我自己就是一个有社交恐惧的人,所以在听安心的这一课时,我感触很深。我的典型症状就是在很多人面前，我会沉默寡言，对于一个陌生人，我几乎从来不主动和她交谈，我只有在很熟悉的朋友面前才会滔滔不绝。安心课程里说的“人多的地方，不敢有大动作，以免引起别人的注意，害怕成为别人的焦点”，这说的正是我，我在人多的地方说话会脸红，有时会紧张的结巴，我害怕自己说错，被别人笑话，其原因就是我很自卑，不相信自己可以说的很好，总觉得自己一开口说话就会引来别人的嘲笑。这就是我对自己持有的一个信念：我很糟糕，我不够好。还有一种，和安心一样，就是觉得自己“是一个无能的人”，所以我在比自己更优秀的人面前，不敢说话，不敢主动和她交谈，这种不舒服感，让我觉得自己低人一等，我就会离她远远的，以免刺痛我的自卑以及卑微感。我有一个大学同学，我们以前关系很好，她特别优秀，似乎什么都比我好，长得好看，性格开朗，自信，又善于社交，我做梦都想成为她那样的人。这个朋友对我很好，这让我特别不安，因为我总觉得自己无以回报。所以后来我就渐渐的疏远她了，我用逃离的方式来拒绝她对我的好。

我还有一个朋友，是网上认识的，在一个妈妈社交群，因为育儿的话题，她似乎特别喜欢我，说她是我的忠实粉丝，我的文章她都评论，这对于从小默默无闻的我来说，简直是巨大的鼓励，以及让我的虚荣心得到了巨大的满足，她让我有了一种被举在高空的感觉。为了回报她，我也对她很好，偷偷的给她寄礼物，在她来苏州时，热情的款待她们一家，她有什么育儿困扰，我也给她很多的建议。但是通过后来越来越多的了解，并且我们线下也见了面，我又再一次疏远这个朋友。有很多的原因吧，我发现一开始我就没有把我们彼此放在平等的位置，我还真以为自己高她一等，什么事都做的比她好，要不然她怎么会崇拜我，所以会不知觉的高高在上指点她的生活。当我看到了她真实的生活，原来她也是一个如此优秀的人，我之前的信念一下子就崩塌了，觉得之前的自己简直就是一个笑话，一个小丑。我开始回避她，疏远她，她那么好，我已经没有什么可以给予她的了，而且我觉得我也无法容忍自己继续这样笑话下去，结束这段友谊，似乎就可以不用再去面对自己的可笑。

下面是安心的课程内容：

为何有社交恐惧？

一般的解释是：个体由于自卑心理，害怕别人笑话导致自我意识的封闭，不愿与他人交往，或者在公众场合，人多的地方，不敢有大动作，以免引起别人的注意，害怕成为别人的焦点等等。为了深入探讨关于社交恐惧，我找来我身边有社交困扰的一个朋友，我们一起谈一谈他的社交恐惧。我的这位朋友属于没事就宅在家里打打游戏什么的，很少的朋友，很少出门。一出门就是出远门，比方说去徒步啊，一个人到东京去旅游啊。他说：我很抗拒站到舞台的中间，如果成为别人的焦点，我会浑身不自在，很难受。我继续问他：那个难受点底下是什么呢？他回应我说：我感觉所有人的都在对我评头论足，在审视我。“被审视会怎么样呢？”，我继续问他，他脱口而出：“我很在乎别人对我的看法，怕别人觉得自己是一个很糟糕的人”。我又继续问他：是别人觉得你很糟糕吗？我的这个朋友如释重负的开始大笑说：是我自己觉得我很糟糕。

实际上我的这个朋友与大部分有社交恐惧的人一样，都有一个潜在的信念，就是：我是一个很糟糕的人。这个潜在的信念，就好像是自己跟自己定下来的一个秘密协议。通常有这样一类潜在信念的人了，会把自己隐藏起来，以免受到威胁。典型的做法就是不结交朋友，当然，拥有这一类信念的人，也会去到一个极端，做很多社交的事情，展现自己，八面玲珑，广交好友，但其实，心里是很虚的。一安静下来，就会慌。

