一、事件和感受

我在厨房做着晚餐，皮蛋先生回家后，发了一大通牢骚。他看到儿子在吃我买回来的面包，他担心孩子晚餐不吃饭，于是怪我。看到我还在厨房做菜，他埋怨我没早点做法，他饿了。他看到我没买他交代的水豆腐，没能煮他的豆腐鱼骨汤，他怪我做事不用心。他昨天跟我提过买水豆腐，我早就忘记了，我看到家里有什么菜就煮什么菜，这不有大葱么，那我就做大葱鱼汤。他回来之前给我打过电话，而饭没有接听。

他想吃豆腐鱼骨汤，于是下楼买了豆腐，走进厨房对我说：“你走开，我来煮吧。”我离开厨房，他发现鱼骨没有解冻，接着又是一大通埋怨，说我怎么没早点解冻。我也冷冷地说：“这个事情可以解决的吧？”如往常一样，只要我开口说话，他就说话更大声：“怎么解决，解冻要很久，几点才吃饭！”

接着开始了一大推的人格攻击，像往常那样：“真没用，我怎么娶了你这样的女人，什么事情都做不好”等等。这对这一切早已习以为常，表面上平淡如水。但我潜意识一定是被激发，不然我怎么会记得他说的话。

儿子听不下去了，大声对他说：“你别说了。”接着又对我说：“妈妈，我不喜欢爸爸。”听到儿子这样说，我慌乱了。因为我深知皮蛋先生的暴力行为会给儿子带来不利影响，但我却无力避免。我装作若无其事地对儿子说：“来妈妈抱抱，你不喜欢爸爸什么呀？”“那你喜欢爸爸什么呀”我不过是胡乱和儿子说句，因为我实在也不知道说什么。

皮蛋先生听到儿子的不满，也对其解释说：“不是爸爸要这样，而是妈妈每次都****”我有些庆幸自己学了心理学，皮蛋先生说的话，我能迅速反应到这是他的内在模式在起作用。他对自己毫无觉察，遇事就把责任推卸给我，对我有着理想父母的期待。这些都源自于他童年受过的伤，他现在的情绪跟我无关，只是他自己意识不到。

我对皮蛋先生说：“无论你怎么否定我，我都不会否定我自己了。”这也是我对自己内心说的话。他的情绪与我无关，我也无需为此负责，毕竟我负责不起。

他看到我坐沙发上看手机，冷冷地说：“整天就知道捧个手机。”我没有应答，谁还不是一样喜欢捧着手机。

一个人成熟的标志就是能控制自己的情绪，当皮蛋先生发脾气的时候，我完完全全看到一个受伤的小孩。我也受伤了，我内心在说：“我怎么找了个这样的人，满嘴暴力，愚昧无知。”但是又有一个声音在说：“他是我的镜子，我说的是自己，我是这样的人吗？”我不敢回答了。我希望在他身上获得什么？我希望得到被接纳、被理解、被肯定。

几分钟以后，皮蛋先生情绪熄灭，一个人在餐桌上吃饭。他多次喊我去吃饭，我都没有去。的确，我在抗拒他，潜意识想要理他远点，不想跟他说话，不想看见他。我脑子在自嘲：“如果把关系疏远，我们成功活出了典型。”

他吃饭以后，在阳台上歇了会，又走到我身边拉着我去吃饭。既然都拉我了，那我更是抗拒了。其实，他的主动或许也是一种示好。但是那又如何，你示好，我就要和好？我并无此意。

二、反思自己

次日早晨，我忽然想起，我或许也可以做一些改变，不能任其攻击。

我平时应对方式的“静等暴风雨后的平静”。过去，对于皮蛋先生的暴力攻击，我丝毫没有招架之力。我不能说话，我也逃不掉，我更不可能跟他打架，但是我也没办法倾听他。就在刚刚，我忽然想起，我可以尝试去倾听他，去反馈他的情绪和他情绪背后的事情。也许会遭到他的习惯性否定，但是试试呗。

比如，我可以反馈：

1、你看到孩子吃面包，你担心他不晚餐，你希望孩子能多吃饭。

2、你看到饭菜还没做好，你不满，你希望回家就有饭吃。

3、你看到我忘记买豆腐了，你很生气，你希望我能重视你说的话。

突发觉察：我为什么在事发当时没办法倾听他？或许是我的内在早就觉察到了我的负面情绪，在这个负面情绪下，我没法做任何事。那时候的我也是一个受伤的小孩。但是这个负面情绪在我意识层面是感受不到的。

当下次发生同样的事情的时候，我依然不确定给我能不能倾听他，但是我想试试吧，最起码现在的我到了后知后觉的阶段，也是一个好的开始。

或许，我还可以表达我的想法，比如：

你每次发脾气的时候，就会对我人格攻击，我感觉到很受伤，这样下去，我们的关系越来越疏远，我也希望你能重视我们之间的关系，避免一味埋怨。