这是一个长达五年的感情，分分离离不知道多少次，至今都放不下！
在这个炎热的夏天，刚刚好是青春叛逆期的时候，初三刚刚毕业，由于不想读书，想去读个中专或者出去打工，成绩很好的我，不顾老师劝导和父母的反对，高中填了一个在我们哪里排名最后的学校，基本不用考都能读的，而我当时的成绩可以去读我们那边最好的学校，一中，但是我完全没有兴趣，因为当时的我本来就不想读书，但是家长不同意，我也没办法，只能填了一个最差的学校，准备混过三年，因为学校比较差，所以管的也不严格，作业什么的，大家都懂，能不做就不做，加上青春的叛逆期，我感觉我已经无所畏惧了，无论是家长还是老师，我基本都无视，哪怕不做作业因为我初中的成绩比较好上课偶尔听一下，考试还是比那些“学渣”的成绩要好，高一的时候开始还是一直名列前茅的，很多女生总是爱来问我怎么学习的，为什么平时不见你怎么勤快，成绩缺那么好，我当时也想看你这就是平时的积累吧！
但是渐渐的到了大二，我突然发现有一个女孩的成绩开始排在了我前面引起了我的注意，这个女孩很勤快，因为高中都是寄宿，这个女孩每天都很早来教室，每天我来的时候都能看见她，无论是早上，还是晚上吃完晚饭过来都能看见她，在哪里认认真真的做着各种各样的试题。突然之间我给这个女孩深深的吸引住了，我给她的勤快和认真给打动，因为在我们这个学校读高中的基本都是学渣，但是她却是一个例外。
就从这一刻开始我就深深的给她迷住了，开始默默的关注她的一举一动，一颦一笑，仿佛她的每一个表情，每一个动作都能影响我的心情一样，每当同学叫她名字的时候我的内心都会触动一下，每当有男生靠近她的时候就觉得很怒火，仿佛她就是自己的一样，而这一切，都是只有我自己知道！
就是这样我上课的时候开始分心了，注意力全部在她身上，每天想着怎么样才能跟她说说话，怎么样才能跟她交流，怎么样才能让她注意到自己，一开始的时候会在课间活动的时候在教室大吵大闹，心想着会引起她的注意，可能这就是当时的幼稚吧，并没有什么用，人家还是专注的看自己的书，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，越是这样我就越觉得她又魅力，可远观而不可亵玩焉。直到有一次月考她靠了个全级前十名，而我却考了50名外，一直霸占前十的我突然心情有点恍惚，有点低落，第一次好像感受到了难过，整个人变得好像沉默寡言了，就在这个时候，她第一次跑过来跟我说话了，她跟我说：“这次考试你怎么啦？不舒服，导致发挥失常了？”这是她第一次跟我说话，虽然同班，但是平时我们却没有怎么交流，我当时感到很惊喜，同时也感觉到很羞愧，惊喜是因为她居然主动跟我说话了，羞愧是因为我这次真的考的非常的糟糕，更何况在她面前给它这样一问，突然感觉自己好“差劲”，但是她下一句话却给了我很大的动力。她说：”你这样可不行哦，我一直以来把你当成我超越的目标，当时你考入我们高中的分数比第二名可是多了300多分的，这可不像你的水平哦“当时我一定更加脸红了，是啊，我当时的分数可是能读一中的，现在却连前50名都进不去，想想都可笑！
就从这一刻开始，我和她交上了朋友，我们一起开始学习，说好一起共同进步，而我对她和对其他同学一样，并没有把我的喜欢甚至是对她的爱慕之意显示出来，和她交朋友，偶尔交流试题的时候我发现她真的很“笨”，很多很简单的逻辑和题目她都弄不懂，所以她数学是最差的，但是她真的很拼命，很勤快，文综永远都是第一，要背的知识点都背的很清楚，差就差在，怎么去运用，和我刚刚好相反，而我却很赖，都是靠着小聪明和逻辑答题，所以她经常向我请教数学题，我也很认真的给她讲解，就这样开始渐渐地，了解她越多，我突然发现我对她的爱慕之意越来越浓，很多次都想跟她说，但却一直不知道怎么说出口。
而且越到后面她越优秀，成绩越好越来越多男生围着她问她问题，当时看得我很是“愤怒”，但是只能默默的傻傻的忍着，在心里一个人独自承受，心里很痛苦，但是表面还要像若无其事，真的很难，一直这样久而久之，我发现我又没有学习的动力了，满脑子都是她，特别是每次看见她和别的男同学在一起的时候，心情就特别的恼火。由于年少无知，当时很想把靠近她身边的男孩子都暴打一段，因为我们那边的治安当时还是比较差，学校打架是经常的，而且我也认识很多在外面的“小混混”吧，但是，理智还是战胜了欲望。
直到后来几次月考我的成绩都在退步，我已经开始意识到这样下去已经不行了，她已经成为了我的一个心结了，必须要勇敢点，哪怕没有结果也要，把自己的心里话说出来，因为只有说出来，才能释放，就这样我鼓起了勇气，想了N个版本的话，想了N种方法，想告诉她，自己对她的爱慕之意，比如写信，QQ，微信,打电话，邮箱，当面说......当时的我还是北京害怕，和觉得有点自卑，觉得自己很可能配不上她，她也看不上自己，所以稳妥的选择了，当时最热门的QQ来跟她说了。
现在回想起来，当时的我其实并不是真正的向她表达自己的爱慕之意，而是有一种强迫和威逼的感觉，很是强势，我当时很害怕，所以就很早就在备注录写好了一段话给她发过去，然后傻傻的发过去后，很害怕，还把手机给关掉了，周六早上发过去晚上才开机，当时我是这样说的，“可能很冒昧我会发这样一段话给你，但是这段话，在我心里弊了很久了，如果不说出来，我可能要疯了，不知道从什么时候开始，我已经开始渐渐的关注你，然后潜移默化的对你产生了浓浓的爱慕之意，一开始还没有怎么发现，但是渐渐的发现最近越来越多的男生靠近你了，看的我很是愤怒和不开心，可能这只是我自己个人的感受，并不关你们什么事情，但是请原谅我的自私，因为我发现我真的喜欢上你了，我眼里容不下任何男生在你身边，可能是并不喜欢我，但是这确实是我个人的感受，我已经忍了很久了，准备到了爆发的边缘了，所以才会发这一段话给你，如果有打扰到你，或者你根本对我没有意思，你可以不用回信息了，我们也不做朋友了，从此再见我们是路人吧！”当时我就是这么的强势不留一点后路给她选择，感觉完全是根据自己的想法在强迫她，但是没有办法，可能你们不懂这种感受吧~~
第一次写简书，第一次就先写到这里吧，后面的有快乐有悲伤五年不容易到现在最终还是刚刚在2019年分开了，哎，后续再和你们分享吧！
