“我要分手了。”
我和我朋友好久不联系了，那天她突然给我发来消息，看到消息我第一反应错愕住了。
他们已经在一起八年了，我前几天还在想着她该见家长商量结婚了吧
没想到她给我发消息不是说她要订婚了，而是要分手了。
我问她，为什么啊，老问题吗？
她说，熬不过七年之痒啊。
然后就什么都没有说了。
那天晚上她约我出来，她淡淡的给我讲起这个前任。
她太喜欢他了。也一直觉得后来被他喜欢是很幸运的，她其实没追他，是他发现了她的特别，然后说想跟她在一起。
但很快她就觉得他的喜欢一点儿也不好。
“他对我要求很高，要照顾他，要为他花钱，要什么都向着他考虑，有时候我们吵架，我反问他有没有为我做过什么，他真的答不上来。我受不了了，想着要分手，他又来好言好语地挽留，说喜欢我，只是不会表达。
我心想这说辞可真烂啊。但我心软，我喜欢他啊！后来我们长谈，他讲起以前被前任们多么多么不好地对待，我真的没想到，我能听他亲口说——我现在对女朋友就是这样的，我没办法对人很好，你懂我意思吗，你不能要求我像第一次谈恋爱一样啊。”
就真的过了这么久了，还能听到她讲起时的哽咽。
把对方归为简简单单的渣男还不那么难受。难受的是其实她知道他是喜欢她的，至少是有那么点儿真的喜欢，毕竟push他们俩在一起的人是他，她不想谈恋爱，说压力大的时候，也是他好耐心地等她。
难受的是，他其实也不是不爱她，但他就是不能用她想要被爱的方式爱她。
谁能保证爱你的人就是用你需要的方式爱你的呢。
朋友的困境我经历过，有时候我选择结束一段关系，不是那个人我不喜欢，是我看明白了，我只要喜欢他，就没办法按照我自己想被喜欢的方式喜欢。
我没办法被称心如意地爱，我得到的爱于我而言是扭曲的，我当然可以告诉自己“这也是爱”，像是拿着一杯成分失调的奶茶，对自己说“这样也可以”，但我后来决定不这么做了，我讲不出为什么，我就是隐隐觉得，我明明可以继续追寻我自己最需要的那种爱啊。
有段时间我在想，我的问题在于我好像只会喜欢那种不怎么把心思花在哄女孩上的男孩，我喜欢他们疏离出众，不同于别人，但我从他们那里得到的，又好像总带着掩盖住了或没有的敷衍及戏谑。
有时候我感到遗憾，我对怎样被爱才是舒适的有非常准确跟严苛的判断，这让那些心猿意马心怀不轨的喜欢相形见绌，我知道这个人我喜欢，但我也知道他给的爱不对，非常不对。
越活反而越能感受到人在感情里的固执。比如前面讲到的，一个人只用自己觉得可以的方式爱自己爱的人，也只想以自己想要的方式被爱。
但在这中间得是非常复杂的沟通跟互动。
毕竟我们大家在爱情里都挺作的。
我曾经很烦一个男孩，从喜欢到烦，因为他对女朋友要求太高了，要好看有钱对他不埋不怨地好，他说你只满足前两项哦我心里想你谁啊我为什么要对你好，后来我发现我对男朋友对我好的程度，要求也很高，我潜意识里在找那种，对待我像家人一样的男朋友，这也没比那个男孩的要求容易多少。
行吧，那反正大家都蛮不切实际的。
咱要求都高而且咱都不让步。
这样的我们要怎么相爱呢？我不知道。我没答案。我也不知道怎么解决，我们各自傲慢，僵持不下，谁也不多走一步，虽然谁也知道一步就可以了，就能改变局面。
我说实话我现在也做了妥协，我以前不喜欢那种吵完架正儿八经分析谁错谁对的恋爱，我觉得我想当被呵护的那个，但在所有硬性条件都完美符合我的要求的现任面前，我觉得我不要那么矫情，我也真的没那么矫情了，每一次收住哭腔的时候，我其实都是在为这段关系做挽留。
但还能坚持下来，是因为想到对方为了让我俩继续在一起所做的努力，我知道他也为我改变了很多。
咱在爱里没有那么好的运气，我们喜欢的type能喜欢我们已经很难了，而这还只是谈恋爱的第一步哦。
经历了那些在第一步就失败的喜欢，不得不说爱真的处处都是妥协。就那些你眼里完美的爱情，同样的。
你得在有些地方妥协的，对方也是。
你们得慢慢商量出，找出，一个让你们都能接受的相爱方式，这很不容易，而且时常让人感觉挫伤，会让你充满了对自我和人类的共通性的怀疑，但这是必经的。
现在回头看年少的爱都好傲慢，比如我不愿意分开的样子，发深情短信过去，对方肯定头皮发麻了，或者对方今天喜欢明天就不认识我的样子，我为此难受得什么都做不了，那些章节里全是任性，我们都太莽撞了，也太过于傻地觉得感情里什么都得由着自己的来，想爱就要爱想不爱就要不爱，那些日子我怎样都不想再来一遍了，好在，好在我们都长大了，我离开了住了好多年的小城，去了很远的上海，开始写东西，梳理从前的每一件事情，我要过新的人生了，那些让我们哭笑不得的爱，彻彻底底不该再有了。
要学着在感情里更清醒的。
如今怎么讲，我23岁，人还可以，也未必能得到最好的爱，但我会想，要得到最符合我的要求的爱。我放弃了一些，选择了一些，如此组合出了我真正需要的，像是某种公式。
我是感情里的自利者，我只按标准爱人，傲慢得很，很痛苦地才学会妥协。
巧了，我爱上的人都跟我一样。
希望我们都能找到一个“奇奇怪怪”的人吧。
