我的悲伤逆流成河，看到这句，我就在想，经历了什么样的事情能那么悲伤？今天我体会到了。胸口塞满了悲伤抑郁憋闷，铺天盖地的负能量把我淹没。眼泪自己往外跑。突然想起昨天有那么一刻，跟儿子在一起时脑子里冒出的自杀的想法。不觉得死去是痛苦，反倒觉得是解脱，不管那些杂乱的人和事，由你们自己自己折腾去吧。死了也就一了百了了。就连儿子都顾不上了，管不了那么多了。现在想来，我是有抑郁倾向了，或是已经抑郁，只是不知程度如何。
压死骆驼的向来不是一根稻草。有压力才有动力，纯属扯淡，一切事情离开了度，都不成立。身体健康出现的问题压力，备孕二胎年复一年失败的压力，房贷的压力，那一屁股外债的压力，装修操心的压力，每天面对婆婆那些愚蠢一面的压力。。。。。。
说起婆婆，人家也是离开老家，来这里给我助力，每天不用我做饭，我应该是感恩戴德，感激涕零的。但是心里总是挑毛病，那插到碗汤里的大拇指，放下碗后大拇指从碗沿一刮，流下的灰水给不大有味的饭加了佐料。那随时随地扣鼻屎的毛病，我都得转过头当做看不到。吃饭时用筷子挠头皮的动作，那说话时永远不咽下去的口水，那买了肉菜永远是新鲜时不做，一直放到坏再吃的毛病。。。。。。
一边埋怨着人家，一边不得不靠人家，又一边自责不应该这样忘恩负义。一直反复这样矛盾着。自我怀疑，自我批评。我有时为了发泄，会偷偷在背后瞪她，有一次，她转身，看到了，无比的尴尬。
在一起相处十年，外人羡慕我们婆媳的和睦，有一点矛盾也无人诉说，说就是我自己的不懂事。更不能跟老公说，说人家的妈这不好那不好，谁愿意听。老公在外地工作，我一个人在家挣钱，带娃，面对公婆。以前我是家里收入的主力，疫情后却直线下降，现在只有以前的一半，巨大的心理落差让人无法适应。儿子一天八趟的接送，每次放学接到他，都会叽喳叽喳讲学校的事情，我怕负面情绪影响他，都会耐心的听完，并给出回应嗯嗯啊啊。可他不满意，他要的不是这无效的回应，他要的是我也兴高采烈的跟他一起讨论，着实难为人。唉
胸口疼闷，深呼吸也不能把那口浊气吐出去。我得怎样才能积极乐观向上呢。继续被这情绪左右，我大概真会去自杀了。
