前言 三年

台风过境后的城市，繁华依旧。更何况，卯足了劲，等来的只是擦肩而过。

九月，真是多事之秋。台风，险情，意外，灾难，接踵而至。于尘世之上，熙熙攘攘。而一切的波澜颠沛，只不过是一场过程，罢了，终归于平静。好像，从来未曾发生过一样。

一抬眼，便是三年。

我终于还是想念起了三年。尽管这三年，世界依旧在不停地旋转。城市里的树黄了又绿，绿了又黄；生活，没有发生任何改变。而总有些人，还在不停歇地写，不停歇地说，仿佛你从来不曾离开过一样。就这样，竟是三年。

我一直相信时间的力量。而现在，我也开始相信，有些痛，在时间的面前，竟还有着不为所动的坚韧。像暗夜里疯长的藤蔓，有着无孔不入的跋扈。

是什么痛，如此之切？不过是，生离，与死别。

慕容雪村说，生命不过是一场坟地里的盛宴，饮罢唱罢，死亡就微笑着翩翩飞临。而为什么，盛宴明明才刚开场，却便走到了终点。

一切象是注定。当所有的理由穷尽，那也只能说，也许，这就是“命”吧。

第一篇 缘起

那时，我们谁也不知道未来会如何。

我蓄着厚厚的刘海，穿着白衬衣牛仔裤上了车。一路无语。后来你说，你一直喜欢安静的女孩子。可是其实，我并不安静，我只是不知道该说什么。而傻看车窗外的风景，只是我保护自己的一种习惯。

那晚，到底有没有月光，我想不起来了。只记得，我们走了很多的路去买冰淇淋。在微凉的秋夜，你对我讲了很多关于选择与分离的故事，而那些故事，对于我来说，陌生而遥远。

但，我还是拼命地点头，表示我认真在听。隐隐中，我能感觉你的痛。

是的，你心里一直有痛。从你父母失去第一个孩子，从第一个女友自你身边离开，你就背负上了难以释怀的哀伤。直到现在，我还在怀疑，是不是那抹最初的忧伤，一下子拉近你我萍水相逢的距离。

女人，大概天生有着想保护和想被保护的心理。

返回这个城市后，你便经常来看我。而我们的见面，无非是在你工作完毕后的一个个夜晚，在我的出租房楼下的街道上逛一逛。你毫无掩饰地和我聊你的家人，你曾经的爱人，这另我觉得温暖。在这个陌生而逐渐转冷的城市里，我觉得这是一种莫大的信任。

更多的时候，你讲笑话给我听。你的工作总能带来无数另我捧腹不已的趣闻，我总是很捧场地哈哈大笑。那时的你，眼神暧昧，有意无意地看我，我转头，当作什么没有看见。

我只是不确定自己的感情，因为那时，我还有太多可以挥霍的青春。

那一段时光啊，目光流转间，紫薇花在墙头悄然盛放，青春流逝。

第二篇 缘灭

有多少青春，可以挥霍；有多少感情，经得起，等待。

你带着我穿过川流不息的马路，去看你的新房子。跃层，还未装修，楼上与楼下架着一根木梯子。你拉着我的手慢慢爬上去看阳台，兴高采烈地描述你的构想。我小心翼翼地回应着，礼貌，而轻轻地抗拒着。

我分明看到你的脸上，掠过不易察觉的失望。

隔了几个月，我在一个不能自已的夜晚打电话给你。你刚执行任务回来，通宵了三天，刚睡下，话筒背后的声音疲惫而冰冷。我仓皇架起自尊，毫不礼貌地挂断了电话。

这么多年来，我一直后悔这个并不美好的电话。这是你唯一一次拒绝我，也是我唯一一次迁怒于你。第一次，也是最后一次。而另我后悔不已的，不是因为你的拒绝，而是我一直想对你说对不起。但，直到最后，还是没有说出来。

之后的两年，我能从零星的邮件里收到你的片言只语，谁也没有提那晚的电话。你说，你去拍摄烟花大会了，你在西湖边和朋友合伙开了一家酒吧。就是不曾告诉我，你恋爱了，你也结婚了。

三年前的台风之夜，突然你联系我，说带我去看台风。西湖边的树摇摇欲坠，仿佛随时有翻倒的可能。我一点也不怕。那时，我忽略了一点，只有有责任有牵挂的男人，才会对这样的危险保存一份敬畏之心。

这，也是我最近才想明白的道理。

第三篇 情殇

不是所有的后悔，都是可以弥补的。

就象你在MSN上和我说，不是有意隐瞒已结婚的事实，只是，说不出口。真的，不用抱歉，我真的明白。就象我到现在也没有说出那句“对不起”，只是因为，说不出口。

这是我们最后一次的通话。你在我的家乡，在你生日的前两天，在你心爱的岗位上，以飞翔的姿态亲吻了大地。。

我包了一束花，带了即将结婚的男友去你出发的地方看你。刀郎的歌声凄厉地划破夜空，2002年的第一场雪。烛光摇曳中，你在黑白照片里对着所有悲伤的脸孔，展开了神秘的笑颜。我转头看我的男友，他为你落下了泪。告别，总是让人疼痛。

出事后，我才第一次踏进你的家门，去看望你的父母。墙壁上挂着你妻儿的照片，很温暖很温暖。你的父母，白发苍苍，他们竟还记得五年前来过我的办公室。这样的回忆烙得我的心生疼。我和老妈妈互拉着手，说了一个下午的话。然后，不动声色地离开。

从那天起，我尽量地不去回忆那场不幸，不写任何纪念的文字，不参加任何纪念活动。就这样吧。所有的一切恩恩怨怨，在死亡面前，得到了终结。

一切落幕不再与你有关。在宿命的分岔口，你向左，我向右。

尾声 尘缘

往事不堪，刻意不提，却从未遗忘。明明已经被时间掩盖的伤疤，何必再揭。除了另自己与身边的人再痛一回，还能带来什么。

偶尔，还是会如以前一样想起你。好象，你还是生活在城市的某一处温暖的灯光后。只是奇怪，我想起的，竟都是你以前的好。

我记起，你说，在清冷的冬夜，骑着脚踏车带着你的女友，她坐在后座，剥着刚刚出炉的热乎乎的糖炒栗子给你吃。这是多么温暖和美好的记忆啊。

每一种回忆，从来都是无可替代的。

有时，还是忍不住去你的网上纪念馆看看。你的宝贝对你的思念如日疯长，痛楚不处不在，烙得人的心生疼生疼。是的，她们才是与你生命相互交汇、互放光芒的人，而我，不过是刻在生命长河中一朵浪花上的名字，流过，终无迹。

就让我这位匆匆过客，怀着从未有过的虔诚，在这三年后的你的生日之际，写下这些，纪念那段缘起缘灭的尘缘岁月。

从此，天堂里不再有车来车往，不再有拍不完的烟花盛会，为自己盛放一回吧。

愿天佑所有爱你与你爱的人！