是房？是车？还是钱？
ALL NO！
年纪小的时候，看到爸爸妈妈的样子，觉得那就是家的样子。对他们婚姻的理解就是：虽然吵吵闹闹，但却互相依靠。可是我若结婚，一定做到相互依靠，但绝不吵闹。
长大后一直想快点结婚，然后相敬如宾。这样在爸妈那里找不到的安慰，以为聪慧如我在婚姻里都会获得。
结果那个被称作老公的家伙是个隐形的爸爸、别人的好友、公婆的孝顺儿子、叔伯的铁板兄弟、酒桌上的潇洒豪客，独独不像我的丈夫，生活的艰辛如水滴穿石，在我所期望的婚姻里打了个洞，在时间的缝隙里磨得圆圆的，一眼看过去那么得空灵。
如今心理上的一切问题都是自己在解决，婚姻上的一切漏洞都是独自在修复。成熟了，成长了，对一切都不再抱怨了，看看周围的朋友圈，谁不是提着一口仙气在硬撑。忽然觉得可笑。结婚好干嘛？为批评他不负责任找依据？还是为我需要的安全感找依靠？都得不到！因为他都不懂在乎。我也不想再在乎了。
如果自己能挣到面包，女人还是不要结婚的好，哪怕他说有多爱你，都不要相信，他爱的其实是自己恋爱的感觉，爱的是他自己。抛开婚姻的束缚，在明白的时候，两人都能来去自如。
除非他懂你的心，善良的他怕你心里委屈。这样的男人可遇而不可求。前段时间看过一篇文章，《我月薪两万，撑起这个家的却是我的老婆》。单看标题就会让人感慨万千，男主对两个人的社会价值竟有这么高度的认知，女主怎会不同样感恩知足，万水千山都愿一起走过。
每个人的心里都驻扎着一个自我。两个人在一起的幸福感会受到这两个“自我”的关系的影响。在二人世界中:若两个自我都各趋己利，不被越界则平安无事，一旦被越界那就会都不开心；若两个自我一个利己一个利他，刚开始的时候看不出什么问题，时间久了，利他者的底线不断被越界时，有可能就会不开心了，利己者继而也不开心；若两个自我都利他奉献，那就完美了，当然仅限于二者关系中。其实生活中两个自我的界限感明确的话，哪一种结合都不会差。
自我是利己或利他是怎样确定的呢？精神分析学家弗洛伊德把人格分成本我、自我和超我三个层次，分别遵循快乐、现实和道德原则。自我对本我和超我矛盾的协调能力，在现实中得到检验。本我占上风的人群，大多自私；超我占上风的人群，大多奉献。如何有效地协调二者之间的平衡，需要不断发展自我的协调能力。一味自私或一味奉献，都不可取，界限感很重要。可见，自我概念的形成需要不断学习和调整。
心理学上对自我概念的形成概括为三个阶段:
八个月到三岁左右，是生理自我的形成期。是个体对自己躯体的认知，包括占有感、支配感与爱护感等，使个体认识到自己的存在。
从三岁到十三四岁，是社会自我的形成时期。人们能了解社会对自己的期待，并依此调整自己的行动。
之后是心理自我的形成期，大约需要十年左右。根据社会需要和自身发展来调控自己的心理与行为。
每一个阶段都是独立的，而每一个阶段自我的形成，都会对后面产生影响。每一个阶段中，自我认同不足或者过分自我，都会影响人格的健全，从而给婚姻的不幸埋下伏笔。但是可以不必悲观，自我的成长并不会就此停步，只要你觉醒，成长必将伴随终生，自我调解的水平会不断提高。
人到了一定年龄，出于各种原因，都想结婚。婚姻的动机有三个：爱情、繁衍、经济。现代婚姻中，爱情是排第一位的。美国职业男篮运动员勒布朗·詹姆斯曾经说过:我们要善待爱情,但千万别忘了尊严。这句话很好的诠释了爱情中，理想和现实的界限感。是的，千万别忘了尊严，你的和我的。
