今天一天像心里压了一颗大石头，也许是心里咨询把自己心中这团愤怒的火焰点燃了。我一整天基本不太能够集中注意力在手头的事情或者听别人的讲话内容，什么也不想干，但是脑袋里的思想根本停不下来。

是的，分手后这么久，无论是当初分手阶段，还是即使是在听到你领证的消息后，我们身边一路走来3个都知道我们俩的朋友都对我做了你的分析，他们对我讲了很多对你的分析和推测，但我听着他们的那些话我却不曾对他们说过你的一句不好，哪怕是微信上打一段文字，我不愿拿那些词语去形容你，也不愿去揣测那些过去时刻你的心里，去推翻曾经我们分手的时候我对自己的释然，对这段7年感情的释然。即使是今年4月我们共同的朋友当着我的现任的面用打不湿扭不干这样的话语来形容你，我当即给了我朋友脸色，不允许他这么说你。

你知道吗？因为即使我们不在一起了，在我心里，我还是以这段感情为傲。我认为在这样一个物欲横流的时代，一段只有真心，不包含任何算计的感情是非常珍贵的，能够把自己的心剖开毫无保留的去投入过一段感情，去用心对待对待过一个人，争取过一段婚姻是非常难能可贵的。如果人生到最后回忆起来的时候，自己没有真心相待过任何人也没有被任何人真心相待过，这样的人生该多么的可悲呀，如果回忆都是黑暗、都是勾心斗角，并且连自己的枕边人都是这样，那么人活着真的会好累，好孤单呀。

我一直很反感别人的那些分析，因为我认为没有所谓的感同身受，因为如果按照即将出国的我提出分手的世俗的逻辑来分析的话，大抵别人对我的分析不会好到哪里去。我认为我们两人之间的信任和情分，世俗的人不会懂。所以我宁愿一直保留着这份感情的美好，哪怕没有修成正果，我认为这段感情也能给我很多的力量和温暖让我继续在这个世界上禹禹独行，因为我拥有过，便足够了。但是我一直没能面对自己对你的愤怒。

是的，我对你有愤怒。虽然为了避免分手后的藕断丝连，纠缠不清，我们分5次进行了长达12小时有余的谈话，但那次去南方科技大学校园散步的时候，对于你说的有些话我并没有反驳，那是我们最后一次见面。为什么等我说分手如释重负的是你，在说分手2个多月后尝试去摸我头试探我的态度也是你呢，你不应该试探我，你对我不应该有试探。我宁愿我永远没有看到你的试探。

你不告诉我那个答案，说我想要这个答案只是为自己的现在移情别恋找借口，想离开还想当好人。在我知道你研究生阶段对于我们的关系的真正想法表示吃惊时，你对我说：“得了吧，搞得你读研究生的时候好像付出了多少一样。”你讲这两句话的时候，我的心痛了一下，没有做任何辩解。我想那种痛是深入骨髓的，如果你是这么看的，那随便你吧，我最讨厌被人冤枉，但是那时候我已经不想多说一个字来解释。心中只有无限的悲伤。

如果有审判者，把我，我的现任，你，大家的心都剖出来看一看，看一看我和你这7年各自的心是什么样的，看看在决定和你分手之前我与别人有没有过一丝一毫心里或者语言上的暧昧。为什么到分手的那一刻，正视自己的问题对你来说依然是如此难的一件事。

我对你有愤怒。研究生异地我常常想自己作为你的女朋友没有在你身边陪伴你，所以对你要求也不高，不和别的人比。我是没有为你付出太多物质上的东西，可是我的心里都是你，都是这段感情，我所有的行为都对得起这段感情，真心有没有价格？真心可贵吗？你认为的我和你分手是因为想和别人在一起，我想和别人在一起是我们分手的最主要原因对吗？是啊，我等7年，才终于等到一个我看上人的对吗？你让我觉得我是这个世界上最可笑的人，因为分手后我还在和别人说，如果不是父亲生病加上我要出国读书，结婚的事情要早做准备，我还愿意陪你再走一段时光。就像我浪漫的想象索菲和凯文兜兜转转在凯文40的时候才走到一起，索菲终于等到凯文成熟了。如果父亲没有生病，如果你也有那个魄力，我愿意一直就这样彼此相伴，哪怕不要孩子。

我对你有愤怒。如果十一你受我的邀请去我家，也许不会有后面的分手。你不会站在你的角度为我想想，你没想到见我生病的父亲一眼就少一眼，你说那怎么可能，你十一要回你家。甚至在我告诉你我准备近一两年想做好结婚的准备时，你说我为了父亲结婚很可怕，你用有些重的语气对我说：“你能不能为自己而活。”我也没有再多说一句，这大概就是在生活层面我永远无法和你沟通的原因吧，你不会懂的，你只会固执的坚信自己所认为的，活在你自己的世界。

