我不知道该怎样形容此刻的心情。震惊？不舍？不解？不甘？好像都不是，又好像全都有。更准确的来说，我似乎是平静的，平静得就像早上起来坐在沙发上点开微信刷朋友圈一样。
究其我为什么平静，也许是见了太多人太多人从我身边出现又离开了。当我还没反应过来时，他们就已经在不经意间悄然说了拜拜。或许，连拜拜也没说，就这样好像从没来过一般消失了。
他们不给我悲痛的机会，他们只是静静地走了。我没有流泪，也没有其他太多的表情，只是淡然而又冷漠的看着出现在我眼前的一切。
也许，在我都不知道的内心深处，我就觉得他们会在某一天离开我，然后早早的做好了准备。眼前的一切，不过是如期而至。
我淡然的看待他们的离去，我冷漠的诉控命运的不公平。但又能怎样呢，离去的终究永远离去了。
或许造物主会说：这一切都是最好的安排，这一切都是命中注定的。
我说：我不管，我不信命。这才不是最好的安排，这是最凄惨的结局，这不公平。
但当一切降临时，除了被动的承受，毫无选择；除了默默的坚持，毫无选择；除了淡然的接受，毫无选择。
我没想过也许有一天我也会像他们一样悄无声息的离去，没想过留下淡然处之的你们，亦或是悲痛欲绝的你们。
因为我知道，就算命运以痛吻我，我还是会报之以歌，庆幸活着。因为活着这件事，就足够美丽、足够荣幸、足够快乐。但如果那一刻真的到来了，我或许在冥冥之中早已做好了准备，又或许还没有。
你走了，你是千千万万小白中的一个牺牲者；你走了，你是千千万万花朵中最美丽的一朵；你走了，你是我们每个人心中最骁勇善战的大英雄，尽管这场最后的胜负战，你输了。
你曾经跟我说，打算今年开学就去上学。我劝你才半年还是在家好好休养，再去也不迟，身体最重要。你说家里太无聊了，就是去学校玩玩，不会累的，而且你爸也同意了。
我没再说什么。但没想到今年三月你就又一次住进了医院，我以为没什么事的，结果在昨天你就离开了我们。离开的那么快，那么快，那么猝不及防。
前几天同学跟我打电话，说我难道不怀念学校的时光吗？他可能觉得我在家也过的挺好的吧。我真是无法用言语来形容我对学校的渴望，对同学老师的想念。天知道，我多想像一个正常人融入你们的生活。天知道，我每天晚上魂牵梦萦的都是什么。
有一句话是说，你们的烦恼都是有人羡慕的。我觉得真是说到我心里去了。
我们曾说，我们俩是革命战友。病室的医生和护士姐姐都知道我们关系铁。因为我们体重差不多，治疗方案也差不多，一起进舱出舱，住在同一间病房，一起熬过慢慢长夜，一起为对方加油鼓气……还有名字里还有一个同音字。
可是，你竟然就这样走了，就这样走了。如果人死后灵魂真的会脱离身体，飘到空中，你会来看我一眼吗？
四月底去医院看你，那天正好是你十八岁生日。你还在跟我细说谁谁谁祝你生日快乐，还说现在正在吃一万多一瓶的靶向药，超心疼的。回到家，我发了一个5.20的红包给你，你还说太客气了。
往昔的一切好像都历历在目，但却都已经物是人非事事休了。
不知道你的灵魂此刻飘在了何处，我默默地抬头，在心里说着：遇见你，我很幸运，拜拜。
那朵十八岁的花朵，就这样静静地枯萎凋零了。
文|蓝绿小巨人
一个有故事的白少女
最近在读《在死亡面前让我们谈谈人生》
我知道，我们不害怕死亡，只是有太多牵挂，太多奢望。只是不甘心，还没绽放过就枯萎。
