最近一直很低落，找不到工作的意义，找不到活着的意义，对什么事都看不顺眼。
直到昨晚听见我的一个朋友哭着给我打电话说，他感觉自己的前男友快不行了，也就是在半年之内的事情。
依稀记得他们刚谈恋爱那会，这个朋友是多么甜蜜的沉浸在那种小女生的幻想里面，每天脸上都是满满的恋爱中的人才有的甜蜜幸福的微笑。到了中期她是如何抱怨自己眼光好差，她爱上的只是想象中的那个他。到了后期对他由厌到恨，半句话都不想和他多说的那种。作为她朋友的我也是自然站在她的立场上狠狠批斗那位男士。
这位男士是一位退伍老兵。性子很独，嘴也很毒，情商很低，还大男子主义，有一个前妻一个儿子，但是和他关系都不好，周围也没有相处好的同事和朋友。因为一件小事我的朋友就爱上了，后来也是因为忍受不了和他相处的方式而离开他。
前天她打电话哭着对我说“我感觉他可能不行了...他说他好孤独...他说他打车到医院去看病...可是太累了不想下车又打车回去了...医生不是让他好好养身体...把身体的各项指标养上来然后去做手术吗？...我看到他瘦了那么多...你敢相信一个人可以瘦到那么夸张吗？...他肯定也不敢和父母说...他让前妻来这里，肯定也是交代后事的...”她在那边哭得泣不成声，我听着她断断续续的哭声，望着窗外夜色里一闪一闪的红灯，听着窗外鼎沸的人生，心里很难过，很无奈，也很庆幸，不是我...
穷人，真的生不起病。以前的我是一名月光族，我奉行的及时行乐，我也想过，如果哪一天我真的得了绝症，我就躲在远远的地方，绝对不给家人添麻烦，我要在生命的最后时光去旅游，去享受这个世界。可是听着她断断续续的叙述，我觉得每一句话都是在说平行时空的未来的我自己。我所谓的潇洒，不过是心存侥幸下的自我麻痹罢了。如果那一天真的来临，我会比谁都眷恋这个世界，我会比谁都害怕死神的到来。
以前我也不会交朋友，我也不知道怎么交朋友，我也不知道人为什么要交朋友，这么简单的道理我活了二十来年都不明白。可是听完这件事后，我的脑子好像一下子被砸醒了，我不想在生命的最后时刻不怕死亡，却害怕孤独这种感觉，我不想把自己活成一座孤岛，我需要主动和周围的岛屿建立连接，因为我需要对抗风险。我害怕这种感觉，我不想得了癌症之后一个人去医院，一个人去化疗，一个人每天窝在宿舍里吃外卖，一个人暴瘦几十斤。在死亡面前，我是深深害怕孤独的。所以，我要更好的活着，活着的每一天，我都要用力的活着，好好地对身边的人好，尽力的释放我对这个世界的善意与喜爱，好好的去对朋友，如果不会，没关系，我可以学。
换位思考一下，如果是我的亲人发生了这样的事情，我宁愿倾我所有去留住他，哪怕只有一线希望。可是看看自己的工作吧，看看自己的存款吧，看看自己的能力吧，我有什么？我什么也没有。好像突然间认清了社会的现实，现实的社会。他不再是那种美好，梦幻，处处充满欢乐和善良的现实，在薄纱的下面，是充满厮杀的世界，是拼命抢夺生存资源，是升级打怪的世界。如果不在还有机会的年纪里提升自己的生存技能，多屯一点生存资源，那么到了真正需要这些生存资源的时候，哭天喊低有什么用呢？有句俗话说的好“钱难挣，x难吃”。在谋生面前，谈论理想，谈论喜不喜欢这份工作，看起来都是那么可笑，是我需要这份工作，不是这份工作需要我，我不应该抱着自我提升自我成长的态度去对待这份工作，我应该抱着“活下去、更好的活下去”这种态度去对待这份工作。从这个角度来看，我既然选择了这家公司，那我就要与这家公司站在统一战线，这也意味着我需要抛弃一些道德和原则，进入一个真正的灰色地带。
我好像一下子成长了，我好像终于认清了这些男生从小就会懂得的道理，我好像从一个学生，变成了一个真正的社会人，变成了一个真正的生活中的战士。我喜欢这样的自己。
