昨天上午陈慧打电话来，我们约定好了下午两点的咨询时间。两点准时一到，我就接到了陈慧的语音电话。一开场陈慧提到有些人视频聊天不是很自在会紧张，我大大咧咧地说其实我做好了跟您开视频聊天的准备哦。陈慧立马爽快地预约了腾讯会议。看到陈慧姐脸的那一刻，我有种“就是她了”“心理咨询师就是陈慧这样”的感觉。陈慧姐自信的笑容和平稳不急不躁的声音都让我觉得她很专业、值得信任。
我其实在报名这个咨询的时候对这次咨询的期望值不是很高，大部分原因是因为我从2018年底以来，自己有学习过很多亲子、国学和心理平台学习过不少线上线下课程，而且这些课程对我的生命状态的提升也是极其大的。我可以说在工作也好、在家庭也好、在性情上也好，都有了质的提升。
大部分妈妈比较困扰的亲子关系问题我是较少的，大部分职场女性在工作上跟上下级遇到的问题，我这一两年已经驾轻就熟、善缘环绕了，大部分妻子跟丈夫的亲密关系我也慢慢找到了“爱是一个动词”“不拿我事业单位的心态去揣测创业者的辛劳”逐渐去消融去化解了。
当陈慧问我你的议题是什么的时候，我脱口而出“那就是如何提高孩子们的抗挫力，提升健全人格吧。”陈慧记录下来后，眼睛看着我笑着坚定问“是提高孩子抗挫力，我记录得对吗？”我又改主意了，其实孩子们的抗挫力有待提升本质上是我的抗挫力有待提升啊。我跟陈慧说我看不惯家里请来帮我们带了11年孩子的姨奶奶，她的一言一行容易让我不舒服。
陈慧提了下列问题，启发了我的思考。
1. 你和她制定过合约吗？我答道11年前我才刚进入社会，哪知道这个概念啊，签合约也不知道签啥内容啊。又补充说现在再补合约太难了。我在此刻复盘时意识到自己给自己设限，这件事我那时没想法没去做，现在没条件去做。我又意识到自己怕麻烦的潜意识，还要签合约啊？真麻烦。她直接自己摆正自己过来领工资上班的心态和位置不就得了，我对她不满是因为还是对她人自己改变有期待。
2. 假如你是教练，球场上你最重要的足球运动员受伤了，你会怎么办？是自己冲上去替补吗？这个问题给了我很大的启发。这段时间我在家里上网课，姨奶奶负责带老二和一日三餐和给全家洗衣服。她有几次私下跟老大抱怨她的活儿太多了，当我面（或者不当我面）跟邻居育儿嫂说你们带个娃回家就有热饭吃多好。我为了不让老人对孩子抱怨负能量，不让她在社区扩散不满，自己负担起早上买菜、中午做饭、下午做午饭、晚上洗自己的衣服。
这个过程虽然是被迫对她的应激反应，但是我自己做这些事情倒也不觉得辛苦，也没有陈慧说的会不会感觉到自己本来有更多时间去干更重要、没那么杂碎的事情，而是觉得本事长在自己身上。大道至简，生活中各样活动都是修行。此外，我其实还挺享受这些过程，对于我来说，做不同的事情就是休息。
现在复盘想来，我的这些行为处于“困而行之”，遥控器掌握在她手里。她可以有需求，有不情绪，但是对孩子唠叨抱怨自己的辛劳，让孩子做传声筒，对领居抱怨然后暗示我，这些方式方法并不可取。我这次对她的方式方法虽然不认同但却积极改变从而迎合了她的心态，其实本质上我并不是想助长她这样的方式方法，但实际上她却达到了效果。
下次她会怎么做呢？如法炮制呗。我需要跟她找个机缘复盘此事，柔无色怡吾声，和她明确沟通时不绕弯直接和我敞开说，切忌跟孩子抱怨，让孩子做传话筒。跟社区抱怨，让外人看笑话。
3. 姨奶在你上课时多次进入，大声说话，你有没有想过是什么原因呢？我提出1. 她态度上不够重视。2. 她习惯上积习难改。陈慧追问“有没有可能她是认知不够呢？”我豁然开朗。陈慧打了秀才遇到兵的比方。真是这样。我佩服得五体投地。同时也对姨奶奶有了一丝谅解。
原谅她吧，因为她不知道。人不知而不愠。她的初中学历和农民身份让她没有这个认知，她不光在我上网课的关键时候进进出出大声说话，在平常时家里家外也都充斥她的大嗓门，进进出出关门时砰砰响，炒菜不开窗不关厨房门，这是典型的农村妇女认知上达不到啊。那达不到有没有办法，没有也要创造条件有，回到第一条，心平气和时的合约。
