庚子年，腊月十一，星期六，多云，气温16-26℃，戒烟第94天。
昨晚又失眠了，四点才睡。虽然是周六，鉴于今年一月份，前两周都没有周六去加班，今天早上还是拖着疲惫的身躯，按时爬起来去公司加班了。
今天中午吃饭时给妈妈发了一段儿子的生活视频，妈妈把微信视频通话发过来了。在外边信号不好，接通后一直连不上，直接断了。由于急于补觉，也就没有再回拨回去。
翻看聊天记录，上次跟妈妈视频通话是在元旦期间，距离现在已经有三个礼拜了。妈妈刚去妹妹家生活的时候，一直都是最少每周保持一次通话。后来在妹妹家住着说心慌，要回老家。每次听到这里我就受不了，分明自己已经失去独自生活的能力，却硬要回家一个人生活。之前一直跟我在这边生活，时长也会说想家。埋怨妹妹不来看她，搁置两千多公里，不是说来就马上能来的，再说妹妹也有自己的生活，还要照顾孩子读书做饭。
两个月前，我正在上班，妈妈突然发来视频，说让我回来把她送到养老院去，她不想在妹妹家生活。以前时长曝出养老院福利院虐待殴打老人的新闻，再一个加上自己行动不便，耳朵失聪，不会不通话，不认字。提出这样的要求，真的让我很为难。
突然发现，这几年妈妈越来越不“讲理”了。是不是人一老都会这样，今天一个想法，明天又一个想法。自己行动不便，上下火车，上下飞机都得我背。每次换一个地方，刚开始高高兴兴，过不了一两个月就开始有新的想法。说实话，在妹妹家，妹妹照顾要比我照顾的不知好多少倍。反过来又心疼她，时长为自己不能满足她回老家生活的要求而深深自责。
自己一家老小，需要自己的工作来养活。妹妹一家两个孩子需要读书，长期回老家陪她生活也不是长久之计。
想想我们这一代，姊妹四个，有能力陪她的也就我跟妹妹。姐姐这辈子，自己能把自己养活就是谢天谢地了。弟弟好好的工作，疫情期间辞职，一直在家到现在待了四个月，天天打游戏。看到就会心烦。出来工作十年了，都是过一天是一天，也没想过自己的以后。想到这些事就头疼。
现在每次给妈妈通话，唠叨的都是这些，听不到我说话，只会表达自己的想法，单向输出都是目前看来不切实际的想法。每通一次话都要鼓起勇气，通完过后都要好几天才能消化负面情绪。现在是真的怕通话，不通怕孤独，通话又怕自己抑郁，进退两难，永远无解。
下班的时候，老婆发来一段儿子理发的视频。儿子头发已经很长了，从出生到现在，只要一听到理发的电推子一响就害怕到哭。每次都是好几个人按着胳膊和头理发，老婆说理发的过程像“杀猪叫”。看着视频，听着声音，即心疼又好笑。
记得有一次也是头发长了，我特意告诉老婆，等我放假回来亲手给孩子理发。我是不忍心在孩子哭的撕心裂肺的情况下给孩子理发的。只能想个办法，等他睡熟了，在身子底下铺上保鲜膜偷偷给理，小心翼翼怕弄醒他，理完一边等他翻身后再理另外一边。
晚上又有一个好久不联系的朋友发来语音通话，没接。发现自己已经患有严重的社交恐惧症，怕各种久未联系突然的来电。
今天的天气依旧很热，白天最高气温26℃，完全到了能穿短袖T恤的天气。街上也真的是羽绒服与短袖短裤并存。
上周周末在家抗感冒，这波病毒感冒到现在还没好。当然也可能是上周二好了，后来又二次感冒了吧。
晚上九点多，老婆发来一段新闻，我这这个街道办发现一例本地病例。病例属于入境隔离酒店第三方外包服务保障人员理性监测中发现。昨晚还在祈祷疫情不要抬头，看来今年大概率只能孤家寡人在工作地过年了。
