14年，大概是我最叛逆也是最痛苦的一年，诸事不如意。
我的好闺蜜和我喜欢同一个的男孩，并且决定表白，我选择沉默地退出。
尽管知情者觉得我缺心眼，但现在的我如果能回到过去。我依旧会这样抉择。性格使然吧！
毕竟，我除了她没什么朋友，那段时间对我而言最好的形容：黑暗
甚至因为家里的原因，想过从楼上跳下去，一了百了。（后来一度觉得自己既矫情又白痴）
现在刷B站，偶尔会不由自主地点一些关于抑郁症的视频来看。
原来，那时的自己也是差不多状态的。只是现在处境好些了，才会觉得以前是矫情吧！
身处光明的人怎会知道阴沟里人的无奈
无奈这个词大概是我认为的对所以痛苦最贴切的诠释
接着讲，家里的事情
他们是爱我的，我知道，但这种所谓的爱成了我痛苦最大的来源。前些天看小欢喜，每看到英子和她妈妈我都泪流不止。舍友都很诧异。
不是你们，你们怎么会懂？
只是我从英子身上看到我自己的影子，脆弱敏感自卑。
语言刺激，精神伤害。
尽管一直在，不过还好我长大些，习惯了些。
人永远都无法摆脱原生家庭带给我们的
有的人一生被童年治愈，有的人一生在治愈童年。
不幸地是，我是后者
有些东西，爱而不得；就算以后拥有，也不是曾经的感觉了。
叛逆是她们给我的定义，说这个时期过了就好了。是叛逆吗？！叛逆 叛逆？
作为一个成年人了，
开始不动声色，
麻木生活
迎合着迎合
以上是我的过去…
下面正式介绍下我自己
我其实外表开朗活泼，大大咧咧。或许我这样说你们不信。但这是我在别人眼中的样子。从小我就不自觉地以一种“讨好”的方式让别人快乐。但真实的我像一个孤岛。说起来有些分裂。
每个人都有自己的很多面，我是这样，还会有人认为我性格好吗？
现在我在一所二本普通的学校的一个的学生。（为什么强调“普通”下个文章再说）
现在生活平淡无奇，每天短暂快乐，但快乐过后剩下的是无尽的空虚。
短视频，打段位。我渐渐丧失兴趣。翻翻书吧，才发现自己浮躁到压根读不进去。
不过还好，现在我有朋友，虽然不知几分真心。所以遇事尽量不麻烦别人，因为怕失望……
再说说将来吧，2020最大心愿：暴富
画风突变地有些不自然，
越来越发现钱的重要性，这个世界上绝大多数的事情是可以用钱摆平的，
以前有人说花钱买不来快乐，我当时很赞同，甚至有一丝仇富心理。现在想明白了花钱可以做好多事让我们摆脱痛苦，没了痛苦不就有快乐？
以上只代表个人观点
手机快没电了，我要赶在自动关机前发完这篇文章。
23：23分
以后要对自己更好一点，
毕竟自己最懂自己，
自己最爱自己也是应该的
不说了，少熬夜
去睡觉了，挽救下自己为数不多的秃发
