今天感觉很疲惫，因为昨天悲伤过后，今天像是釜底抽薪，上午没什么力气只想躺着继续躺着，而且还要不断回答孩子的问题，也就是硬撑着。
中午实在撑不住了，稍微眯了一下，怕孩子在家太闷了，打起精神带孩子去商场玩了一下午，吃了晚饭她有点累了我们才回家，天也蒙蒙黑了。
孩子很快睡着了，我也可以安静下来，心里是什么感觉，忽然想起一句看过的话:沉默是一个人最大的哭声。我确实感觉到心里难受，但却事实是哭不出来。很不想说话，甚至最好一直都不要说话。最近压抑的总是想去买东西，好安慰我受伤的灵魂，我感觉它需要温暖，太久了。
想起他昨天为了今天留下来陪她，我打了五次电话，他都无情的给我挂掉了。而领导不允许后他又发微信告诉我回家。今天还想和我说话……
他以为我是什么？呼之则来挥之即去。我告诉他我不想说话，我这不是赌气或者别的，这就是我真实的状态。也许我是抑郁的很厉害了，我自己能感觉到我的感受。心一直往下沉，感觉他对我来说越来越好陌生，越来越遥远，我告诉自己，不会再有下次，因为他想着别的女人，我让自己情绪失控。不会了。
这次我不想吃抗抑郁的药，我想让自己悲伤的长一点时间，因为我想自己痛可以哭出来，好让我能舒服一些。
我对他真诚善良，无怨无悔，可回忆里却是伤痕累累，我觉得很委屈，所以我发誓我要让自己拥有最好的，因为我觉得我值得拥有。
这阵子感觉很无奈也很无助，很多时候我很想有人能给我一个怀抱让我可以哭出来，但我都选择了默默的沉默，每次下班迎着寒风都有想哭的感觉，之后一个人吃饭一个人回家……
我能感觉到我的沉默越来越变得自己都感到陌生，越来越喜欢一个人能安安静静的待着，这样的时间对于我来说也是如此的不易。
其实仔细想可能除了自己爱自己也没谁了，习惯了也就好了。
