早上对着梳妆镜，镜子里，额上的白发刺眼。
不知道从什么时候开始，它已经不再躲躲藏藏了。往时，每一根怯生生露出的白发，只有仔细观察的旁人才会发现，拔下，说，打个结把它扔掉吧，就不长了。
可是现在，仿佛要宣告自己的主权似的，当我看向镜子，它便傲娇示威起来。我只能稍作整理，让旁边的青丝稍微掩盖它的气焰。然而，心里已经妥协。
让我妥协的不只是白发，还有我那已经沉默抗议的身体。
年少的时候，心如小鹿乱撞，一般都是遇到了那个意中人；而现在，心真的如小鹿乱撞，但没有什么意中人，是早搏。
以及，每一年的体检报告慢慢给我呈现越来越多的毛病，看似无关紧要，体检医生却负责地不断给我电话，催我去复诊，以求安心。
而我，其实也只不过是个三十多岁的中年妇女。
时间是让人猝不及防的东西
岁月是一场有去无回的旅行
好的坏的都是风景
慢慢地开始怕死。不要说我离死还很遥远。没有谁知道自己的离去和自己的明天，哪一个会先来，对吗？每次倾听自己紊乱的心跳的时候，都在想会不会有一天，我忽然倒下，然后就没有然后了。
于是觉得，每一个当下，都是珍贵的。
有人说，害怕死亡其实是因为还有很多东西放心不下，而其实死亡本身并不可怕。眼睛一闭，开始长眠。只是不会再醒来而已。你可能会被怀念，可能会被忘记，但你都不会知道，所以也没有悲喜。我有一次全麻的手术经历。医生给我打了针，然后让我吸入了一种气体，本来清醒躺在病床上的我，看着天花板慢慢转起来。我说了一句“怎么天花板在旋转”，然后就失去了意识。这个过程无法形容，因为那瞬间的感觉，让我无法回忆自己是如何就没有了知觉。不知道过了多久，护士把我推醒。睁开眼睛，感觉就像睡了一个很长的觉。没有梦，但感觉这是我一直缺失的深睡眠，竟然觉得好想继续睡下去。
但我还是害怕的。对，因为还有太多放不下。凡夫俗子，又怎能活得超脱。有很多的念想，想要的和不想要的。想要的是可以继续去更多的地方，领略更多的风景；想要的是可以和自己爱的人，畅谈人生，携手前行；想要的是可以给父母更多的报答，直到他们生命的终点；也想要看到自己的孩子慢慢长大，成家立业，儿女绕膝。这一切，不希望再也与自己无关。
而不想要的，是害怕自己先于他们离开，他们该如何痛苦难过。自己离开的时候，又会不会狼狈不堪，毫无尊严。
除此之外，对死的畏惧也源自亲眼目睹过祖父母的离去和火化。一个曾经鲜活的人忽然变成朽木一般形容枯槁，然后慢慢停止呼吸。殡仪馆里，被化过妆的容颜只有颜色没有光泽。孤独地躺在棺木里，等待被送到火化的炉子里。我看着他们，连同棺木一起，缓缓被送到火化炉的传送带。进入之后，启动按钮。半小时，传送带再次被开启。而从炉子里被送出来的，已经是焚尽的白骨。他们把骨灰扫起来，装入骨灰盒，送到家人手里。
他们是这样轻描淡写。
一生悲喜，富贵或是穷苦，热闹或是孤独，都不复存在了。
这让我感到绝望。
但没有人可以阻止死亡的来到。
于是我们能做的，只剩下过好余生吧。生活本身可以很简单。有时你听到的，看到的，触到的，只是你的幻觉。生活乖乖地根本没有打扰过你，是你扰乱了自己。
有时过于撇脱，有时过于执着，这已无关对错，纯粹是对生命的自我选择。但愿死亡来临的时刻，能坚信一生对自己已经给予足够的尊重，便可以安息，不致心愿不了，流连尘世，无处容身。
所以那么多的计较也就过去吧，得失到最后，都只是灰烬。我们实在应该快乐，一天天，一月月，一年年，一辈子。
能够握紧的就别放了
能够拥抱的就别拉扯
时间着急的 冲刷着
剩下了什么
原谅走过的那些曲折
原来留下的都是真的
很久之前看过一个女作家的文章，并不记得是谁了。她在文章里说，希望自己死的时候，能躺在一个摆满了各种鲜花的房间里。有花的清香，有亲爱的人的陪伴。她就在这样的房间里，缓缓闭上眼睛，告别。
觉得是一个很奢侈的愿望，但也心生向往。
既然时有去无回的旅行，那就不要怀念了吧。时刻准备着，接纳前方的风景。晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念着往昔，偷走了青丝却留住一个你。
打开这首岁月神偷，听一听开头滴答滴答秒针转动的声音。
晚安。