说到社交恐惧，可以说，我是其中的一种。生活当中，我的朋友圈，几乎是十年如一日，来来去去就是那么几位朋友，很难有新的人成为我的好朋友，甚至我会给人一种冷漠的感觉。纵观我的几位好友，也都是他们主动走近我，我呢，很少是主动的一方。我会认为不需要才是有价值的，我希望自己对他人是有用处的，这样了，我就能在关系中具有操控，或者掌握这种关系的主动性。在跟他人相处时，当我觉得我给不了他们什么，或者当我无法给予的时候，我就会非常的惶恐。我害怕自己是没有用的，对我来说，没有用就是没有价值。别人有可能会离开，我害怕的是别人离开我，所以，我就不敢去结交朋友。从这一面来看，我其实是特别没有接受的能力，去接受会让我感觉自己特别无能，我害怕的不是人，是自己的无能。也就是说阻止我去交朋友的，是我一个潜在的信念：我是无能的。对于来说，为了避免触碰到这一点，最好的防御，就是不去结交朋友，或者让别人主动来走近我，这对我来说，才是最安全的。当我看到自己的这些信念的时候，我开始愿意去结交更多的人，比方说在我的眼里看来更优秀的人，我开始愿意去靠近他们，并且在跟这些人相处的时候，也轻松了好多。

说到社交恐惧，我想起了一位我很喜欢的歌手，朴树，在前不久的一次演出当中，朴树唱到《送别》这首歌，当他唱到“天之涯，地之角，知交半零落”时，他哽咽的无法往下唱，看着让人感觉非常的心疼。沈星采访朴树的时候，她问：他们说你很难被采访。朴树说：我老是不见人，所以越来越不会聊天了。在接受采访的过程当中，朴树紧张的抠手指，他甚至需要通过抽烟来稳定心理，他跟沈星说：我是个特别不自信的人，我永远都觉得自己做的不好，我认可自己的时间非常非常的短。他觉得语言很难表达他的真正的想法，总觉得自己做的东西都还不够好。当沈星问他“故乡在哪里”的时候，他说：我是外星人。他现在住在顺义一个见不着人的地方，但他说：我很享受。关于朴树，我想，当一个人太想完美到极致的时候，特别是一个表达型的人，到最后，就是感觉怎么表达都不好，干脆就不说了，我想这或许是另一种的社交恐惧。

当我和我的闺蜜谈及社交恐惧的话题时，她跟我分享她的一段经历，不久之前，她去参加南极的一个旅游团，在旅行的过程当中，我的闺蜜很被另外一位女性所吸引，她觉得对方的眼睛很美，她很喜欢。好几次，她想上前和这位女性交谈，但是她都没有做出行动，后来她不想留一个未完成的事件在那里，于是，她做了一个决定，她去跟这位女生表达：我很喜欢你的眼睛，你的眼睛看起来好美。对方听到后，非常的开心，她们也开始了愉快的聊天。所以，那一刻，突破自己，上去沟通，对我的闺蜜来说，就是做了一个决定。

那么到底如何突破社交的恐惧呢？一个办法就是突破你对自己持有的各种信念。另一个更简单的办法就是，你只需要在当下做个决定，一个走出去或者走向对方的决定。

就像安心说的，突破社交恐惧，先要突破自己对自己的各种信念，比如我是无能的，我觉得自己不行等等。我们每个人都是平等的，你有别人没有的缺点，但同时也有别人没有的优点，人人生来平等，不要在社交关系中觉得自己卑微，也不要觉得自己高尚，每个人都是独一无二的，每个人都是一个宝库，值得自己去学习。

有一次唐真和我说，她很高兴我主动加她为好友，她担心自己的主动会给人带来不舒服，甚至害怕自己的热情换来冷淡的反应。这也常常是我的感觉，我害怕主动社交，得不到同等的回应，尤其是在优秀的人面前，明明很想去结交，但又怕人以为我是在高攀。还是那个信念，我没有自信，觉得自己不够好。

以后我会学着跟随自己的内心，我喜欢她，就去表达，不管结果如何，不管对方的回应如何，我只是做了自己想要做的事。走出去，走向对方，就是这么简单。