打完一通电话，我和妈妈又产生了误会。
无数记忆在杂乱中交织，影视剪辑一幅幅难以捉摸的痛苦，为什么说又？因为我也不知道这是第几次和妈妈误会了。
可能贫苦家庭就是这样，总是为了三块两毛钱的小事痛苦。
自我懂事开始，就很少和人吵架，也很少和人冲突，我信奉一句话，天之道，利而不害。
人法地，地法天，天法道，道法自然，人道效仿天道，人道和天道相合，就是真正的命运。
天道是什么，万物之母，天地之始，是一切运行的规律，也就是自然的法则。
一等人总是和天道一样，顺着自然发展，不与万物相争，有利万物。
所以，产生了一个说法，天时，地利，人和，人和指的是就是和谐共生。
当我认识到这一点，已经很少与人生气，因为不论做什么，都在预料之中，也在掌控之内，无论怎么做，交友、聊天、工作，一眼就能看到最后的结果。
但，只要热爱生命，一切都在预料之中。
只是我和所有外人：同学、女人、黑心中介、疑似欺骗我钱的朋友、疑似背叛的兄弟、阴险诡诈的打工同乡，都已经几乎和解。
可在家庭中，我总是显得力不足心。
我不知道怎么去说，也不知道怎么解释。
自从有意识开始，见到妈妈和爸爸开始，我就产生了对世界的厌恶。
我家三兄弟，七岁那年妈妈爸爸把我带到他们身边，我该高兴，可是那时候我的脑子只有玩，什么都没有。
他们想带我读书，但因为我的脑袋空荡荡，第一次考试都没有及格，于是，他们开始压着我读书，不看书、写算术题，我该感谢他们吗？
对年幼的我来说只有无尽的痛苦。
我还记得她们一起，妈妈骂我不听话拿铁衣架打我，爸爸在旁边假装动手，打的我浑身痛，哭的蜷缩在楼梯间角落。
然后哄骗又连着打逼我写作业，我的成绩确实变好了，我的脑子也清晰了，记得爸妈、老家、老家玩伴的思念，还有卫大叔、和我爱打架的二哥、性格好好的大哥。
我一边被压着学，一边在学校放飞自我，因为爸妈的压迫，我的成绩位列前茅，我不断反抗，不断试探他们底线，也曾发现爸爸出题我改了题目都不知道，抄词语故意漏抄也不知道。
他们让我写，我假装和小伙伴玩反抗，一直到了二年级，可能是看不了我哭的眼泪大颗大颗掉落，爸爸不在管我。
从此我结束了痛苦的压迫。
我和爸妈在一起，妈妈很好，平常都很开朗活泼，总让爸爸带着她和我到处逛逛走走，她每次带着去，都会问我好玩不，我会说好玩。
只是，其实那不是我要的。就像我想买一个贵的玩具，他们给我二十元压岁钱，可看到我要买贵玩具马上让我给他们保管，然后给我买了一块钱的鸭子。
他们还会问我，是不是一样好玩，我知道他们是不舍得，可能拿到也开心了。
后面到了三四年级，因为他们不舍得，每次他们给我两块钱买早餐和零花钱，我总是偷偷留着，去买玩具，一来二去就养成了收藏的习惯。
可能是一直得不到想要的，爸妈也不愿给我买，我想要十几块的奥特曼，爸爸给我买了两三个恐龙，我想要果宝特攻，他们给我买了一个智能机器人，他们一样会问我是不是一样好玩，我只能笑着说喜欢，虽然心里并不喜欢。
可能也是这样，我想要的得不到，想要玩具、买影碟机、手机，都没有得到，于是，有一次遇到一个喜欢偷东西的人，我跟着他到处偷东西，拿到钱，我就忍不住去买了想要吃的冰棍，还有一个昆虫的组合玩具。
虽然我知道偷东西不好，但渴望和得不到让我完全像上瘾一样，欲罢不能，直到一次，我偷了我们楼层的东西被抓走，那一次我和爸妈都被房东赶出来。
而爸妈的关系很奇怪，一开始我去的时候他们在鞋厂上班，但爸爸受不了枯燥的环境，而且管理喜欢骂人，妈妈则觉得有工作干就可以了，拉着他想一直干。
结果爸爸不听她，就吵起来了，因为这件事我经常被她发脾气骂，因为刚刚到拿，我要被逼着读书，还要回来帮他们煮饭，有时候把菜洗好，但有时候我总会忘记，他们就会吵起来。
随着长大，时代进步，电饭锅换了好多，电磁炉也换成了煤气，有时候因为忘记关煤气也要被骂，忘记扫地被骂。
