一年多来，我渐渐远离人群，从喧嚣到空寂，内心有异样，常常深夜里一个人沉默不语只是流泪。

对情感的希冀一个接一个的落空，内心的恐慌使我更加马不停蹄的去爱。可是为什么明明爱着却依然感到寂寥。

难道我不幸福吗？被他亲吻宠爱时的甜蜜是真的，与他交融时内心翻涌的激情和快乐也是真的，深夜失眠看着他熟睡时的眉眼喜爱到忍不住去亲吻也是真的。

又不是第一次去爱了，没什么担惊受怕的。他已经做的很好了，一定是我自己的问题。

前几天生了一场大病，痛苦压迫着甚至不能直立行走。躺在床上反省自己近两个月的生活，一直以来疼痛对我像一种惩罚，承认自己有错有罪。或许只有生活中那些真真正正实实在在的温暖才值得我去追寻。

欲望是毒药也是一面镜子，那些欢愉不过都是假象是使我迷失方向的浓雾。所有的麻痹渐次退去，我看见荒唐的自己，像个没有理智的疯子，变得更痛苦更无助。

我开始逼迫自己将注意力转移到生活中平淡的小事上，认真的吃饭、按时去吃药、穿更厚的袜子、专心看完一本书、耐心创作一幅画，拿起笔墨练字有始有终。凡事忍让，平静的接受寂寥、接受抑郁与烦躁。一往情深的将自己的全部交付给一个男人，为他更温柔更安稳，准备付出漫长的时间，我想真正且长久、铭心刻苦的爱一次。

（旧时文章）