我对你有愤怒。我认为如果在这个过程中，你如果和我一起努力，有我那么的坚定，那么的不畏困难，我们一定不会有遗憾。我愤怒的是自己要花这么些年才明白原来你自己都不知道自己生命中最重要的东西是什么，我问你那个问题的时候你的第一反应是征住了。我要花这么些年最后才明白，过不好，除了我自己有问题以外，也是因为在某段相当长的时期我们并不是真正的双向奔赴。我对我自己有愤怒，为什么了读研究生的时候我没能听懂你的有些委婉的拒绝。为什么这些年到最后我居然不清楚你想要的是什么，我一直认为你和我一样。

我对你有愤怒。愤怒是你曾说我们这7年的感情就像一层纸，被别人一桶就破。如果是这样，那么你亲口对我说的方辉呢，你亲口对我说：方辉真的很爱我，是比你还要爱我。那为什么他在我们身边捅了这么些年，这层纸都没破呢。为什么我不等来日本留学找个条件好的博士，为什么我找了一个35岁，出生贫寒，父母根本不能给他后续任何帮助，无车，武汉仅有一套付了首付的房，且家族包括他自己都是乙肝患者的男人，并且打算和他携手一生呢。他有那么大的魅力吗？我博士毕业后差不多一套房的首付已经够了，我需要别人一套仅仅付了首付的房吗？你了解我，我没有出力出钱的房子，我不会去住。爱情是什么，我从来不相信爱情，只相信日久生情，所以我愿意和他慢慢培养感情。为什么到分手的那一刻，错的都是别人，导致我们分手的原因也是因为别人的出现，而不是这7年里一次又一次日积月累的失望呢。攒够了失望都不够算是离开的理由，你凭什么。

我对你有愤怒。你让我去找潘平，为什么在你的分析下，变成别人对我有意思，我去找他这件事要和我们分手扯上关系呢。你说要放我去看清心里的幻想，你凭什么这么自大。你知道我是一个这么简单的人，你怎么舍得让我陷入这种漩涡中。你是不是太自信了，自信到认为除了你，天底下没有好男人了。

我对你有愤怒。为什么两次你都是在意识到你不珍惜的东西别人甘之如饴的时候，要站出来抓住我。  你如果没有那么爱我，为什么不放我给比你更爱我的人。

我对你有愤怒。为什么说一句对不起，一句我错了对你来说是这么难的一件事。为什么这7年来我只是字最后一次分手的时候值得你一句发自内心的抱歉。

我对你有愤怒。为什么对于我们之间我难受的点，你不痛。你说你出去吹吹风就好了，那我呢？你有想过我吗？你说我应该把感受告诉你，那你呢？你压抑了那么多，你有告诉过我你心里的感受吗？你说你对我没有要求，我现在明白，因为没有抓的那么紧，所以没有要求，其实当你不是特别爱一个人，不是非要和另一个人走一生的时候，你其实是不会对对方有太多要求的，这些是我在第二段恋情里明白的事情。一段感情中，一定是紧紧抓住不肯放手的那个人比较累吧，所以你没有那么痛对吧。

我对你有愤怒。是心中我明白，分手时你对我的关心，是因为我告诉你我有抑郁症，做了关于我的可怕的梦，吓醒了，所以你想去做些什么。也因为我明白出于男人的占有欲，你才有了很多的挽回的行为，而不仅仅是你说的不舍。我对你有愤怒，分手时你亲口说的，自己做不到像我这样这么快可以接受别人，需要至少一年去走出来。但是你与一个相识仅仅3月有余的女子领证结婚了。你为什么分手都不让我明明白白的离开。

我对你有愤怒。分手的时候你送我了我这七年来你送我的第一束花，你说你走进花店去买花腿都是抖的，心里有点害怕。事后，你问我还有哪些你没做的，问我没有遗憾了吧。我对你有愤怒，你说你曾经想象的分手时的场景就应该是这样的，就像十一回来我们去星巴克面对面像老朋友聊天一样谈论着分手。凭什么你认为我们分手也要分的这么高大上呢。

我对你有愤怒。你说分手后不想知道我的消息，也不想让我知道你的消息。堂堂正正，有什么不敢见人的。我敢直面你的动态，因为我问心无愧。为什么这七年我不值得你大大方方的在朋友圈的高调秀恩爱，不值得你把我的照片放在微信朋友圈作为背景，是要我和你领证后你才愿意这么做吗，你知道吗？你让我觉得自己很可笑，因为如果是你自愿的，我认为我所认识的你、了解的人绝对不会这么肤浅，不会做出这些行为。我认为你以前不发是你和我一样，都把最宝贵的东西珍藏在心底。如果其你的现任逼迫你这样，你宁愿被这样逼迫，曾经的你也不稀罕我给你的自由。

