本文参加简书七大主题征文
主题:辜负
与你相识时，是在我最青涩的高中，情窦初开却无人相拥。与你相知时，是在我满身伤痕的失恋时期，你说你被我满怀深情的文字打动。与你相遇时，是在那个寒冷的初冬，你从南方的城市义无反顾的来到我的城市，只为了能见见让你朝思暮想的人。
以为自己能忘了过去，能不再想起那个纹身的女人，那个写尽缠绵悱恻的话语，那个曾经不顾父母反对，愿意用一辈子陪我的人。
依稀记得，初次认识她时，那个时候还没有智能机，还没有微信。每个人上网聊天时最火的就是手机QQ，如果你有一部手机在学校里绝对是最受欢迎的。而我正好在多次软磨硬泡下，从父母那里得来了一部山寨手机。在一次误打误撞下，我更新了手机QQ，却不曾想更新出来一个新的软件--冒泡大玩家，而我与她的相遇也就是从这里开始。
在冒泡大玩家里，唯一吸引人的就是你可以和能聊的来的异性在双方同意的情况下，结为“夫妻”，每天甜言蜜语总会让你留恋忘返。记得第一次同她聊天时，都是因为她故意找茬，和我对着干。她问我“你明明是个男生，却为什么要用个女人的名字呢？那个大男生会用欣字来取名呀！”亦或者“你一个小孩子，不知道什么愁滋味，却还要偏偏说自己愁闷不堪。”而我总是被她一句句问的语塞，问的急了我就会怼她一两句，“我的事和你有什么关系？”而她也不会恼怒，只是偷偷的笑着不再言语。
后来，与她越聊越熟，我告诉她为了备战高考，我要卸载掉这个聊天软件，只保留QQ以做平时联系用。而她也直爽的告诉我QQ号，并且告诫我要安心读书不可再妄动心思，因为沉迷聊天而耽误了学习。就这样，我们刚刚相知就因为我要高考，而搁浅了将近一年。期间虽然偶尔也有交流，只不过多是她鼓励我专心读书，好能考出一个好成绩，去上自己喜欢的大学。
再次与她熟络时，已经是我高考一塌糊涂，最后沦落到不得不复读的时候。而这个时候，也正是我处在情感低谷的阶段，每天清晨从醒来到学校，围绕在耳边的总是那些曲风满是伤感的歌，每天我都被自己的情绪压的喘不过气。
我会用尽所有悲伤的语言来记录自己的心情，而她会默默看着我的说说，用暖心的话语来安抚我的情绪。她说“从来不会相信，世上还会有人如你这般真情，世间还会有你这痴人。”为了所谓的爱情，我把自己弄的满身伤痕，疲惫不堪。而她却选择站在我的身后，为我抚平一道道伤痛，让我在黑夜最痛苦的时候安然入睡。
在我最无助，最失落的时候，我没有等来那个我喜欢的人回过头来看我一眼。却等来了她，那个被我伤感情绪打动的她。她在自己的日志里写到，“我知道你喜欢的是她，每多听一次你说和她的故事，我的心就会莫名的痛。”“还记得有一次你告诉我，你不会抽烟，却因为抽了一只烟而告诉我你醉了，我的心就狠狠的揪在了一起。我不想让你再迷失在这伤痛里，伤害自己，我的心真的很痛，很痛。”当我看到这为我而写的文字后，我的内心被深深的触动了，内心被感动充斥着久久不能自己。
我不否认，自己卑鄙的选择了用一段新的恋情，来抚平自己过去的痛。而她心里早就明白，却不曾言语。只静静地用她所有的温柔，来消融我冰封的心。
从开始的疗伤止痛，到后来的款款深情，一步步走来，她没有一句怨言。对于爱情她倾其所有，不保留一丝一毫，把最真实的自己赤裸裸的展现在我的面前。她用自己的深情让我有勇气再去爱一个人。
我也爱上她的时候，为她写过一篇日志，告诉她我愿意埋葬过去，今生只为她而守候。而她却大方的告诉我，她不会在乎我的过去，她会让时间证明自己是不是真的爱我。这一刻她选择让自己隐藏内心因我而起的悲伤，只为了能让我能心安理得。
