以前很长一段时间，我一直纠结一件事：为什么婆婆对待我，始终带着一份疏离与冷淡。
家里大大小小的矛盾，许许多多细碎的委屈，我以前都下意识归结为婆媳不合。我总以为，是我哪里做得不够好，或是我们两个人性格相冲，才造就这份紧张的关系。
直到慢慢经历越多，我才猛然看透底层的真相——她不单单是不接纳我，打心底里，她就并不爱、也看不起自己的儿子。
一个母亲尚且如此对待亲生儿子，又怎么会发自内心善待儿子的妻子？
当初结婚，婆婆从一开始就并不看好我们这段婚姻，只是拗不过老公的坚持，才勉强成全。婚后我们买房打拼，全靠两个人自力更生，公婆几乎未曾伸出援手。后来老公做生意失败背上债务，明明他们有能力帮衬，却选择冷眼旁观。
还记得婆婆一家来家里做客，我费心下厨，忙活大半天做好几道菜，还特意炖了一锅汤，满心诚意招待家人。可她当着所有人的面，直接直言汤难以下咽。那一刻，满腔热忱被泼了冷水，心里说不出的憋屈。
过往发生种种，我常常和老公争吵，沉浸在婆媳矛盾带来的难过里。慢慢我才醒悟，矛头本就不完全指向我。原生家庭带给老公的伤害，是与生俱来的。自己的母亲轻视他、不认可他，遇事不肯给予支撑。如今事业受挫，还要不断承受家里的冷言冷语。
看着他为人处事有些愣直，赚钱屡屡碰壁，我心里一边窝火，一边又心生怜悯。无数次，我的脑海里冒出过离开的念头。
可生活里被困电梯的那件小事，彻底点醒了我看待困境的心态。
那天傍晚，我下楼打算去买一包盐，不料小区突发停电，我和一位阿姨一起被困在了电梯当中。整整半个小时，密闭狭小的轿厢，让人压抑不安。好在最后物业排查施救，我们得以脱困。电梯已经彻底停运，我只能一步一步，徒步爬十层楼梯回家。
迟迟不见我到家，老公满心焦急，跑到楼梯口来接我。物业群通知被困人员陆续救出，唯独不见我的身影，他急着去找工作人员反复确认，不停追问：“所有人都出来了，那我的老婆呢？我老婆有没有平安出来？”
走出电梯的那一刻，于我而言，更像是走出了一座心灵的电梯。
我忽然想明白：物理上的被困只是一时的。真正困住人的，从来不是外在环境，而是我们自己内心的执念。
从前我总想着，要努力去维系婆媳情面，学着懂事、退让，在婆婆面前扮演一个孝顺晚辈。我以为只要我主动往前凑，多付出多迁就，总能换来一点善待。可现实狠狠告诉我，根本不是这样。
打心底里看不起你的人，无论你怎么做，都很难改变她固有的偏见。
就拿最近两件家事来说。老公姑姑离世，我没有前去奔丧。一来那段时间我一直在调理身体，身体状态不适；二来他们家乡方言我完全听不懂，去到现场也无所适从。
后来又遇上婆家远房表姐结婚，婆婆专门打电话给老公，提起随份子出钱的事。这番话，她从头到尾没有直接跟我说，只交代给她的儿子。
那我便干脆装作不知情。这件事是传到老公耳朵里的，选择权就交到他手上。如果老公他私底下愿意出钱，那是他的心意，我不去干涉。但是这份人情，我不会主动去承担。
我心里清清楚楚，很多时候我出席这些场合，本质上不过是去帮婆婆撑场面、撑面子。
既然她从心底就没有接纳我，那我又何必费力去成全她的体面？我不再逼着自己扮演所谓的“好儿媳”，不再自我捆绑，困在这段令人内耗的婆媳关系里。
莎士比亚说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我想很多步入婚姻的女性，大概都能共情这份体会。结婚之后，有人失去自由，有人生活质量下降，被孩子、人情世故不断消耗，为了家庭完整，咬牙熬过无数难熬时刻。
不少女性困在婚姻里走不出来，是为了孩子。而我，更多是源于心软。
老公没办法改变他母亲，也无力化解原生家庭带来的伤害，但是他待我，是实实在在知冷知热，会真心牵挂我的安危。这条路是我自己选择的，婚姻的好坏，终究掌握在我自己手上。
我也早已想通透往后该如何相处。婆婆没有退休金，年纪慢慢大了，终究会慢慢衰老，丧失劳动能力。她一共有三个儿子，赡养母亲本就是儿子该承担的责任。
老公若是愿意去到母亲跟前尽孝，那是他身为儿子的本分，我不会阻拦干涉。但是于我而言，我没有义务去贴身伺候照料。
年轻的时候，她待我鼻子不是鼻子、眼睛不是眼睛，事事挑剔，从来不曾善待过我。那往后，便是她做十一，我便做十五。人与人都是相互的，我不主动去结怨，也绝不会一味委屈自己讨好。大家保持距离，相安无事就足矣。
婆婆的态度我改变不了，那就索性放下执念，不再主动凑上去讨好。我不再被婆家的是非牢牢束缚，把重心收回，专心经营属于我和老公的小家，好好调养身体，期待未来拥有属于我们的孩子。
外人看见的只是表象，日子过得幸不幸福，只有我自己心里最清楚。
外界的困境只是暂时的，要不要被它困住，选择权，一直握在我自己手上。
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