生完孩子第96天。
产后抑郁却如同一个借口般成了我逃脱不开的枷锁。
专家说大多数不是产后抑郁，而是产后焦虑情绪，要区分不能混淆。哦。专家没有说等这种情绪一旦泛滥，我要以什么样的心思去区分二者。可能吧，反正会时不时的盯着自己血管，想象要怎么将留置针扎入自己的静脉。摸着自己的动脉，默念动脉穿刺的要领。时不时的算算自己需要注射多大剂量的丙泊酚或者胰岛素。问我为什么不去考虑跳楼割腕，因为我毕竟不能白干了这几年的医生。所以好吧，姑且当做是产后焦虑。
原生家庭造就了我超级敏感的情绪体验，而这种本领却往往被误认为成了情商高。情商高的大仙都是准确接受各种情感讯息，进而准确的因人而异的发放讯息。而我，顶多就是个半仙。如垃圾桶般的接受别人从一星半点到燎原之火的情绪变化，然后就没有然后了。通俗讲就是我知道你为什么不愿意，但我也懒得哄你。这种敏感让自己的焦虑情绪愈发严重而不可排解。
提到产后抑郁，就不得不提婆媳关系。这在大多情况下已经演变成了一个贬义词。一旦提起，准是各种矛盾。尤其当和公婆住在一起，公婆又给照看孩子，而且还要360度无死角的细心的时候。这就像一场拉锯战，会不停的拉扯，自始至终。
我的公婆是那种旁人要说他们不好，我都会和他们急眼的那种。绝对是最好的，没有之一。就算我将来做婆婆，肯定不会做到他们这么好。我婆婆是那种事无巨细，超级热心，很开通，却很多时候说话又太直白的让人有些难以接受的那种人，对我确实是打心眼儿里当成一家人的。但再好的婆婆也不可能是亲妈，即使在很多方面，我妈都做不了她这么完美，但界限还是要有的。毕竟，我是在我娘亲的嫌弃中努力长这么大的。可是，当情绪上来的时候，热心变成了絮叨叨，细心变成了爱管闲事，开通变成了曲意迎合。可能就因为一句称呼自己就会犯嘀咕，因为一个表情自己也就冷了脸。平时觉得无所谓的事情现在就会一点就炸。让我突然意识到，自己的产后抑郁问题不在于自己调不调解的开，而在于阈值降低，在无意识之间，以前鸡毛蒜皮的小事就已经将自己影响的这么深，而且，毫无办法干预它们的到来。就像有天和我老公聊天，明明聊的挺开心的，我和他吐槽我现在的一些异样，他和我开玩笑说，我是不是得了神经官能症。我立马就火了。毫无征兆。心里明白这是玩笑，也明白自己不是，但就是不可以说。结果老公哄了一天的时间。嗯，也许就是被惯的。
不想去叨叨那些当时让我火蹭蹭上来的事了，因为情绪过去了之后，发现很多都是自己钻牛角尖了。能做到的也许只能是把自己关在小屋里，冷静下来，再去考虑这件事情。或者看看小宝贝的胖嘟嘟的小脸，也就让黑暗弥漫的内心增添了不少光亮。不知道自己还能开导自己多久，也许有一天正能量的小天使被负能量的小恶魔搞shi了，我也就解脱了。当然，也有可能时间将激素调整正常了，我也就正常了。
