文/霓裳

我的愤怒和不如意都是别人造成的！

这是指责型人格的内心逻辑。他们常说：

我没有问题，有问题也是因为你而引起的；

要不是你这样，我就不会那样；

都是因为孩子不听话，我的脾气才会变得越来越坏；

都是因为我老婆不收拾屋子，让我找不到东西，我才上班迟到的。

他们都有一个共同特点，遇到问题时，不会从自己身上找原因，而是一味地归因于外界。

这其实是他们心理还没有发展成熟的一种体现。

因为只有弱小无助、内心害怕失控的小孩子，才会把自己不愿意承受的东西划归于外界。这样就会感觉安全一些。

很多心理没有得到成长的人，总会把不好的一面同自己割裂开来，投射到别人身上，觉得自己是个“不会有错”的人。这是把想象当成了事实。

那些“都是因为孩子不听话，我的脾气才会变得越来越坏”的父母，其实在没有孩子时，他们的脾气照样不好，孩子只是他们无法面对真实自己的借口。

久而久之，这种自欺欺人的做法，还会让他们形成一种受害者的心态。

“我不能认错，否则我就会死！”

指责型人格的人，往往会觉得认错是一件很羞耻的事。因为在他们心中，认错就代表着自己整个人就被否定了，也就意味着自我被杀死了。

这可能是因为，在他们早年的人生里，常常遭遇被指责的经历。比如，受到父母的苛责或被要求完美，一旦达不到父母的要求或期望，就会受到否定与指责，甚至受到严厉的惩罚。

于是“我不能认错，否则我就会死”就成了他们潜意识的一种信念。

在孩子的心中，人只有两种，要么全错，要么全对。如果承认自己错了，那就意味着自己整个人都被否定了。

由于他们太小，还无法独立为自己负责。所以，这种感觉对他们而言，无异于是一种毁灭性的打击。

虽然，后来他们已经长大成人了，完全有能力为自己负责了。但是，由于潜意识里的力量太强大了，让他们无法走出过去的阴影。

这样的他们，一旦遇到失控的情形，内心首先响起的是童年时父母的声音：都是你的错！

他们内心不愿意再体验到那种儿时伤口被撕裂的痛，于是潜意识便自动开启了本能的防御机制：“不是我的错，都是因为你……”

把责任推向外界和他人，自己的内心就感觉安全了。

指责型人格伤人又伤已

和指责型人格者相处，是一件令人痛苦的事。因为常常被数落，很容易产生自卑感和自我厌恶；

总被挑剔和指责，自我价值感受损，还会让人觉得自己一无是处。

经常处在这样的处境里，还会使人变得胆小退缩，变得小心翼翼，怕犯错，怕惹人不高兴。

长期这样，人就会活得很压抑，想逃离，或者因为受攻击而产生愤怒，于是爆发剧烈的冲突。

实际上，指责型人格者自己也很痛苦，因为伤人的同时也在伤已，让身边的人不断地疏远自己，感觉到自己不受欢迎。这让他们在自尊心受损的同时，内心也倍感孤独和压抑。

一个只盯着负面信息的人，内心其实是严重缺乏安全感的。由于他们曾感受过来自外界太多的敌意，所以内心才会对世界充满戒备和敌意。可以说，这是早年被写进生命的一种底色。

如果我们对他们以牙还牙，只会让他们的敌意更重，加固他们的防御高墙，导致指责升级，矛盾更加激烈。

当然，如果你认为自己没有必要在他们身上浪费时间精力，他们怎样都与你无关，你可以选择远离他们。

但是，如果他们是你至亲的人，或是你无法摆脱的人，那就得想办法改变这种痛苦的相处模式了。

怎样与指责型人格的人相处

首先，理解他们这种人格的形成原因，从他们的负面情绪和语言中解读出正面的动机。

他们常常因为小时候有过很多被否定被指责的痛苦经历，所以自我价值感被贬损，时常感觉挫败和无助，才会把焦点放在对外界和别人的期待上。

我们需要意识到，他说的“你错”，并不是你“真的错了”。做到这一点，你才能平静下来，去解读并看清他指责背后真正的意图。

其实，每一种指责的背后，都含有期待和动机。比如：对自我价值感的保护，希望得到他人的尊重等等。

其次，帮助他分清责任边界。

当他学会分清什么是可控的主观因素，什么是不可控的客观因素，渐渐地，他也会开始接受一些事实，而不是盲目地指责他人。

比如，孩子生病了，他指责你没照顾好，其实是他内疚自己没有时间照顾孩子，怕你责怪他。同时他也期望孩子能得到更好的照顾，身体更加健康。

解读到他的担心与期待后，你就可以告诉他，孩子生病的确不是他的问题，但也不是你的问题，因为这是一个不可控的因素。你可以肯定他爱孩子的心情，并请他放心，你今后也会更加用心地照顾好孩子的。

