这是我们分手后的一整年。
前几天,
你关注了我的公众号,然后取消关注了。
我加了你的QQ,然后你不说话了。
其实,我觉得过去这么久了,我们可以坦然面对彼此了。
【2015.11.08我的一篇日记】
夜深人静,失眠。突然想起暑假有天晚上我给你打电话的时候哭了,凌晨一点的时候你还在陪我聊,你说你想见我,我说怎么可能,你说你就在我家楼下。
记忆里,干热的夏天,我的男孩子为了安慰我,半夜一点跑到我家楼下,只是为了看我一眼,看我是不是还好。我记得我没来得及换衣服,凌乱着头发哭红了眼睛冲下楼去拥抱你,你也在哭,我知道的,你很少哭,我轻轻给你擦掉你的眼泪,告诉你我没事,让你快快回家,早点睡觉。
爱情也是奇怪,明明一个拥抱就可以解决的问题,非要从相互折磨中去捕捉被爱的温暖。
原来生命中有那样一个夜晚,世界都安静了,我们却在青春肆意流淌的泪水中,喧嚣着爱与痛。对,我们之间没有爱与恨,只有爱与痛。
我感觉今年六月距离我很遥远,虽然只有四个月,回想起来,我整个高三就是谈了一场恋爱,轰轰烈烈也温暖于心。过去的是青春,混沌一片略带悲伤的日子,对你的爱有时候零零碎碎有时候那么清晰,却真的陪伴了我400天了。
我们会爱很久吗,我不知道,但是有生之年,我应该不会忘记你,毕竟在最应该奋斗的日子里我奋不顾身的投入一场感情。
青春是用来燃烧的,深深爱过就好。
我已经要完全忘记你的样子了,可是有些很小的事情却没有忘记,那些事情,温暖大于忧郁。
分手后大哭一场以后,我做的第一选择就是把自己的生活填满,让自己没有可以伤心的时间,我需要在大千世界的人间烟火里再次寻找到没有你的存在感。
这个方法很有效,从我19岁到20岁,这段第一次离开你的时间,我经历了生命中前所未有的疯狂岁月——说走就走的若干旅行,和几个认识一两周的男生谈了三五天恋爱然后果断分手,走在陌生的人群中拥有了前所未有的勇气,我很努力的学习自己的专业并且深爱上摄影,我多出了大量时间去阅读书籍和看电影,我尝试了很多兼职让身体的疲惫麻木思想,分手后瘦的八斤之后又慢慢吃了回来……
在读万卷书和行万里路的成就感中,我终于认识到,原来我这么棒,我好爱自己,爱这个充满无限可能得自己。
与此同时,我也开始用一种平静的心态去审视我们拥有过的那段感情。
我可以毫不避讳的说,那是我生活至今拥有的除亲情之外最动人的感情。
在彼此最单纯最不经世事的年纪,有你陪伴,真的很好。
与刚分手时的埋怨和愤恨不一样,我现在回想起更多的是温暖和感激。
谢谢你,
谢谢那个穿着校服的你,爱过的,远去的,你。