今天一大早，去公司办理了离职，并且急辞。在公司工作的日子，每天呼出几百通电话，能成交的了了。记得打套餐最多的是23个，那天奖励是超过16单每单奖励1元。那天我是46元。但是运气不好的时候，一天只有几块钱，不是不努力，觉得真的是和运气有关。一天几百通电话，就要说上百次同样的话，说到嘴“tulu”的感觉，貌似不是自己的嘴了。
最重要的是成功量稍微上不去的时候，那位看似貌美的领导的眼神，让我想起了小时候hou妈的眼神。（如同简爱中她对舅妈的描述）是那种认为你“可笑”而不必说出那两个字来、某种高傲的神态，冷淡与举止和漠然的声调，就充分表达了她们的情感，而不必借助十分粗鲁的言行。然而无论是明嘲还是暗讽，对我已失去了一度有过的影响力。我向来有个习惯，一遇上别人高傲狂妄，自己便退缩不前。 我清楚地记得她的面容，所以急切要寻找那熟悉的形象。令人高兴的是，时光消蚀了复仇的念头，驱散了泛起的愤怒与厌恶之情。过去，我带着苦涩与憎恨离开了这个女人，现在又回到了她身边，仅仅是出于对她极度痛苦的同情，出于不念旧恶，握手言和的强烈愿望。那里是一张熟悉的面孔，依旧那样严厉和无情---难以打动的眼睛和微微扬起的专横独断的眉毛，曾有多少次俯视我，射来恫吓和仇视的目光！此刻重睹那冷酷的线条，我童年时恐怖与悲伤的记忆又统统复活了。
上大学时记得在学校图书馆读过这本书，已经不记得当时读完没，印象中只有模糊的记忆。只记得当时的自己沉浸在图书馆中外国文学的世界里无法自拔。现在想想，当时是幸福的。不用为快过年没有收入来源而焦灼。看看书，写写字，坐坐草坪，看看天空，都是无比自由和享受，心里是没有这么大的压力的。对于这一切，都可以坦然接受。这是那个年纪的馈赠。
那段时光，虽然有原生家庭带来的痛苦，但是从未抑郁过。每天朝气蓬勃，积极乐观，刻苦努力，只为早一日离开那个家。
之后的几年里，工作不如意，生意失败，让我对人生彻底失去了信心。不想出门，一个人走在街上会害怕，会恐慌，就如同站在马路上，四周都是嘈杂的人群和来往的车辆，有种自己随时都会被淹没的可能。只有房间是最安全的。所以那段时间除了晚上出门买东西，白天从不踏出门半步。直到那段时间看了篇文章，说一个人抑郁的程度有几种。在想，这是不是抑郁？
以前觉得迫不得已的选择是一种退路，某种程度上是一种无能的表现。现在一点都不这么觉得了。
这个社会，有人是在顶端，有人是在基层。
有人有鸿鹄大志，有人有朴素生活。
理解每个人的不容易，以及每个人在独有的教育背景，家庭环境，内心困境做出的选择。
我们随口说的别人怎样怎样，都是那个别人日日夜夜纠纠结结，最后做出的最优选择。
培训大师李强曾说过：当你拥有第一份工作的时候，你正在体现你生命的价值；当你做好一份工作的时候，你正在使你的生命升值；只有懂得工作是自己的人，才真正懂得工作是多么的快乐，生命是多么的有意义。我觉得这句话的前提是，这份工作是否是值得你去做。现实是如此残酷，只有基本的生活有保障，才有资格谈诗和远方。人生需要一个规划，找准自己的方向，就从现在开始，未来可期！