其实，指责型人格的人，内心是很脆弱的，因为害怕受伤害，才会先做出攻击来保护自己。而且通常他只会攻击身边最亲的人或更弱小的人。

善意与爱，是化解敌意的有效方式。

武志红说过：“一个人的脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。”

当一个人内心积攒够了爱，敌意就会消失。

如果他发现很多情况下，对方不会像父母那样指责自己，而是向自己释放善意，他也会渐渐放下防御的。

一位网友这样说：

“从小在外婆身边长大的我，快六岁回到家，因为生活习惯等等原因，使我的原生家庭并不能容忍我所做的一切事情，以至于不能容忍我这个人。我也经常做个背锅侠，所有的生活不如意都会归到我身上，“都是因为你……”，虽然只是一句话，可是这是个思维的定式，如果一旦有坏结果，那就是因为我或者因为我爸。

现在我发现我也好像有这个习惯，我一般都会把所有的怨气撒到我老公身上，而我并不敢把情绪撒到元凶身上。 以前有很多种情景我做错了事情，我问老公为什么没有怪我，他说已经发生的就要解决，怪你没用啊。”

这位老公的做法就没有敌意。他让她明白，除了责怪他人，还有更好的处理问题方式。

当对方认识到自己的问题，并放下敌意，就是改变的开始。

但这个改变可能需要一个艰难而漫长的过程。

你可以在对方值得欣赏的地方多给一些肯定，提高他的价值感，陪着他一起进步成长。

如果你是指责型人格，要怎么改变自己呢？

一、接受自己的不完美

首先你要意识到，这个世界上并没有完美的人，所以，每个人都会犯错，这是很正常的现象。

学会接受自己并不完美的现实，才能为接纳错误腾出心理空间。只有接纳了自己的错误，才有机会与错误和平相处，并从中学会成长。

二、正确认识错误

回忆一下，你是否沉浸在“我错了=羞耻”的感觉中，和“犯错=被惩罚”的恐惧中？

如果是，你可以告诉自己：那只是童年时的一种场景。现在你长大了，场景已经转变了，不会再有人因此而惩罚你。

童年时，我们之所以不能接受自己是有错的，是因为那时的我们以为“犯错”就是“坏孩子”，我们不愿意接受自己是个“坏人”。

现在我们知道，所有的人都会犯错，但并不等于他们是坏人。犯错是一件再正常不过的事。

当我们抛弃了“我不能有错”的念头，就走出了改变的关键一步。我们就学会了宽容自己和他人，而不是否定和指责。

因为我们知道，一个人在某件事上有问题，并不等于“这个人一无是处”或“整个人都有问题”，他也可能在其他的很多方面都很优秀。

三、把目光从负面的关注移开，多尝试去发现和欣赏别人的优点。

当你这样做时，你会发现，很多优秀的人都会坦然承认自己的错误的。

在你的童年，父母没有教会你如何正确对待错误，所以当你看到你所欣赏的人坦然认错时，你才会惊讶地发现：

原来他也会犯错，原来犯错并不是什么大不了的事，原来承认错误也可以这么自然和令人信服！

是的，承认自己也会犯错并不可耻，是一件勇气可嘉甚至了不起的事。我们的自我价值感不仅不会因此而降低，相反地，勇于认错还是强者的表现，也因此更能获得大家的敬重。

四、放下对别人的期待。

很多痛苦与愤怒，都是因为我们心中对外界对别人有太多的期待，当你放下期待，很多烦恼就会随之消失，你会获得一种平静。

因为你所能掌控的只有你自己。

遇到不顺心的事或期待得不到满足，就想发脾气或归罪于他人，这是一种不成熟的体现。当你有类似表现的时候，就提醒一下自己：是不是又回到童年的想象模式中？只要意识到了自己的问题，就能减少它的发生机会。

一位网友说：

我现在发现，自己经常遇到不顺之事，就想发点脾气。刚一发作就马上又笑了起来：看吧，又要发作了。顿时也就平静了下来。

是的，这就是改变的开始。

（图片来源于网络，如有侵权请联系删除）

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