我不想写太多关于我自己的东西，这样可能太容易被别人认出来了，虽然我周围没有一个人在用简书。
我是一个两百斤的胖子，因为比较喜欢运动，看起来是偏胖的那种。是个男的，可我有些时候觉得我是个女的——小心眼，敏感，虚荣心，占有欲。有时候我的行为也和一个女孩子一样。我很优柔寡断，不能爱憎分明。我有时候会优越感爆棚，有时候又极度自卑。我总是意见的发出者，但总是最害怕执行。是的，我喜欢新的，但是我又害怕改变。
用我们这里的方言讲，我叫嘴子(杠精和喷子的结合，但具备良好的素质)，因为我喜欢发表自己的意见。我不喜欢别人来主导我的思想，我有我自己的，凭什么让你来？任何事，我都有自己的主见，我觉得自己有一点很好，别人在我心中的位置、形象只能由我来改变，别人的话我从来只是听，不当回事。作为一个嘴子，我什么事情都会喷，可能是因为我不满于自己现在的环境吧——懒散、丑恶、是非、自我、所谓的成熟和可爱。我一直在喷，因为我不喜欢憋着，虽然说出来也并没有好受多少，反而招来了不少冷眼，但是没办法，我想做我自己。其实我是一个很率真的人，我内心就是个孩子，渴望被爱的孩子。我很少去参加饭局，因为我讨厌客套，讨厌所谓的礼仪，我觉得太虚假，太恶心，太世俗。我更害怕家里来客人，我就不得不做别人眼里的好孩子，懂事，懂礼。父母对我的教育是先考虑别人的感受。我敢保证，在你和我不熟的时候，你会觉得我热心，脾气好，成熟稳重，幽默风趣。因为我要给别人留下一个好的印象。当你和我开始变得熟，我是指真正的熟的时候，我会指出你的每一个缺点，对你不再宽容，热心。相反，我会不断地索取你给我的爱却回馈你我的厌恶和冷眼。是的，我不能算是一个人，我不懂得爱人和被爱。什么事都有人教过我，唯独这两件事没有，我不知道该怎么做，我假装冷酷以示强大，可谁知道呢？谁知道我的假装下是一张渴求的脸？假装不关心你，其实是想让你来关心我。很傻很怪对吧。嘴上说着不爱不喜欢离我远点，其实请你爱我，请你靠近我。其实我远离你是有原因的，我怕伤害你，我怕我们之间的一切化为粉末，让我连捧起来的勇气都没有。能怎么办呢，连人都不是何以融入俗世？
我害怕孤独，但我又一直享受着孤独。他给我带来痛苦，同时也有冷静、遥远、渴望、安详和孤独。我从来不会羡慕别人朋友成群结队，出去的时候几个人有说有笑。这种时候我会觉得厌烦，恨他们打扰了我的安静。是的，我喜欢安静，和少人。下点小雨，街上行人稀少，但是回首或者顾盼一下也看得到几个人头，不能有车，这样最好不过，既不孤独，又挺安静？值得一提的是，我也喜欢晴天，大晴天，但天千万不要是万里无云的，要有云，乳白色的浓云，几团，几簇就很好，这样我可以感受到蓝天的真实，云的真实，感受到他们原来离我很近。我还会想象我躲在云里，抛开我的一切身份，就像一场雨，人们都知道我，却不知道我为什么存在，为什么在这里出现；然后大哭，使劲的哭，不用再不敢出声的抽泣，这样放肆，也无人知晓。他们只知道那里有一朵云，一朵乳白色的浓云。孤独对于我来说是毒品，我知道他丑恶，可耻，我想摆脱他，可我不行，也，不能。(太多了，下次有时间再誊)
(他说他只是想让人知道过他的存在，没有什么其他目的，或者说他其实根本不想被人知道。所以整个文章设计就是这样单调。不喜欢请喷，放开了喷。)
