我一直觉得，自己是一个很尴尬的女孩子。。
90，长相一般，略高于五官端正；身高一般，一米六多一点；学历一般，普通大学普通专业；能力一般，没有很好的工作经验。我这样的女孩子，真的是一抓一大堆，特别是在北京这个人口密度超高的城市。但是就是这个很尴尬的我，在25岁本命年这样一个尴尬的年纪，做了一个惊呆了小伙伴的决定，我要北漂了。
我站在人潮涌动的地铁，看着熙熙攘攘的人群，人们步履匆匆的冷漠模样，看着玻璃门反射出的那个灰头土脸的自己，想着被刚刚那个面试官拒绝的场景，心头突然一酸，然后眼泪便掉下来了。
这是我在北京第二次哭，第一次哭是自己拎着大包小包的行李，挤着几乎没有空隙的地铁，辗转反侧到达自己租住的破旧的小房子，手指因为拎行李留下了一条很深的红痕，在洗手时浸出了血，有一种刺心的疼。我只是拿手抹了抹自己模糊的眼睛，然后就去收拾房间，然后出去吃饭。
可是这一次，眼泪来得比较汹涌，我只能退出排着队队伍，躲进洗手间里。其实我知道，即使是我就蹲在候车室那里哭，估计也不会有人会驻足，大家都在赶时间，没有人会在意你在干什么。但是我还是想躲起来，只有自己的空间。
有时候，越哭会觉得自己越委屈。然后就止不住的哭。手里捧着手机，一遍遍翻看着联系人，却真的不知道打给谁。我怕父母会担心，我不想打扰朋友，我不想姐姐看不起我。于是把手机塞回包里。蹲在那里，觉得自己真的是无比渺小的存在。
我讨厌那些面试过会音信全无的公司，我知道自己不够优秀，他也可以对我不屑一顾，但我还是固执地坚持，每个人都应该被足够尊重。
我讨厌那些信息毫不对称的公司，他把你摸个门清，然后把自己的待遇狠狠地遮挡起来，生怕你会知道一点。
每次遇到这样子的公司，心情都会异常低落。然后会搭上随便一趟公交车，去看这座城市某一处陌生的角落。我羡慕那些在放学路上吃着零食的小孩，我羡慕那些在阳光下很是慵懒的老人。我会在某一处打动自己的地方下车，然后去一直一直走，走到脚很疼很疼。这样，反而不想哭了。
在一次次面试的互相选择中，我一点点深刻认识自己。我真的很平凡，我自己都无法清楚自己的亮点。面试官或是温暖、或是冷漠、或是漠视，已经不再那么深刻的影响我。我只知道自己需要的就是一方天地，去好好丰满自己的羽翼。当有一天，你展翅就是千里，谁还敢对你蔑视？
我不知道看这篇文章的你会不会有和我相似的经历。如果我们是同类，那么姑娘，我们都是在山底的那群张望者。没有去拼搏攀登，你永远没有权利去评论山顶的景色。不要再自欺欺人的去认为女孩都是公主。除非你是生来就有水晶鞋，否则在自己挣得之前，你只是一个平凡的灰姑娘。
姑娘，你凭什么不努力？
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