4. 你的母亲是什么样的人呢？你对姨奶的期望有没有对母亲的投射。我当时有些拒绝这个问题，我觉得姨奶不能跟我母亲相提并论。我的母亲干很多活儿但是从来不唠叨不抱怨。可是姨奶奶却给我洗双鞋都满世界去说。现在复盘想来，没错，我之所以很多地方看不惯她，不就是因为她跟我的母亲太不一样了吗？事实如此。
我对她有对母亲的期待，但是却选择不去看她有什么需求，这么多年来重心全在孩子身上、偶尔在爱人身上，对于她，我的定位就是她是我花钱请来帮忙的，从没有想过她是有情感需求的，她也需要归属感和价值感。
5. 你说她喜欢暗示你过年过节给她红包、照顾生病的孩子后需要买礼物，她有没有别的需求呢？我坚定地回答她就是个典型的农民，穷怕了，她只在乎钱。她直抒胸臆地指出情人节爱人给买鲜花还不如直接给钱好。她自己的钱10块钱都舍不得花，但是她嚷着一年来回北京八次我们给出的四五千块钱火车票眼睛都不眨一下。
陈慧说亲，你有没有这样的感受，如果没有感情，那不谈钱谈什么？如果没有感情，那不计较干得多干得少做什么？我又豁然开朗。的确，有段时间爱人创业顾不上我们，我就跟他抱怨过，那没有你这个人还能没有你的钱吗？
的确，姨奶只身一人离开老家、离开爱人和子女来到我们家中11年，这11年大部分的温情是孩子给予的。我和爱人都各自忙事业、各自忙孩子，带她去做体检去看病都是她自己主动提出的，我们没有察言观色主动提出过。我们每周六都有家庭会议，但是只是第一次时礼节性邀请过她一次。之后，担心她的习惯性插嘴、抢话、无意识转移话题会影响家庭会议的氛围和效果，就没有继续邀请过。当然，我们四个人的家庭会议还是要继续保持的，但是不影响隔几次可以有一次扩大型会议，提前制定好合约，真诚邀请她一起参加。
6. 你在家中的身份是什么？我脱口而出是母亲是妻子。陈慧追问你在处理纵向关系时有过很多经历和经验吗？这个好问题又让我打开了认知的天窗。我从小很少这个经历，我基本就是在核心小家长大的孩子，父亲这边爷爷奶奶过世早，母亲这边我记忆中也很少跟外公外婆有主动、长性的互动，我之前在工作岗位上磕磕绊绊就是因为对领导没有纵向关系的概念而横向化而让人觉得自己不恭敬很自大。
7.你有没有想过，跟姨奶奶相处提升了自己在纵向关系上的弹性？这个问题妙不可言。对于一个追求认识自己、终身成长的人来说，这句话就是一盏明灯照亮我各种看不惯的不明黑暗。有人能让你不舒服，是因为你格局境界还不够高。这个让你不舒服的人和事给你提供的是一个深入自己内心去开发内心宝藏的机会。
之后，陈慧让我口头了复盘了一下自己的收获，我也主动问了她有没有要补充的。最后我咨询了每周的活动时间，陈慧说是周一到周五中午12点到1点半。这是我每天固定去给学生答疑的时间！！！我觉得臣妾做不到了。打退堂鼓了。陈慧提出可不可以周中先争取参加一次，周六一次，然后寒暑假全程参加，可不可以跟容慧老师提出教师的特殊情况可不可以一年活动结束后再延期一年。
我觉察到自己容易有畏难情绪，还是怕麻烦，不过成功的人生难道不是先设定目标再调动各种资源达成目标的过程吗？陈慧说，做成一件事情需要千万个理由，拒绝一件事一个理由就够了，的确如此。
那就给自己做这个加法吧。教练营，我值得拥有，哈哈。
最后的最后，陈慧问我“亲爱的，我们这次教练咨询现在可以结束了吗？”我豁然开朗。我感受到自己被尊重，有掌控感，明明教练是纵向关系的上端，却谦虚问我可不可以现在结束。 同时我也体会到了上次姨奶炒菜时我的处理不当。姨奶和我一样都喜欢控制，而不是被控制。当我带孩子回家，一推开门闻到呛鼻的油烟味，更好的方式应该是“姨奶，可以把窗户打开，把厨房门关上吗？”而不是直接祈使句来一句“好呛，姨奶你炒菜时要开窗关门。”激起对方的情绪爆发。
无独有偶，昨天汇文中学侯老师的公开课上，提到了宾语从句“could you tell me if...." " can I ask when..."的用法，比较了宾语从句和直接的特殊疑问句，学生们得出了宾语从句更礼貌更友善。
太棒了，以后我多用宾语从句来表达请求，这又是一门语言的艺术。
