这个孩子不去上学，就是想逃避考试；
这个时候说肚子疼，就是装的，其实他就是不想上补习班；
如果这样说，孩子肯定感觉很有压力。
……
生活中，常听到有些妈妈用自己的思维去解读孩子的语言行为，形成自己的判断，然后固步自封，硝烟四起，气愤填膺，最后落个两败俱伤。
这样的场景您是否有些熟悉，我知道，有些家长在这样的模式里面乐此不彼，旧伤不好添新伤，和孩子的关系越来越差，和孩子的距离越来越远。直到有一天，孩子终于忍不住关上心门，家长纳闷的说：“我的乖宝宝到哪里去了？”
是的，是谁弄掉了曾经的乖宝宝？
首先我想问的是：“你确定一定要找回曾经的乖宝宝吗？”你心目中的乖宝宝又是怎样的呢？言听计从、听话懂事、上进有礼貌，学习好，兴趣爱好还广泛，是这样的吗？你一定会说：“没有啊，我其实对他要求不高的，我只要他过得轻松快乐，学习上对得起自己，不后悔就好了。”这就是你要的乖宝宝吗？再次确认你真是这样想的然后又这样做的吗？很多家长不好意思笑笑，很显然，这种笑里面有“苦”的味道。
其次，我想问的是你真正了解你的宝宝吗？有些家长毫不犹豫说：“他那点心思谁不懂，不就是想要更多自由，手机握在手里，电脑随便玩。”是的，这是你看到的，也可能是你猜测的，但如果你这样想，或许你就会错失真相，看不到真正的孩子。
你有些不明白我在说什么，对吗？明明孩子每天回家就记得打电脑，明明她每天只知道整那些乱七八糟的什么动漫、cosplay，难道我还冤枉他（她），还说我没有看到真相，真相明明就是这样的呀，不是眼见为实吗？是的，你说的没错，这是你眼中看到孩子的模样，可是你不知道的是，你眼中这个世界背后还有一个你未曾看到的世界。
接下来给你讲个故事吧，或许你会有一点点感觉。
有一个青春期男孩，某一天他不去上学，妈妈歇斯底里表达她的愤怒，孩子就是不妥协，妈妈没有办法，给孩子两个选择，要么上学，要么看心理医生，孩子选择后者。孩子是聪明的，他知道在困境中寻找资源对他更有利。在交谈过程中，心理医生并没有直接问孩子为何不去上学，而是跟进孩子，认真听孩子的每一句交流，并不时给出正面反馈，就这样，孩子慢慢放松下来，他主动告诉心理医生说：“医生，我今天没有去上学，你知道为什么吗？因为我不想见到我们的班主任，他对我很不公平，我害怕见到他我做出了过激行为，所以今天我选择逃避，我想让自己在家里缓一缓情绪。这也是我妈妈今天带我来见你的主要原因，他以为我只是简单的不上学，其实她看不到我上学的真实原因。心理医生表达了孩子对他的信任，并问他为何不选择告诉妈妈事情真相？孩子说：“我是不会说的，打死我都不会说的，我们的世界大人永远不懂，大人只知道要我们好好学习，只看到我们不好的做法，从来不会关心我们为什么这样做。”……
故事讲到这里，不知在读故事的你此时此刻是怎样的感受？是否和我一样有些欣慰，欣慰妈妈给出孩子选择，让孩子有机会倾诉，还可能避免一场“灾害”？又是否和我一样有些心痛，曾经孩子多么亲近的父母，却渐渐成为了他们眼中的陌生人？
苏格拉底说：未经反思的人生不值得过。请问，孩子成长为今天这样样子，除了一味埋怨指责，又或是逃避，你有过反思吗？我想告诉你的是，每个行为背后都有他的需求和动机，作为父母，如果你仅仅停留在用眼睛去看，用耳朵去听，想当然去想，把它们作为我们收集信息的唯一渠道，那就是你永远看不到真相的原因，这也是你不断和孩子斗争下去的原因。
此刻，你是否想问：那我如何才能看到事情的真相呢？
如果你真的对这个问题感兴趣，我一定要给你点一个大大的赞。当孩子有一些父母不能接受的行为表现时，首先保持稳定的情绪，停止头脑编制，放下内在恐惧，立足当下看到孩子的情绪并核对信息，允许并接纳肯定孩子有情绪敢于表达，再和孩子一起就事论事想办法解决他想解决的问题。对了，有孩子说，其实当他们有情绪的时候，更需要的是陪伴者、倾听者，而不是指导家，建议家。我非常同意孩子的说法。所以请你记住一个准则：先处理情绪再处理事情。当然还有一个前提：关系好了，什么都好说。来，问问你自己，日常生活中，你为这段关系做了多少加分，又做了多少减分呢？
最后送给各位家长一句话：会爱才是真爱，真爱需要学习。亲，你愿意学习吗？