我对你有愤怒。为什么在得知你恋爱以后，因为我刚吃过亏，我第一时间想到你，好意提醒你要注意对方的健康问题时。得到的是你根本不回复我一字一句，而是由你的现任代回的。不愿意和我说一句话，那为什么在你看到我的微信公众号文章里写的，我已经从我们的朋友那里得知你领证的消息后，又突然在你的微信公众号上发了一句话，因为你知道我会看，你说：其实，命运跟缘分都是一个很奇妙的事情，也许在你某个极其安静的时刻闪过的一个念头，就定格了你今生的方向。”你凭什么永远一副上帝视角。凭什么把所有的行为都用一副上帝视角的姿态转化成合理的思想。说着让人永远琢磨不透的话，你为什么一直要去修饰、掩饰性的表达你的观点，为什么不能像我一样，给我一个痛痛快快的答案。

我对你有愤怒。是因为你不该在我们分手的时刻向我展示你的小心思，我宁愿相信我的雄永远不会这些，宁愿被你骗着离开。我明白你这么快的领证了，在不知道我订婚的情况下，你没有为我们留半份余地。是因为你也没有想回头的意思了，就如你当初说的，如果我确定要走，你就把心里那个位置空出来给别人了，说的那么轻巧。我没用，分手一年了，你还在我心里占着那个位置不走。我对你有愤怒，所以你是对我们俩一点符合可能性都不留，我明白不是因为你知道我订婚了，而是你知道我醒悟了，你知道一直以来在你身边死心塌地待了这么久的一个人醒悟了，她像一头沉睡的狮子一样突然醒了，她醒了就不会再回来了，你太清楚我的脾气了。反而好像我都估算错了。我高估了自己在你心中的分量，高估了你的悲伤程度。而我可以选择继续在心里牵挂着一个人，却依然选择离开。

我对你有愤怒。是因为我似乎明白，在我们真的面临分手的时候，你可以变脸变的那么快，我已经提前感受了一把男人离婚的时候可以有多绝情，少算的1000块你会毫不顾忌面子的提醒我，从我这里要回去，一顿饭的钱也要计较了，你之前说给我用的键盘，你收拾东西的时候没舍得给我。我甚至有些觉得，到现在你还留着我的微信和QQ支付宝方式没删的原因，是因为你如此相信，以我的品行，将来我工作了会把那你总会为我花的20000万不到的钱还你，并且是翻倍的还，是你说的，如果将来还，要翻倍。对不起，这一次我决定不还了，从来没有对你失过约，答应你的事情我都做到了。这一次我就做个烂人，我就让你看错我，我的每一步也许你都料对了，那么这一次，我让你料不对。我要让你永远记得我。（我为自己会有这种感觉，对你抱有这种想法而觉得可悲，我还是愿意相信你是因为不舍，就像我不舍得你一样。就像明明知道永远都不会对对话框的另一头的人打出一个字。但是仅仅因为那个联系方式在，你就知道那个人在，那个人在陪伴着你。）真相是什么，我不得而知。

我对你有愤怒，是你从来没有把我当成一个普通女子来看待。1.8的你和1.5的我，性格与身高居然刚好是截然相反的，你说的我小小身躯下蕴涵的巨大能量。我不仅仅是你的同行者和敬佩者，我更是一个普普通通的女人，我需要你公平的把我和普通女人一样看待。

我对你有愤怒。你让我明白这世上什么事情都可以努力，唯有感情努力不来。你让我在离开你一年以后，即使现在遇见一个对自己不错的人也不能好好去谈恋爱，8个月了都没有办法进入恋爱状态，不敢去拥抱幸福。有时候感觉自己都快被你逼疯了，有时候我怀疑自己是不是被你PUA了，你什么伤害我的话都没有对我说，却又仿佛说了一切。我不明白感情原本是一件这么简单的事情，你温暖我、我温暖你这么简单的一件事，为什么要搞得这么复杂。我想不明白。

我对你有愤怒。你的进步好慢，是浸透了一个女人许多的伤心和委屈换来你如今这番还算不错的模样。可是为什么，为什么2次来到你身边陪伴你时间久了要推开我的是你，为什么等我说分手如释重负的也是你，又反复说不分手，要来挽回，说下定决心从今天开始改变，要做个好男人的也是你。为什么你的真正改变必须是在我心如死灰，已经不太相信你能真正坚持改变的时候发生呢，如果我们和好如初，你还会改变吗？你的勉强改变又可以坚持几天，为什么我对你是这么没有信心，为什么曾经最相信你的我现在变的不那么相信你了。为什么你的真正大彻大悟必须是以我的离开为代价呢。为什么你不能早早的想清楚你自己想要什么，为什么你不能早早的和我一起双向奔赴，非得是在我已经极度疲惫的时候呢。

