又或者说关于荒芜/孤独的两面性
很多人内心深处都有一片荒芜，
他们大部分选择另一半去填补那个空隙，
依靠男朋友，女朋友在凸现自己的价值
仿佛如果没有男女朋友，或者不受重视就失去了意义感是似的。
这片荒芜，无法靠摄取食物填补，我试过但那是无效的，尽管我拼命往胃里塞食物和水，那种喉咙深处的干枯也无法缓解，整个人处在一种慌张，被曝晒在炙热沙地的感觉
于是某一天，我告诉我，这是一种食物与社交都无法缓解的情况，这种情况下，我最好什么什么也不要做，不要去社交，不要去忙着吃或者忙着其他什么。
现在我的方法，是看书 ，是把脑子里的想法抽取提炼并写下来。
就像丘吉尔说的 ，那条黑狗并没有消失。
也无法靠另一人来填补，我是这样认为的
越是感受到这片荒芜，就越是要一个人静下来
抵御这孤独的感觉，从学界领域里面进入，内心波动是最低的，受影响的感觉也是最低的
你无法在朋友，或者爱人身上找到自己
他人不是我的物品，我无法控制，无法忍受无端被牵动的心，不如直接截断
这样，我就可以不用受内心的煎熬。
也许时而孤独，但我宁愿清醒的活着
清爽干净的活着。
离开了这个人，也不用着急找下一个，也许时间到了，自然有一个重新爱上的人。
一段新的感情，如果我无法忍受见到他交到另一位女士，大可再把他删除
（别人用了我的东西，这东西我有权不再多看一眼）
但是我可以改变自己，让自己越来越好
越来越乐观积极，越来越热爱生活。
孤独有时候很可怕，但是它一旦不可怕的时候，它带来的好处那是丰盛的。
时间会帮你验证一切。
也许感情能给你带来快乐，朋友圈子之类的
不过，我在投入做着什么的时候，
也是一种快乐感，而且很踏实，如沐春风
既然不想庸俗，那便习惯孤独吧！
不过你的思想多么与众不同，匪夷所思
只要你不外露，不彰显，那么你就是在心灵构建一个世界，也不过是一件普通的事而已
我觉得我时常像是两个人，
一个渴望被理解被认同的人。
一个冷漠理智旁观真相的人
对外界伪装了自己模样 ，可爱讨巧
（但另一个自己在脑海里开口：真丑陋）
不知为何，每当这时，我一边让自己不要在群众中显得太多特立独行而尝试讨巧时，往往效果不是很好，并且自己就给自己送上第一时间的嘲讽"你还是沉默吧"
我竟然不能公开承认我对孤独的喜爱，尽管我常受惠于它。
那可能会使我被迫被关注，被群体所包围评论吧，一个异类。
偶尔的端倪已经能够感觉得到，我又有哪些非这样做不可的理由呢。
闭上了眼睛，继续沉浮着吧。
早在不知道什么时候开始，我已经离不开写作，在我脑海里清晰的，有一个声音在说在上面，我的肉身是愚钝的，吃喝睡，麻木的工作。真不敢相信，如果我脑海里的声音不曾开口，那可能是地狱吧。
我和这个来自与我头脑之上的精灵交谈，
我记下她告诉我的文字，记在手机的便签里 敲打在电脑里 ，有时候，我们会聊上一整天，这一整天里，我也不想做其他的什么事，就如同无数个散漫的想法，思绪一个两个，如同挖出来的番薯一样，一个接一个。
和她对话的时候，越是如此，我会变得精神，连时常工作变得沉闷的心也能继续跳动起来。
有时候，我也想舍弃掉这一切，为何我们一定要为了生计而奔忙，而不能专心致志做自己刚兴趣的事情，即使那件事只是坐在那，什么也不做，只是让想法如雪花飞舞。
就像一个马路上随从可见的俗人，俗得一无是处；
随大波逐流，但有些许不同。
"谁是无忧无虑的那群，安逸又永恒的快乐？"
"只有那些见事不明，那些普通人跟小孩子。"——尼采
只有当我们彻底醒来时，黎明才会真正降临。
——《瓦尔登湖》
