今天中午大概一两点钟的时候，被告知某一户人家老人去世了，请我去帮忙。
我并不认识这户人家，事实上附近的人我大部分都不认识，错综复杂的人物关系，盘根错节的人情交际。不过我要在这里生活下去，我还不得不把这人情债都继承下来。今后父辈不在世时，曾经你来我往的礼债我都要去还，尽管我与他们没有交集，但那就像没有字据的借债一样，于情于理都是要还的。
老人去世了，会在灵堂里停尸几天，这几天里每天置办酒席宴请宾客，我去帮忙大概就是做一些端茶送水的事情。
那天晚些时候我到了那户人家里，那里已经用油布撑起起了一个大棚，“坐夜”的第一天人很少，主管给我们的安排了事，我们领了烟，各自忙各自的失去了。
晚饭过后，暂时就没什么是做了，闲着的人去打麻将了，我坐在灵堂里的墙边，听着躺着死人的棺材边敲锣打鼓的声音，和不明寓意的夜歌子。
那个我一开始以为是哑巴的中年人，在灵堂里瞎转悠，他常走到放棺材前给后人跪拜的蒲团上瞎弄，也不知道是干什么，被主人家几番斥责以后，有些无措的犹犹豫豫的出了灵堂，出金堂后转弯就不知去了哪里。我意识到他是个傻子，约莫二十几岁穿着开裆裤，嘴里哼哼唧唧不知说着什么。
后来老人的三孙女跪在灵堂里给老人烧纸，在锣鼓唢呐声里，浓重地域特色夜歌子声里，我没有感受到任何的悲伤情绪，三个孙女大概都十几二十岁，跪在灵前烧黄纸。她们交头接耳不知在讨论什么事情。
这是一个与我无关的场景，逝者与我素不相识，在此时聚在这里的人里没有一个我熟悉的人。我来到这里全因人情世故。也许这里的大多数人和我一样吧。
我无聊的想着生死，人都有这一天，到了这一天，无论你临死时有着什么样的情绪，你都只能被冰冷的放在棺材里，在哀乐声里被送走。
到了出殡的那天，是否所有的埋葬都能称之为安葬。一个生命的结束，在旁观者眼里应该是一种怎样的仪式，是悲哀的，还是神圣的，或者无所谓的？
与逝者有牵连的人们，要将那份因逝者而产生的悲伤记住多久，是一个月还是一年，或者到他们也成为逝者的时候。我想也许没那么久，也许就是瞳孔扩散的那一瞬，当担心害怕都结束以后，悲伤就一定意义上的不存在了。
余下的是怀恋，偶尔被想起，人是一种难以把激烈负面情绪保持很久的生物，也许所有生物都是这样，因为他们脆弱，脆弱的承受不住就狠心的把悲伤选择性的忘了。除了那些脆弱的因为失去同伴就自杀的弱小动物。
因为有爱，才会痛苦，一份痛苦有多持久，取决于这个人对失去的人爱的有多深，那些选择自杀的人，是为了爱活着的，他把逝者当做他生命的意义。
我有时候希望所有人都为爱活着，因为世人总是辜负别人，可见过为爱活着的人以后，又觉得他们辜负了自己。
我记得木心有这样一句话，“我想只有恰当的个人主义能拯救世界，……”这是前半句，后半句不记得了，他大概提到这种可能性，但明白在无能救赎的情况下讨论救赎根本毫无意义。于是有了这样一句话。
在这个时代里，这个世界里，不管是谁都是旁观者，世界和人，都有着他潜在的规律。
就看着人生，看着人死。
