思索再三，我还是觉得应该把自己童年的创伤写出来，等到合适的时机我准备好了，就去直接面对这个问题。
我生活在东北十八线的一个小县城，父母都是国企的工人，自打我有记忆开始，就经常听我妈说，我是因为实在没办法了才生出来的，当时我妈在我哥几个月的时候又怀孕了，做了流产，没多久发现又怀了我，身体情况已经不允许她再堕胎了，没办法只能硬着头皮把我生下来。
80年代的时候，正是国企接班的大潮，当时有一份国企的铁饭碗，那是大家都梦寐以求的，但是同时这个时期也在全国推行计划生育，一对职工家庭只能有1个娃，生多了又要罚款又要丢工作。我爸妈当时没办法，交了2400的罚款还到处托关系找人才保住了工作把我的户口落了下来。
对他们来说，那个年代，为了我也是做了很大的牺牲吧，2400相当于一家全年的工资了。所以从我有记忆开始，我妈就把这件事挂在嘴上，不管是和亲戚朋友还是没事自己闲聊，都要说一遍，她多么的不容易，我是多么的多余。
而那个年代是很重男轻女的，我哥吸引了家里人所有的目光，我的爷爷和姥姥，在对待我和我哥上，有明显的差距，有好吃的会优先给我哥吃，有什么好事儿会偷偷把我哥带到一边儿，我看在眼里，可能从那个时候开始，我就在心里默默的种下了一颗希望别人关注的种子。
所以从小我就自理能力特别强，倒不是我妈故意培养的，而是真的没有精力管我，3岁我就可以自己摘鲫鱼的刺自己吃饭了，也因为我妈怀我的时候身体状况并不好，所以从小我就是一个病秧子，一个月有大半个月都是在医院打吊瓶度过的。
3岁那年，我像往常一样自己跑去找护士开始打吊瓶，那时候只要生病，就是打青霉素，正打着一半的时候，人突然休克了，幸好老医生经验丰富，人工呼吸帮我把嗓子眼的那口痰吸上来，总算是人救回来了。这件事也奠定了我一生的过敏体质。到现在35岁，我已经是一个过敏性哮喘，过敏性鼻炎，过敏性结膜炎的一个长期患者了。
虽然身体底子差，但是我身上有二胎孩子常有的特点，很独立，自强，学习成绩优异，反正就是只要能吸引大人目光的事情，我就去做，这样，他们在说起我的时候会引以为豪，而我觉得只要我越来越好，他们就会越来越爱我了。那时候小不懂，现在看了那么多的书也有了自己的孩子，回想起来，自己就是缺少爱，缺少关注，所以才会去想方设法的寻求爱。
从小我就学会了看脸色，跑腿办事是我长做的事情，所以慢慢的，爷爷也开始关注我了，对我明显比小时候好很多。听我妈说，我妈生我的时候，我姥姥只是问了一句，是小子还是闺女啊？听说是闺女，压根没来看我妈和我，只是冷冷的说了一句“就知道是个丫头片子，有什么好看的。”我妈经常自己说起这件事，也许她唠叨一下，也只是想表达她对她母亲的不满吧。
后来我们兄妹俩都到了上学的年纪，小时候我很有画画的天赋，但是家里没有钱让我去报班学，似乎我妈也没想过让我系统的学习一下。两个孩子同时上学对家里来说压力很大，再加上后来国企下岗潮来了，我爸妈都双双下岗，他们面临着要重新找工作，这个时期，他们俩都进入到了私企。
小时候我们家并不富裕，每年过年的时候才能买新衣服，才能吃顿大餐。所以童年印象里面，过年简直太开心了，有糖吃，有新衣服，还有压岁钱（实际上我一分钱都没自己捞到过，我妈认为她也送出去钱，所以收回来的钱自然也应该归她）。过年那天下午我都是吃撑的，以至于每年过年我都要吃多，我们东北话叫吃旸食了，就是吃多了打嗝都是馊味。
很佩服我爸妈的一点就是他们不管生活多么难，都坚持让我和我哥上学。我妈常挂在嘴上的话是：“你爹妈没能水，一辈子出苦力做工人，就指望着你们两个考大学出人头地了。”
所以从小我的学习成绩就特别好，我认为，只要我考上了大学，我爸妈就会很开心，我出人头地了，他们就不会为了钱发愁了。这期间我爸还开了自己的修理厂，生意非常好，我们家似乎也向着蒸蒸日上的小日子奋进了。生活有了奔头。
