去年报了一个长程班，然而因为疫情原因，老师没有办法过来，主办方调整了课程，说这周上网课。

我先是私信告诉对方不喜欢网课，也没有时间。见对方没有回应，在群里问，上了网课，是否还上地面课。如果都上，感恩；如果不上，就感觉不划算。

主办方恼了，啪啪啪发了一长串，说我是老人，可不可以照顾新人；说大家投票了，私信也征求意见了。

她的回应，我不舒服。我不明白的事情，我想要弄明白，我没有错啊。然后，有同学在群内质疑主办方缺乏公信力。

我一下明白，我成了别人情绪的替罪羊，她把别人那里没有接住的东西都丢给了我。

不舒服归不舒服，我还是慢慢在理属于我的部分，发现我只是想弄明白怎么调整的，我想要一个广而告之的答案。表达了这个部分，还是没有得到回应，我看见群内主办方跟一个同学有了一些争吵，当时的感受是大家似乎还在情绪里，要不然就不会在群内说了。

过了两天，想着要愉快地上课，觉得还是有必要跟主办方私信交流一下，期待我们可以好好说话。然而，我发给她，发现她删了我。我在想，她不愿意跟我联络，只有退费了。请她的合作伙伴表达了我的部分。

今天早上重新加上，发现我们各自删除了对方的一个微信，算扯平吧。然后，对整件事进行了觉察。

1.我看见了自己坚硬的部分。执着于解决问题，觉得所有呈现出来的东西，都需要一个答案，这是我生活里一向的方式，我太硬了。这个硬，感觉是想要争一个输赢，证明我是对的，我会舒服一些。

这是我旧有的模式，虽然在跟先生的关系里很多问题没有解决教会我，并非所有问题都有答案。但这个想要赢，还是会时不时跳出来，这是我的部分，我认回。

2.我看见了自己的柔软。事件发生以后，我有一个自责出来，觉得是我在群里挑起了这件事。然后，我想要温暖抱持地解决，我试图去了解主办方的生命故事，看见她的不容易；然后，我去找人做中间人，希望我们的关系正常；同时，我觉得在同一个圈儿，我们彼此抱持会舒适一些。

我想起，小时候，每次爸爸打我或者批评我，都会跟我促膝谈心，告诉我他爱我，告诉我他批评我时他的难受，事后我跟爸爸的关系更好一些。这样的对话，让我柔软，我是舒心的。我想我对别人温暖，别人也会对我温暖吧，

3.我看见自己愿意帮助别人的心意。当矛盾都指向一方时，被矛盾方容易抱团取暖。后来，我们几个伙伴有了联系，在他们的情绪里，我看见问题还在那里，似乎还朝着严重的方向发展。我想要帮忙他们，我想要跳出来，然后帮忙调解。

哈，这也是我一直就有的特质。闹到法院濒临分手的婚姻，我帮忙调和。别人都觉得难以相处的人，我会去温暖他，让他跟别人的关系顺畅一些。小时候，爸爸经常当左邻右舍的和事佬，我看的特别有感觉，我想我是从他那里学会的，真好啊。

4.我的感受，如果有人跟我同样坚硬，我会不舒服，我期待别人对我温柔以待。但这只是我的期待，别人怎么对待其他人，那是别人的事。

同时，我把主办方放在了我交了金钱、她就要付出对等服务的位置，我觉得她有义务满足我的期待。但是我忽略了她也是普通人，她可以有情绪，她可以不抱持，她可以不温暖，甚至她也可以不回应…

如果有人跟我一样温暖，我又期待这人果敢一些。哈，写到这里，我笑了，要别人时刻感知我，这多么不容易，怪不得我的婚姻那么辛苦～

哈，来一个对话→_→此时，有两个我，一个叫小折腾，一个叫小柔弱～

小折腾：瞧你那小样，天天只晓得帮助别人，累不累？

小柔弱：是挺累的，但是我没有办法啊！一方面觉得折腾好，一方面觉得柔弱好，所以我不知道怎么办，我就只有做事、做事。

小折腾：嗨，其实你这样说，我也觉得我天天折腾挺累的，因为跟外界太不同了，外界会觉得不能接受。

小柔弱：那你自己感觉怎么样？

小折腾：我自己当然愉快咯！越折腾越明白嘛，我一直想要把自己搞明白。

小柔弱：其实我想自己柔弱并温暖，是因为这似乎是公众想要的，而公众的想要得到满足后，我也会被满足。嗯，我也想把自己搞明白。

此时，小明白上

小明白：原来你们俩都在想着我啊！

小折腾：必须的！

小柔弱：嗯呐，想你嘞！

小明白：你们的对话，我都听见啦！你们都想把自己搞明白，而我是最明白的那个人。

小折腾/小明白：你明白了什么？

小明白：我明白我们是一体的啊！我还明白，我们几个在一起，一点点的厘清我们自己的生命故事！我们都想让我们的故事更加丰厚呀！

小折腾/小柔弱/小明白：是的，这样的人生，没有白活！

再次跟主办方对话，听见了很多背后的故事，试想如果是我，面对不可抗力，是不知道怎么去解决的，似乎我能够理解她一些了。

当人对人有了理解，也就可以心安理得的接受所遇见的事、遇见的人，觉得一切的发生都是可以的。

当我对她有了理解，她对我有了看见，我也愿意在群体里多做一些了。尽管说后来我跟其中一个伙伴沟通并没有多少成效，但我知道我尽力了，我做足了自己的部分。

有人说，我是那种容易跟别人和解的人。但我想说，其实我是走在跟自己和解的路上，我只是想让自己更舒服一些。