傍晚，小丽和妈妈视频通话已将近一个小时。随着时间流逝，小丽心里忐忑不安，不出所料老妈又说到了年底必聊话题“你都35岁了，究竟什么时候才能嫁出去？”“不说了，我有事要忙”小丽落荒而逃。
小丽的脑海里出现了两个小天使在对话。白色的小天使说：“这么大还没找到男朋友也不能怪你，要怪就怪五年前那个男人。要是他当初对你好一些，或许你们现在已经结婚生子幸福的生活在一起了。”话音刚落黑色小天使说：“现在说这些有什么用，都是因为你才害得你妈妈年纪这么大了还为你操心。”
内疚和愤恨的情绪在小丽心里博弈，这种毫无意义的内心争斗近几年来愈演愈烈。小丽仿佛被千年藤蔓缠绕着，被催婚一次藤蔓便勒紧一分，她感觉自己快要窒息却无力反抗。
人是社会性动物，人与人交往中避免不了会遭遇各种各样的困扰。有些困扰是源自自己，有些困扰是源自他人。如果我们分不清困扰的归属问题，就无法正确的解决问题。
０１把他人的困扰往自己身身上揽
从前有一个老奶奶，她有两个儿子，大儿子卖雨伞，小儿子开了一家洗染店。
下雨天，老奶奶便很惆怅“唉，下雨天衣服晒不干，顾客会不会找小儿子麻烦呢？”
一到了晴天，老奶奶又是一脸的担忧“天晴谁来买我家大儿子家的雨伞呢？”
有人说老奶奶真是个爱操心的命。是的，天气影响儿子们的生意，这些困扰的归属应该是儿子，而不是她。就算她每日坐在门口忧心忡忡也解决不了任何问题。她只会每天被消极情绪笼罩，没有心思去关注自己应该做的事情。
喜欢把他人的困扰往身上揽的人相比之下更害怕和别人产生冲突，一旦有对立面就把错误都强加在自己身上。
就像文章开头说的小丽，一碰到老妈催婚就难免会产生内疚的心理。都是我不好，要是我找个人嫁了就不会害得老妈整天为我担心了。
长期处于这样的自我否定状态，恐怕小丽也很难集中精力找一个适合自己的潜力股。
０２把自己的困扰往别人身上推
前几天碰到一个老同学。还记得学生时代她是一个很潇洒的人，只要是自己做了决定的事情旁人通常很难改变她。可这次见她却没有了往日的洒脱。
“我最近很烦，身边的人都在不断的劝说我生二胎，尤其是我公公婆婆。因为生二胎这件事，我快成为他们家的罪人。他们就知道说，生了又不帮我带，我现在这个样子都是他们害的。”
她不断抱怨着，把一切烦恼都归咎于她的公公婆婆，自己撇得干干净净。
客观来说生二胎是自己的事，就算有困扰也是自己的原因。或许是经济条件不允许、或许是时间精力无法分配、或许是不想改变现如今一家三口的生活。
把一切责任都推在他人身上未免有些牵强。毕竟这个世界上谁都没有帮你带孩子的责任。父母不帮你带是本分，父母帮你带是恩泽。一直把困扰往别人身上推只会加重自己受害者心态。
如果文章开头说到的小丽一碰到被催婚就把责任推给她的前任，势必会产生这样的心理，我35岁还嫁不出去，是一个可怜虫，我很不幸。她很难通过提升自己的“单身力”，蓄势待发迎接一段新的感情。
生活和工作中只要遭遇挫折，只会一味抱怨，抱怨后就是推卸责任，我……都是你害的。
０３巧用分工思维：谁痛苦，谁改变
《做自己人生的CEO》中提出分工的概念：这里的分工是指每个人负责应该负责的事情。Ａ面是“不要把别人的困扰揽到自己身上”，Ｂ面是“不要把自己的困扰推给别人”。
分工思维能够让我们化被动为主动，掌握关系中的主动权。分工思维可以合理管理我们的精力，确保只在正确的事情上花费。想要巧用分工思维，首先要分清困扰的归属问题。
或许有人会说我怎么知道是谁的困扰，反正我也觉得烦。有句话说得好：谁痛苦，谁改变。谁有痛苦情绪，那么困扰就归谁。
以小丽为例，白天使说的话中产生痛苦情绪的是小丽，她因为以前那段感情而愤恨不平。所以这个困扰的归属应该是小丽的，而不是小丽的前任男友。黑天使说的话中有痛苦情绪的是小丽妈妈，她因为小丽没有找到男朋友而感到担心，所以困扰的归属应该属于妈妈而不是小丽。
一旦分清了问题的归属问题，就可以有针对性的解决这些困扰。
如果困扰是属于自己，那么我们可以仔细体会自己的感受，再分析是自己的哪种需求未被满足才会产生这种感受。
小丽的困扰是今年35岁还没找到合适的人嫁掉。她的感受是沮丧和担忧，产生这些感受的原因是看着身边人都结婚生孩子自己也想有一个家。
理清自己的感受和需求，小丽就可以正面看待曾经那段感情。不再抱怨和指责，将目光看向不可预知的未来。
如果困扰属于他人，我们可以用“主语转换”的方式丢弃这些困扰。
说法Ａ：妈妈很伤心，是因为我35岁了还不嫁人。
说法Ｂ：妈妈很伤心，是因为她担心我嫁不出去。
相比之下，是不是说法Ｂ让人更轻松没有负罪感。这样做还可以帮助你从这件事中抽离，以一个旁观者的心态做出正确的判断和决定。
NLP大师李宗莹先生说过：世上的事只有三种：一是自己的事，一定要自己去搞定，别人不能代替。二是他人的事，你管不了。三是老天的事，不仅你管不了，你还要顺着它。
巧用分工思维，把有限的精力用在正确的事情上。真正做到自己的事尽力，他人的事尊重，老天的事顺从。