我哥初三中考前的两个月，家里的这种平衡被打破了。我哥因为踢足球跟人起了争执，对方十几个人打他一个，最后脑出血住院了。因为县城治不好，所以我爸妈扔下家里的一切，都来不及交代什么直接就奔省城去了。扔下我一个人，由亲戚家的姐姐照顾我，因为我妈走的时候也没有留下什么钱，所以表姐每天买绿豆芽炒给我吃，就这样吃了一个月，我爸妈带着手术完的我哥从省城回到了县城住院，这期间因为没法照顾修理厂，我爸的生意也就这么终止了，以至于后来他都是给别人打工赚钱。前几天我爸来北京照顾我闺女，电梯上聊起来，他还在感叹，说：“人呐，不认命不行，你就算再能蹦跶，再不服气，该是你的终究是你的，不是你的，怎么折腾也没用。”想来，当时关掉修理厂，对他来说也是一个不小的打击，以至于他觉得是命里没有财运。
因为住院了两个月，紧接着就是中考了，我哥一动脑，脑袋就疼，所以中考的成绩并不理想，也没有考上我们县一中，后来为了我哥上学，我爸卖掉了修理厂，又跟亲戚借了几万块钱，自费把我哥送上了县一中。当时我正在县二中上中学，我妈跟我说，咱们家你哥上学还是借的钱，高中你就只能自己考了，能考上呢，你就念考不上就不念了。那时候我就觉得很不公平，可是我又想得到关注怎么办呢？于是我就发奋学习，我们班主任是谁学习好，她就特别喜欢谁，会放在班级的最前面坐，后来因为我学习成绩越来越好，我也被分到了第一排，和我们班的另外两个男孩，我们三包揽了每个学期的前三名。还有就是当时我妈为了鼓励我，对不会骑自行车的我说，不用学骑自行车，等你考上一中，我给你买个摩托车。对于初中生的我来说，摩托车简直太酷了，我一定会是高中最拉风的仔。
后来中考的时候发挥失利，差几分进县一中的重点班，我被分到了一个普通的理科班。但是仍然是非常优异的成绩。结果开学之前兑现承诺的时候，我妈反悔了，说没钱，只给我买了一个自行车，让我学会之后每天骑车上学。所以这也奠定了日后的我一言九鼎的习惯，我很少承诺什么，但是承诺了无论如何都会做到，也许就是因为受了这件事的影响。
高中第一年我的成绩还是很好的，但是因为我和我哥差两年，紧接着我哥又高考了，又是因为脑袋受过伤，不管怎么努力他的成绩都上不去，记不住，所以高考又失利了，这一次三表本科需要10万的赞助费。家里本不宽裕，这么多钱真是要了我爸妈的老命了。东拼西凑，借遍了所有的亲戚朋友，还是不够，没办法，变卖家里的东西，当时我们家养了一条大丹狗非常懂事，没有钱把它按斤卖给了狗贩子，最后估计是变成了餐桌上的美味了。
这个时期，我妈的焦虑到达了顶点，和我爸稍有不如意，她不是把火撒在我爸身上，而是在我和她单独在一起的时候恶狠狠地咒骂“我为什么要生你们两个，都是孽，如果不是生了你们，我一个人生活的多自在，想吃啥吃啥，想买啥买啥，用得着受这份气”然后巴拉巴拉的开始说我爸不体贴她，我爸没有眼力见，看见活儿也不知道动手帮忙，还要她指使才会做。
我妈是个自尊心极强，又不善于沟通的人，有什么委屈不开心从来不跟我爸说，对我爸不满也不会当面对我爸说，总是挑我爸不在家，就我和她在家的时候说。所以我养成了倾听的习惯，我从来不评论什么，只是默默的听着。但是从小到大这些话确实侮辱性和杀伤性都极强。以至于我一直否定自己的存在，我认为自己来到这个世界上就是多余的，是父母的负担，如果没有我，只有我哥一个孩子，也许他们一家三口会生活的很幸福。
现在回想起来，高中的三年我都是在这样的咒骂声中度过的，从来不是因为我，不是我爸就是我哥，当我爸一出门，我妈就像倒垃圾一样，捡到机会就会向我倒一遍。我爸一回来，她立马变一个人，不说了，像没事人一样该干什么干什么。所以我很疑惑，为什么你自己的问题，不去直接面对当事人解决呢。可能是受到我妈的影响，我并不知道如何处理人际上的冲突，我只有两种方案，要么战，要么逃。没有中间状态，因为我不知道怎么沟通去表达自己的想法和不满。