不知道从什么时候，我已经从那个只记得玩的男孩变得忧心忡忡，每天都害怕回家，面对狭小的房间爸妈，妈妈脸上的不开心，爸爸的沉默寡言，总是妈妈充当引导开心的人，但她要是不开心，家里就很压抑。
自从爸爸离开工厂，妈妈就和他吵的不可开交，因为找不到工作就无法供养我们，妈妈有责任，希望稳定工作，把我们抚养长大就好了，爸爸不喜欢被拘束，他想要拼搏一个更大的人生。
小时候喜欢妈妈，因为她总告诉我们，没有她爸爸早跑了，同时她平常开朗活泼，比起沉默寡言的爸爸更让我想接近，可后面随着争吵加剧，我们被赶出来，妈妈每天对着我都是在骂和哭。
她们装作过没有吵架想要掩饰，可每天哭，爸爸也没有中午回来吃饭，她有次和爸爸出去因为吵架情绪失控爸爸撞车，车子坏了，两人都受伤了，我不知道她们为什么要这样互相折磨。
到了后来她们甚至好多次都想离婚，总是吵吵闹闹没有结束，直到我回老家五年级下，那一次我就再也没有留在福建，真的回到我曾经无拘无束的老家。
只是，小时候怀念因为我小，爷爷偏袒我，村里被欺负老人也会帮我说话，可我现在长大了，没有人再帮我，偏袒我，曾经最好的伙伴来找我，以为我们是好朋友，可聊起来才知道他只是看动物一样好奇。
我和他的关系，甚至不如和我天天打架的二哥，爷爷病入膏肓，村里老人也不在年轻。所以，回到老家，被以前玩伴看笑话，因为自己犯错被妈妈在其它人面前骂白眼狼，我知道她不是真骂，是想这样让我快速让对方认识我，可对我而言只是耻辱。
玩伴看不起我，二哥大哥当外人，我这次回来因为爷爷病了，可回来才知道他是酗酒重病，就是想看看我，因为从小和他长大，想念我，可如今回来，他马上就好了，因为爸妈都说他是装病。
让我记起他在小时候躺在石板上流鼻血，爸妈但因为他要死了，结果还是活了，后来我被接走好几次，他因为想我“装死”，直到我这次回来，他满足了。
因为爸妈吵到了要离婚的地步，我这次埋下种子，六年级下回了老家读书，爸妈无数次争吵，我叛逆到了极点，迷上玩手机、聊天、看小说，好多次把爸妈手机看欠费，然后自己偷偷拿零花钱交，不够了有时候会忍不住偷妈妈钱。
我被骂是咎由自取，喜欢偷东西，但欲望的滋生除了让我清楚知道自己在做错，根本无力抵抗。
因为责骂，我不在学习，想学古惑仔、小说黑道冲杀一场，宁愿死在战场，也不愿这么窝囊下去，我离家出走过、去网吧、偷偷买玩具、偷钱几天不回。
后面爸爸在另一个地方找到一个搬运的工作，工资高了很多，但很累，妈妈眼红跟着一起干，但却吃不消，最后因为爸爸和财务小向走得近嫉妒再次争吵，最终我的叛逆和他们争吵到离婚边缘，我回到了老家。
六年级回来，本以为我能改变痛苦，却只是从一段痛苦进入更痛苦，因为多年没有回家物是人非，我不认识好多人，对于要强的妈妈觉得没面子，每次都说我是白眼狼，无论谁看着都让我觉得羞耻和耻辱。
上了学，没有大哥二哥庇护，没有同乡人庇护，我特立独行，因为在外省较安静却因身高最高喜欢学大哥，回来第一天就因次让原本班级一个男生看着不爽，吵起来，约人就打起架。
老家给我的感觉，就两个词，野蛮、粗鲁，但我不怕这些，因为痛苦的家庭经历和学校经历让我早已经痛苦到了痛不欲生，我甚至想一死了之，很多次我都把自己催眠麻醉，告诉我，自己是一头野兽，没有知觉、麻木的野兽。
在痛苦里挣扎，在沉痛里嘶吼。
因为爸妈的压迫和家庭压抑，我在学校害怕和人交流，因为别人的爸妈不会压着他们吵语文、写作业，也不会骂他白眼狼，骂他没有用。
很多时候，我痛苦的歇斯底里，又无法哭诉。
大哥和二哥在家多年，积累各自名声，大哥会做生意对人好，二哥为了读书把头发读白了，而我只是个白眼狼。
正因如此，我回老家后，变得更加痛苦，更让我绝望的是，曾经宠爱的爷爷变得阴险毒辣，总是借着喝酒对我发泄不满，动不动就让我学聪明，改掉性格，和他一样学会看人脸色，不要骄傲，更不要受欺负就动手。
这样的价值观，让人不敢苟同。
