【壹】
我原是不爱过洋节的。圣诞节天寒地冻满城火红，我却畏寒畏堵，不喜凑热闹；情人节遇上我这老夫老妻，又臊得耍不起浪漫；万圣节鬼怪无厘头，只求心神俱净的我又不堪其扰……摒弃了崇洋媚外的哪怕一丢丢隐念，似是质若兰馨，却时常还是被杂念纠缠了心脑。又回想那些传统节也并没有多少次认真对待的。说到底是我这个人太无趣。
而这个感恩节，不知那根弦受了拨动，想要好好掰扯掰扯心里藏下的那些情。
小时候的很多记忆，是长大后的人的共同话题。也在长大后的生活的闲情逸致里被翻来覆去了很多遍。但有一天突发奇想，在这诸多熟稔的翻覆中，除了忘记的事出奇的多外，就连没忘的，也好似只剩下事件，几乎每件事都难以忆起当时的情感。如今反应过来，我该陷入焦虑、恐慌才对。——因为我好像是麻木的，冷血的。我却像“不知情”的样子在这样的路上浑浑噩噩走了几十年。
【贰】
我不会表达爱意，不会以好示人，甚至不会感谢。
没有自己的圈子，也很难从圈子里掘出真正的朋友，盖以我对事即对事，对人即对人，却很难有对情的时候。所以人于我，无论敬不敬都远之。多数时候一开始，有话题比较搭的，观点容易产生共鸣的，渐渐会在需要的某时刻，向我吐露心声，以期得到友之情谊。而我，回应中除了分析事实考虑解决办法，顶多就是象征性的以经验安慰，似乎并没能同理共情。
受了朋友的请或情，本着自小受教的宁亏己不亏人的原则，能以物质或金钱回待的一定回待，不能的也只默默记下心来，静等何时还情的机会。虽给人了独立理性的熟女印象，却在相处时觉得冷气袭人，似是得了感染般闷闷不爱乐。于是莫名生出渐远的关系。多数时候我想要倾诉的繁情复愫，也就累无着落。
家是给予自己最多能量的地方。不知是不是少了这份“谢”的流动，也少有所见他人家庭那种热烘烘、暖洋洋的氛围。
小时候爸妈给的爱和支持，言传身教的理和德行，长大后虽并没有把它们居为理所当然的观念，但说出来的“谢”寥寥无几。娘亲是个“外强中干”的人，也不让说谢。似乎说出来，就客套了，就见外了，所有都是应该的，一家人么。于是情感上只有默默的放在心里，等人懂。其他能做出来的，只是偶尔的并不一定缺乏的物质慰藉。
成了自己的小家后，更多的是在意生活的压力、工作的琐杂，家庭中另一方及其双亲的感受，小心翼翼、努力俭省，心思一直在“如何经营”，却忽略了交流和感受。换句话说，总希望在生活这条路上创造或者等待好的结果，却不顾这路上还有美好还有需要发现的细微。又或者，根本还没有学会怎样去表达这种感觉。就好比，郊游路上，大家都觉得景色不错，却没有谁说出来：嘿，刚才那朵花好漂亮，你曾见过么？
孩子的到来的确让我有所改变。但这改变是什么？自己也并不透彻。内心柔软了？所谓的善良了？待人温和了？……直到她会说话，会说很多话了以后，跟我说的第一句“谢谢”，来不及究其自学模仿的源头，就恍然意识到，如果说确有所改变，定是因为我在内心感谢她的到来，也是因为想要“报答”她的感谢。而我，怎么就没能像孩子一样，轻松自然又带着愉快地把“谢”字说出来？
【叁】
那么，让我试试？
你感谢过我嫁给你。那是曾经的曾经了，或许也没说过感谢，只是觉得对于给我裸婚的惭愧。
你感谢过我为你生了孩子。那感谢二字或许也没有说出，只是无数次表达对痛的不忍和心疼。
你感谢过我肯放弃工作回家全职带孩和扶养病老的付出。那不再是疚意，而有一种新时代爹地妈咪的自豪感，是以满满一句“辛苦了”替代。
无论有没有这个词，你都让我内心感觉到了。
而我呢？
【肆】
我想感谢你为我挑选的这座城市。尽管不是为我，是你的理想所在，但于彼时因归乡和留校都不满意的茫然的我，因此有了着落，如树种，安下了一颗想要落地的脚跟。
我想感谢你有双好爸妈。在我们需要的时候义无反顾地提供帮助，对我们小家的事也只给支持从没有相对，还肯迁就我容忍我没有热情的性格。（但我还没想好要不要感谢你的爸妈，因为他们对儿女全心全意的心使得你在他们面前好像还是没有真正长大。）
我想感谢你，在家人焦灼于想要孙辈时能跟我达成一致，在我没有准备的时候陪我一起丁克，我们准备好迎接她的到来的时候陪我一起美好地憧憬和等待。
我想感谢你，愿意一人承担起养家重担，在我回归职场路上不顺的时候。尽管前路漫漫，压力重重，你却只把困难紧紧，也仅仅锁在你眉心，我不要多问，只待云开霁来。
还有，我最想感谢你，世事多变，你却心无旁骛，愿意本本分分，守着一颗直奔白头的心。
【完】