印象中最深的记忆，有一次，我哥交学费又没钱了，我妈找亲戚借钱被人家数落了一顿还没借，亲戚说我妈“没钱还上什么学，你这什么时候能还上，有钱也不能借给你啊。”
当时我和我哥都暗暗的在心里下定决心，我们一定要考上大学出人头地给那些瞧不起我们的人看看。我要让他们后悔说出今天的话，所以我学习是出于兴趣爱好吗？我觉得不是，就是因为心里不服气。这也奠定了日后我没有目标，因为我已经考上大学了，我不知道自己要什么，我如愿的打了别人的脸，成功的完成了我爸妈的愿望，但是我是谁呢？我为什么要生活在这个世上？我的爱好是什么，我统统不知道。
后来我妈很无奈的跟我商量“家里没钱了，只能供一个，你哥脑袋被人打过，他不是不想好好学，要不你就别念了”。人生中我第一次哭着和我妈吵了起来。我觉得太不公平了，凭什么我一路都是自己考上来的，能不让他们操心的我都自己做，可是关键时刻被放弃的那个人竟然是我。我的人生彻底崩塌了，本来从小到大就是个多余人，现在这件事正好验证了，我就是一个牺牲品。也是因为这件事，我彻底的否认了自己的存在感，之前还会挣扎一下，小时候我哥跟我说，你就是多余的，我会回嘴说你才是多余的，要是没有你才好。现在在我妈的决定里，印证了我才是那个多余的。
后来不晓得怎么凑够了钱，我如愿的继续学习，可是我已经失去了学习的动力。本来我好好学习就是为了我妈能重视我，现在我觉得没有必要了，无论我做些什么我都无法取代儿子在她心目中的地位了。从前几名下滑到整个班级的中下等，甚至高考也没有考上本科，不甘心上大专的我复习了一年，最后考上了本省的一所二表本科。
现在我已经在北京结婚生子，有了自己的家庭。但是我又遇见了新的问题。我受不了别人否认我，所以当我们后来和强势的婆婆一起生活以后，我婆婆经常的否认我，否认我做的事情，否认我做出的努力，我就越来越低落，以至于后来生完孩子就抑郁了。我认为她就是为了孩子，我生完孩子我的使命就完成了，我没有任何存在的意义。坐月子的那个月我想过去死，觉得我的人生没有任何想要的东西，可是当我站在窗口的时候，脑子里总会想到不知道哪里听过的一句话“活着比死更需要勇气！”所以我活下来了，用了3年的时间去疗愈自己在坐月子期间受到的影响。
现在我的孩子4岁4个月，我看了很多书，就希望发生在我身上的事情不要再发生在她的身上。曾经我是那么反感我妈因为和我爸生气，把气撒在我的身上。但是当我一次又一次的觉察到我和我婆婆生气的时候，我会把气撒在我老公和我女儿身上。我活成了我妈的样子。我活成了我最不希望的样子。
于是我参加修行课，看心理学的书，就是为了能够疗愈儿时的创伤，但是它就是在那里时不时的跑出来，我从来没有觉得自己应该停下来过，从来没有觉得自己优秀，只看自己哪里还不如别人。当我越是觉察，越是发现，儿时的记忆严重的影响了我现在的所作所为，所以我决定直接去面对它。
之所以现在还不能接纳儿时的记忆，也许也是因为我从来没有正面和我妈聊过，我特别想说，成年人的世界，谁没有烦恼呢，放过那个爱你的小孩子吧，她只是一个孩子，帮不了你，你唠叨完是痛快了，有没有想过孩子的内心是否能够承受的住这么大的压力。
我现在还做不到接纳，也没有当面对我妈说过这样的话，她有不如意的时候还是会打电话给我倒一遍苦水，咒骂一遍我爸，我还是一如既往的听着。听完之后我的情绪会被拉回到童年，把所有的责任都归咎在自己的身上，觉得如果不是因为我的意外出现，也许我妈的人生会是不同的轨迹吧。
有些事压在心里太久了，没人说真的会变成病，得治，如果不能说出来，索性我就写出来吧。
