今儿周六，睡到下午1点才起床。起来后做饭，吃饭。吃完饭开始洗衣服。两个孩子在看电视，他们从昨天开始看电视，一直看到今天。我记得咨询师说过，孩子天然喜欢户外，喜欢跟人接触。两个娃天天迷恋电视，我觉得这个跟我的状态有很大关系的。我没有带他们出去玩，我还沉浸在自己的世界里，想着怎么拯救自己呢。实在是没有功夫照顾到他们。

但是呢，我还在努力，努力的想要做一个好妈妈。看着外面的阳光那么好。我就想带孩子们去公园玩一会。不敢让他们就这样一直看电视。

于是我赶紧洗衣服，儿子的校服今天我得洗出来，下周一儿子还要穿呢。儿子的校裤是白色的，外套是黄色的，真的很脏，洗衣机根本洗不干净。我得先手洗一遍以后再放到洗衣机里洗。在手洗的时候，我就很着急，因为那个时候已经下午三点了，还要给小的穿衣服，收拾要带的东西。磨磨唧唧，磨磨唧唧就四点了，开车再去公园，都下午五点了。现在正是寒冬腊月，那么冷，下午五点到公园玩什么，挨冻去吗？

在洗衣服的过程中我还有很多的其他的心理活动。我就感觉每天都有干不完的家务，这些家务占据了我大部分的时间，洗衣服，买菜，做饭，洗碗，打扫卫生，这些杂活真的很烦。我没有一点点属于自己的时间。想买个洗碗机，这样我就不用洗碗了，起码减轻了一点点负担。

我还在想，等我上班了以后，我一定要请一个小时工过来家里打扫卫生，我不想把大把的时间浪费在这些事情上，我想腾出更多的时间做自己想做的事情，哪怕是坐在那发呆也好。不想天天跟打扫卫生，洗衣服这种事情纠缠，想腾出精力去陪孩子。我现在真的是特别厌恶做家务。一想到家务，我就很烦燥。我这么讨厌家务，是把不能很好陪孩子的原因安到了家务上吗？是家务替我不想陪孩子背了个锅？是这样吗？我在问自己。

烦躁归烦躁，收拾完以后，我们还是出门了。老大要买零食，我把手机给他，让自己去买，我带着老二去车库开车，到了北门以后，我等了一会，老大还是没有过来。我在北门找到一家小卖部借老板的电话给老大打过去，可是一直没有人接。这个时候我愤怒的情绪已经到了极点。过了一会，老大拿着买的零食过来了。老大拿着零食坐到车里去了，我打开车门，把老二放进了车里，恶狠狠的问老大，你买了多钱的零食？老大意识到自己买多了，小心翼翼的说，三四十吧。我告诉他，以后你的权限只有十块，说完我关上车门，开车去了。后来，我打开微信支付看了一下，他花了五十多买零食。

说到这个零食，我们几乎每天放学都在买零食。之前我想过各种方法，比如，每周给他七块钱，或者二十块钱。但是他把钱花完，再找我要的时候，我每次都下定决心不给了，但是每次都心软，都给。每次我都退步。我就感觉他每次都得寸进尺，想到这的时候，我内心有一团愤怒的情绪在慢慢升起。

每天做作业也是，说好的，几点开始写作业，或者是玩完游戏写作业，看完电视写作业，回家第一件事情就是写作业，可是我从来都做不到，只要孩子提出新的要求，我都会妥协。

我想培养孩子的阅读习惯，想每天陪他们阅读，给他们讲故事，但是一次都没有做到，每次我都是孩子想干嘛，干嘛，爱干嘛干嘛，只要不要打扰我就行。培养阅读习惯这个事情就一直被搁置。我真的讨厌死这样的自己了。我是个SB吗，废物吗？为什么每次都不能坚持底线呢？我真的讨厌死自己这样了。我不明白为什么我总是这样，我怎么是这样的一个毫无原则的烂人呢？

在我的内心，我就是讨厌这样的自己。

带着愤怒的情绪，我们去了公园。在公园的长椅上吃了零食，蛋糕，玩了一会，回家了。在车库里，停好车，让两个孩子下车，不知道为什么，老大生气了，把薯片给摔了，整个后座都是薯片渣渣。我一下给火了，打了老大，并勒令他把后座收拾干净。我在外面喊着，你弄的那么脏，一天天的让谁给你收拾呢？我的手一天能闲下来吗？越说我越生气。老大也觉得很委屈，他喊道，为什么让我一个人收拾，老二也弄了。我说，他会收拾吗？虽然这样说的，但是我也让老二上去帮忙了。

他们收拾完以后，我们就这样不高兴的回家了。

我真的是搞不懂自己，但是，我能感觉到，我对自己很不满意，我觉得自己像个SB,一无是处的废物，做什么都做不好，我真的好讨厌这样的自己。为什么在我的世界里到处都是对自己的不满意，对自己的讨厌，我什么时候才能平和的接受自己，和自己和平相处，不要有那么多的愤怒和怨气？