前几天菜叔发广播说又妥妥滴虚度了一年。真气人啊！他明明每天都过得很充实。每天都在练字，经常参观展览，交了一群笔友，还有时间出去玩气。哪有有虚度嘛！哪像我被囿于这几十平的水泥房子里过着春秋冬夏，心里却装满了星辰大海。
虽说我年初的计划到现在一个也没实现，不过我的状态比去年好了很多，毕竟已经度过了最艰难的新手妈妈期。我学会用小小的改变，来抵御全职妈妈的单调和无聊。
现在孩子仍然是我的生活重心，但不再是我生活的全部。
记录进步
年初买了一本台历，用来记录小小的进步。等猪小宝睡着了我溜去侧卧记录一些文字，写几张钢笔字帖，画一副彩铅画，读几章文字，学一些新知识，都会在格子里画个圈。证明今天没有虚度，没有把全部时间都浪费在刷淘宝和朋友圈上。
台历上八月份之前是大片大片的空白，直到八月份以后台历上才出现了断断续续的圆圈——2018年的上半年终究还是浪费了。
但是还好总算看到一点付出，看着那些圈圈至少觉得一丝欣慰。总算走出新手妈妈期的迷茫，无措和彷徨，不在觉得置身于黑暗之中。想要摸索出一条通往未来的路 ， 像埋在土里的种子积蓄力量，挣扎着想要见到阳光雨露。
早上一杯温开水
每次给挂我爸电话之前他总是嘱咐我多吃水果多喝水，因为这样可以减少生病的机率。我娘总是叮嘱我早起要喝水，软化血管和肠胃。他们都是我的保健医师，耳提面命了这么多年我也终于养成了早起一杯温开水的习惯。
冬日的早上你从温暖的卧室走出来，客厅的空气有些冷，你的皮肤上冒起了一粒粒小疙瘩。你快步走到饮水机旁，倒了一杯温水，那一口温热的水经过口腔，路过食道，跑到胃里，瞬间唤醒了属于你我的早晨。
你可以趁机告诉血液，水份已经到达身体，你要跑起来啊，不要害我得高血脂；跟胃商量一下早餐吃什么；问一下大肠小肠需不需把肚子里的那点存货排出，好给早餐腾个地方；跟皮肤沟通沟通我这么拼命地喝水为什么你还是干燥的像沙漠。
晚上一碗粥
秋天的时候我买了两大包银耳准备熬雪梨银耳粥解秋燥。做早饭的时候顺手泡上半朵银耳，晚上它要在锅里尽情的熬煮。放几粒冰糖，切几颗大枣，经过长时间的熬煮锅里都是枣香。无奈家里的大小男人都不喜欢喝，熬一锅我自己能喝两天。
冬天来临之前我买了好多种米，薏米，糙米，黑米，大米，小米，花生，红豆，绿豆，燕麦，玉米渣。食材的变化根据气候变化，心情以及家人的身体状况而不同。想要排湿气就多放红豆和薏米；想要养胃就多放小米和山药；想要营养就每样放一点；想要清火可以放绿豆和菊花；要么就只简单的熬碗白粥；还可以放地瓜，南瓜，花生，大枣，苹果，梨做点缀。粥的包容性很强，它愿意接纳很多食材。
我爱极了厨房里这些琐碎。各种米在锅里翻滚，打闹，经过时间和火的洗礼它们终于都爆开了花，欢欢喜喜等待着出锅的那一刻。等待朱先生下班的除了我跟猪小宝，还有做好的饭菜跟这碗杂粮粥。
贴墙站
有一天在路上看到一个姑娘，身姿面条挺拔，体态端正，像一颗行走的白杨树，引得回眸者无数。让我羡慕不已。
回家后我检测了自己的体态，我不仅驼背还有探颈的坏习惯。于是每天早晚饭后都会贴墙站。脚跟、背和臀部贴着墙壁，双手自然下垂，挺胸收腹贴着墙壁，每次站10—20分钟。
最开始的时候站几分钟小腿肚就酸胀的不行，20分钟站下来小腿都麻了不会打弯，一个星期之后习惯就好起来。好的习惯从来不会一蹴而就，我走路时还要时刻提醒自己要抬头挺胸。
晚上我会在洗完脸后敷上面膜去贴墙站，15分钟之后结束去洗脸，什么都不耽误。有时闭目养神，有时翻翻给猪小宝买的《唐诗三百首》。大约是精力不集中或者是脑子长久不用生了锈，常常背错背混。“黄河远上白云间，千里江陵一日还”，“江草清清江水平，忽闻岸上踏歌声”，“一尺深红胜曲尘，自古旧物不如新”。背完之后看看书，感叹自己还是不要教猪小宝背诗了。
