我想文字有时候总是有用的，有些话不好根别人说，即便是说了，别人或许也不能明白。干脆就写下来，对自己说。大概人的思维是很复杂的，想得一件事马上就会变成另一件事，再变成另一件事，不断的延伸，然后到头来，一开始想的那件事却没有解决。或许这也是我最近总是感觉郁结在心的原因吧，心里有很多想法，但是却又不知道从何说起。所以就想到了，干脆写下来，今天烦恼的自己，给明天开心的自己说，明天的自己或许就知道怎么解决这个困扰的问题了。

但是我也不确定这个写作的习惯能坚持多久，好像从出生以来，除了上学这个必须要完成的事情，没有一个正经的事情是坚持下来的。看小说应该不能算，毕竟娱乐类的事情，人们总不会用“坚持”这两个字衡量。我做事总是喜欢三分钟热度，今天励志要好好减肥，过两天就会劝自己人生苦短，何必要为难自己。今天告诉自己要好好记手账，让生活留下痕迹，明天就不再记得了。所以我应该是个平凡的人吧，我看人们常说，做一件事不难，难得是长久地做一件事。我确实没有这样优秀的品德，所以总是不能做成一件事，即便做成了，也是勉勉强强，就像我的学业、论文、社团经历。一开始朝气蓬勃，但是随着时间流逝，后劲就不足了。

现在想到要写些随笔，也实在是内心太迷茫，太纠结，不知道该做什么。其实也不算无事可做，理论上来说，我短期内最大的任务应该是要写出一篇学术论文来，这样才符合毕业要求，还有与何同学与韩同学一起参加的比赛，都是应该做的事情，所以实在算不上无事可做，也实在不应该迷茫。只是应该是因为内心实在不喜欢，抵触做这些事情，所以总是感到痛苦和迷茫吧。

人生中总是有一些不喜欢做却偏偏要做的事情，真是让人不快乐。昨天看的一篇非常好看的小说《你的距离》，是我最近常爱看的类型，里面说过一句话，大概意思是：这个专业不怎么有意思，也很难，我也确实不怎么喜欢，但是还坚持做的原因大概是我不知道做什么吧，如果不知道现在做什么，就先做应该做的。至于为什么这么难却还要坚持，可能是不确定到底是不是因为太难而不喜欢吧，所以想看看如果擅长了，会不会就会喜欢了。

曾经我在大学也时常是这样告诉自己的。从大一就开始对自己选择的专业产生怀疑，大一其实只有一门专业课，但是我却依然很痛苦，记得那时候每次到上这门课的下午，心情总是非常沮丧，而上完这门课的整个星期，心情都明媚了许多。然后到了可以转专业的时候，很纠结要不要离开，但是我太懦弱了，总是担心会到一个也不怎么喜欢的专业，而且还放弃了当时相处融洽的舍友们，好不容易建立关系的同学们。但其实最重要的原因还是不知道自己到底想做什么吧，总是随波逐流，在那时，到底喜欢什么都不知道。

所以从那之后，虽然在专业上依然很不喜欢，上到专业课依然很不快乐，我却总是在心里安慰自己，或许只是因为不擅长才不喜欢，等攻克了这些难题，或许我就喜欢了。这样不断蹉跎，度过了大学四年。

说来好笑，我的成绩不算差，最后保研了，只是成绩能脱颖而出的原因却是因为大一时那些不是专业课的基础课成绩好，而专业课却成为了拉我后腿的存在。更好笑的是，这样一个对专业毫无兴趣的人，还读了研究生，而内心的抵触，总是被它的主人忽视。是的，如果不是因为我有自欺欺人的高超能力，大概也不会总是在面临重大选择时选择错误，然后一错到底。

高中文理分科时，虽然喜欢文科，但是选择了理科；大学选专业时喜欢语言，但是选了工科；读研究生时只想当个咸鱼，但是选择了一个竞争力强的大院。凡此种种，不胜枚举。从很久以前，我就不再是因为自己想做而去做了，只是因为应该这样做，不是因为热爱，而是因为责任。

但我又是个极为平凡的人，不像许多能人，也没找到热爱的事情，但是却能持之以恒的做下去。我却只能坚持一会，然后就开始自怨自艾，后悔曾经做出的许多事，从而失眠、胡思乱想，郁结心中。明知道空想并不能解决问题，却总是放任自己做个懦夫，因为这样就不用真的去做那些自己不喜欢，甚至厌恶的事情了。

现在我的内心也是很纠结的，因为知道自己始终没有热爱的事业，于是开始思考如何能先解决目前必须做的事情。极为不情愿的读论文，希望灵感之神可以施舍给我一个小小的论文idea，不求能发表在顶刊上，只要能顺利毕业就行。然后毕业了又如何呢，是继续在这个不喜欢的行业沉沦，还是找个清闲的工作平稳度日呢？这个问题就是每当我对论文、毕业这样的大事感到无措时，随之而来困扰我的更远的问题。工作是个大问题，但是却又不知道自己想做什么。至少，能不沾本专业的就不沾吧。

曾经倒是也有过一个自己很想做的职业，也曾满腔热血的去尝试，每天泡在论坛里积累知识，只是或许我真的不是什么能人，面对海量的问题，还有越来越高的要求，渐渐的就不再坚定自己做那份工作的心了。内心不坚定，就总有理由出现：一会儿是自己想的和实际做的可能根本就不一样，那份工作其实没有那么好；一会儿是现在行业内卷形势太严重了，越来越多的大佬瞄准这个职业，我一个菜鸟根本没有机会；一会儿是这个职业太累了，只有工作没有生活，而且在大城市机会多但是生活压力又很大。数不清的借口往我不坚定的心里塞，所以我现在是真的不敢说曾经的豪言壮语：我一定要做这个职业！

父母总是期待我能考个公务员，虽然现在对我来说为时尚早，但是我却已经开始焦虑能不能考上了。虽然从一开始，我就没有想过要做个坐办公室的人。只是或许是我对自己认识不清，最近做了个职业调查，最后结果显示我确实适合传统行业。真是讽刺，小时候幻想的总是自己坐在高高的写字楼里，但是不知不觉间，一些创造力随着时间渐渐消失了。不愿意改变，不喜欢动脑子变成我的常态。

当然现在的难受或许只是对开学要写论文的预兆，实在不愿意读论文，实在不想面对要写出一篇学术论文否则无法毕业的难题。也是我想的太多，对自己无能的愤怒变成对未来的迷茫，现在的我依然要读看不懂的论文，依然要面对讨厌的专业，毕竟生活还要继续，我也要毕业的。只是说了这么多，心里多少平静一些，过去的已经过去，再后悔也为时晚矣，接下来要做的就是先把眼前的事情做好。说到这里，我想到我大学四年学到的最宝贵的一课了——不要太贪心。一次只够做一件事，如果可以把眼前的一件事做好，那么接下来的许多事按部就班，一件一件的做总是可以做完的。

所以现在的我当务之急就是读论文写论文了，难题有很多，只是我相信车到山前必有路，过多的担心没有用，如果实在控制不住自己纷飞的思绪，不如像现在这样写给自己。加油，现在的迷茫只是暂时的，我还年轻，只要不倒下，什么都有可能。