在一个突兀的晚上，她告诉我自己买好了来我这里的火车票，她说她思前想后还是想见我一面，想给我一个真实的拥抱。她想在我耳边真真切切的说声“我爱你”。于是，在那个初冬的早晨我们如约相见，她比平时聊天时要羞涩很多，而我们早早说好的见面要给对方一个拥抱，也在彼此的羞涩中就这样告终。
从没想过，她会真的不辞辛苦，跨越千山万水来我的身边，只为了看我一眼。从来不会相信自己，有一天会有人愿意把我当成全世界，为我付出一切。她来了，来的是那么坚定，为了爱情她抛弃一切顾虑，不在乎自己是不是会受到伤害。她来了，来的是那么决然，她选择相信自己的感觉，相信自己选择的人就是一辈子的人。
相聚总是短暂，离别最是匆匆。在离开的时候，我们依依不舍彼此拥抱着哭泣，约定下次见面的时期。分开总是不舍，却又不得不分开，而这次的分开也让我们的感情和心又拉近了一个距离。
在她回去的几天后，她寄给我一个包裹。说是来的匆忙，没有给我礼物，这是她补偿给我的。当我打开包裹，里面是两套衣服和一双鞋，所有的东西都是那么合身，不大也不小。我从来就没有告诉过她自己衣服和鞋的尺码，她又是如何知道的？在我再三追问下，她才告诉我是她偷偷趁我不注意的时候，悄悄从我的旧衣服和鞋上记下来的。她再一次又这么不痛不痒的感动了我，顷刻间就让我无地自容。
后来，在我上大学的时候，她又来看过我几次，我也带她去见了父母，那个时候就暗下决心她是我这辈子非娶不可的女人。到现在还能记得，她第一次做菜时，切土豆丝切的如同机器切的一般大小一般细；还记得她为我洗衣服，因为怕洗不干净而用力过度，洗伤了手腕；还记得因为争吵而很不男人的打了她一巴掌，她却捂着脸一句话也没有说。
然而或许是造物弄人，也或许是缘分已尽，更或许是由于距离而让我产生了厌倦。而我自己也更相信自己属于最后一种，不知道我是如何狠下心来，告诉她彼此不再相见。我开始疏远她，不再和她联系，仿佛彼此从来就不认识一般。可笑我，别人用来对待我的方式，今日我却用来对待深深爱着我的她。
她忍着悲伤，问我为什么，究竟是她哪里做错了，她会尽自己最大的努力去改，即使让她做什么她都不愿意失去我。而我可耻的却告诉她，我们不合适。现在想起来我在和她分手的最后一通电话，唱陈奕迅的《十年》给她，自己是有多么的无耻。
就这样，一段感情被我轻易的辜负，只因为我让人厌恶的私心作祟。多年以后，我翻开她的日志，从我选择离开她的时候，她就一直站在原地等候，不曾离去。学着我的样子，用所有的手段来折磨自己，只为了不忘记她曾喜欢的人，然而她却没有一个如她一样的人，像为我抚平伤痛的那样，去抚平她的伤痕。
翻到她的日志，内心依旧还是充满了不安，我辜负了一个深深爱着自己的人。去邂逅一个充满虚荣、只知道一味索取的人，到最后我终于还是又落得曾经的地步，只不过这一次却不会再有她站在我的背后，不让我独自悲伤。
再到后来，我们彼此都又遇见了自己喜欢的人，并且交出一生。只不过很久以后我才得知，她依旧还是没忘记我，兜兜转转她找了一个和我很像的人结束了单身。在她的生活里，依旧还有我的身影，我不知该窃喜还是悲伤。
此时，我为人父，她为人母。所有的一切都已经过去，在不经意间偶尔会想起她，虽然她已成为过去，停留在我的记忆。可是她的身影却总是挥之不去，她成了我内心最深的悔恨，这悔恨将伴随我一生，变成永远也解不了的盅。