早睡早起
每一个不愿意醒来的早上一定有一个不愿意睡的夜晚。我以前晚上都要12点左右才睡觉，早上猪小宝什么时候醒，我就睡到什么时候。往往这个时候朱先生已经到了厂里开始吃早饭。
11月份的某天晚上，我们有了今年的第二次拥抱。那个安静的晚上，在阴冷的厨房里，他的胸膛是春日里正午的阳光。时间静静流淌，我安静地听着他的胸膛传来有力的心跳声。
很多人在《婚内丧偶》那篇文字下留言“为什么要结婚”“婚姻太可怕了”，可恰恰是我们自己把婚姻推入了坟墓。我们的漠视，不改变，不妥协，不沟通，让那些曾经的美好坠入深渊。
当爱情变成婚姻，当两人世界变成三口之家，当我们不再是单纯的孩子，而是变成了爸爸妈妈，我们总是要做出改变。
当天晚上我定了早起的闹钟，在第二天早上朱先生上班之前我们有了短暂的拥抱和一个亲亲。白天的时间朱先生属于工作，晚上属于猪小宝，早上的时间属于卫生间。只要猪小宝不睡觉我的时间都属于他。现在我们终于有了属于我们夫妻两个人的一分钟。
晚上我们三个总是盖着毯子缩在沙发上，抵挡背后窗子缝隙透进来的凉意。我跟朱先生各自看书，偶尔会有一搭无一搭的说话，猪小宝看汪汪队。九点之后一家人准备睡觉，猪小宝去关电视，跑到侧卧拿湿（纸尿裤），朱先生冲奶粉，我等在卧室帮猪小宝穿纸尿裤和睡袋。10点左右卧室里就只有绵长悠远的呼吸。等待着的是第二天的拥抱和亲亲。
是的，我不行
忘记在哪一部电视剧上听过一段对话，大意是师傅告诉徒弟一个人最大的勇敢是敢于承认自己的无知，敢于告诉别人自己不知道。那么对于我来说我终于承认了自己的无能，不再逼问自己为什么不行，而是告诉自己是的，你不行。终于那些深入骨髓的自卑开始破冰。
中国的父母愿意在别人面前夸赞自己的孩子，却总是吝啬于当面夸奖。从小就知道我娘对我没有一点满意的地方，跟别人比我个子矮，又胖又丑，没有好工作，赚钱又不多，既不孝顺又不听话。
踏入社会之后我发现自己情商低，智商低，不会沟通，没有任何技能和特长。为什么他们能写一笔好字？为什么他们能说出这么有道理的话？为什么他们都如此有本事？为什么我不行？为什么我不行？我一遍一遍的问自己，最后把自己逼近了死胡同。我拼命跟别人比较，却发现自己更像个废物。
最有趣的是我身边的姑娘都比我漂亮身材好，唯一一个比我胖的还是比我漂亮，唯一一个跟我差不多丑的姑娘也比我瘦。她们身边一直有人追，而我的身边空荡的能听见回声。于是我成了万年不变的电灯泡，不断的在她们身边流转。没人喜欢我，没人追我，我总是苦涩的笑。我那漫长的青春岁月就是一场雾霾。很多男同事都说娶了我肯定会幸福，可讽刺的是直到三十岁才有人娶了我。
很多个深夜里我躲在被子里哭泣，我这样一个一无是处的人为什么要活着？我这样一个废物是怎么活到这么大的？我渴望被认同，被赞美，被夸奖，被喜欢——可是没人在意。我心比天高命比纸薄。
今年我忽然开了窍，开始承认自己不行。是的，我写的文字确实比不过别人，那是因为别人写的多看书多；是的，我情商低，性格使然我也没办法；是的，我做不了上位者，因为我是个很好的服从者；我又丑，又胖；是的，我不行。我不会。我不知道。
是的，我在很多事情上都跟别人无法比较。
我终于放过了自己，悦纳了自己所有的缺点。究其原因大约是我的身边终于没有了别人，只有我自己。我开始探究自己内心深处的本源，不再去跟任何人比较。我比不过很多很多人，但是我总比一坨狗屎强吧。这些年我为什么非要拿着自己的缺点死命的跟别人的优点比呢？人和人哪有可比性呢？真是个十足的傻瓜。
以前是一年年长大，现在是一年年老去。中年人的生活大多平凡而又按部就班。上有老下有小的生活里哪会有什么虚度呢？2019年的计划还是要做的，万一实现了呢？