是的，我对你有愤怒，我恨你，我也像爱亲人一般爱你。但是如果时光可以倒流，我希望不要遇见你。

我对我自己有愤怒。我为什么非要这么理想主义，长不大，为什么对待感情要这么执着。为什么在心里就是不敢面对现实，不敢真正的去面对，去接受你不够爱我的事实。为什么到现在，我在迷糊看不清的时候，还在替你找理由，替自己找理由。

我对我自己有愤怒。好几年前就没有勇气再翻看那些我们曾经的信件内容。为什么我当初陷在那样一种痛苦中都紧紧抓住不愿意放手呢。我是怎么了。为什么我选择继续和你走，可是心里却不让那些过去的事情永远过去呢，为什么我要记住过去不放。为什么我要对亲近的人这么挑剔，为什么我要对不爱这么敏感，为什么我要这么理想主义，为什么我要这么完美主义。

我对我自己有愤怒。为什么我非要装做一个道德感至高的好人。为什么我不敢去拥抱自己的幸福，为什么我不相信有人是因为我这个人本身而爱着我的，为什么我不能完全的放你走，为什么你还要在我心里占着那个位置，为什么我不能大大方方的接受眼前这个男人，去珍惜自己应该珍惜的。为什么我到现在还在为你的有些所作所为在找借口，为什么我不相信这世界上有男人可以为女人做到那个份上，为什么就算我相信有这样的男人存在，我也不会是那个幸运的女人。为什么我不敢大大方方的去接受一个和我父亲完全不同的男人，勇敢的跳出我已经熟悉的与异性相处的感觉。为什么我做不到真正爱自己。为什么我要活的这么累。

我对自己有愤怒，为什么我也要醒悟的这么晚，为什么要对你那么苛刻，为什么我励志不要成为我母亲那样子，但还是受了她的样子，为什么我明明自己不好过，却还是一直想为这些年自己对你造成的伤害说声抱歉，对不起。为什么我更多的还是想感谢你，感谢你实打实的陪我走过了这么些年，即使把你放在我心里，也帮我渡过了很多的很多的困难，给了我莫大的温暖与支撑。

我对自己有愤怒，为什么我到现在即使是表达完对你的愤怒后，还是无法恨你，还是会牵挂你，放心不下你。为什么在我的心里始终有你一个位置，即使我们一直不联系。为什么我舍不得你，舍不得这段感情，但是我必须要放手。

就以这篇最后的交流为句号吧，让我们放过过去，只记住这个分手的初衷。

我：今生能够遇见雄，很值得。有幸在第一份感情里照见自己的美好与黑暗，是与雄一起经历，护我周全，让我经历了最少的伤害。谢谢雄，谢谢这么些年雄爱我，为我流了很多的泪，对我所有的真心、宠爱和耐心。雄要幸福，要好好爱自己，好好照顾好自己的身体和心灵。其实雄很优秀，只是被我批评的太厉害，越来越不自信是被我所害，对不起。

        雄要勇敢，要相信自己，要勇敢的去追求幸福，当幸福来临的时候要大胆的把握住。我相信雄一定能幸福，一定能将所有的循环在你这一代终止。请替我好好爱自己，替我照顾好自己。你幸福，我就幸福。财富积累不能停止、读书不能停止、对幸福的追求也不能停止。雄心中的梦一定能实现，雄必须实现，等着为你感到骄傲的那一天。

雄：谢谢你，曾经用真心去爱过的人，希望你也幸福，我们都是值得别人用真心去对待的人。我会活得很幸福，你也是，不用过于愧疚。那份经历如果值得，一定会滋润彼此，更好的走向生活，也更好的被生活所爱。

就把一切的愤怒都交给日本的海来容纳吧。让它带走一切。这里是你陪我走到的终点。也是我新的起点。

大海：请原谅雄和雪舞的年少轻狂，少不更事。请原谅彼此身上由原生家庭所带来的性格缺陷对对方身心造成的诸多伤害。请原谅雄和雪舞作为一个普通人所体现的人性的软弱、自私、黑暗与无知。请原谅雄和雪舞的一切。请保佑此生的挚爱爱雄和爱妞妞往后余生，诸事顺遂，都能把日子过成想要的日子，幸福安康。

再见，我的亲人，我的爱人，爱雄。

我爱你。Forever Love.

爱妞妞

2022.10.21