接纳我们的孩子，接受他们最原始的本真，这随之引出了另一个题目：作为某个特别孩子的父亲或母亲，我们也要接纳自己。
我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关—包括接纳当下与未来的自己。说到底，如果我们自己都不能做一个自由思考者和精神自由者，那我们怎么能将孩子教养成这样的人呢？如果我们自己尚不能独立自主，怎么能教养出这样的孩子呢？如果我们自己的精神受到压抑、自暴自弃，怎么能教养出另一个完整的人，造就另一副健全的精神呢？
当我们不能接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。我们必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们、或将听任自己为他们所支配。
我们得认清最关键的一点：如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。身为父母，如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就永远无法接纳我们的孩子。接纳孩子与接纳自己是紧密相连的.尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。
如果我们怀有一种受害者的心理，就有可能告诉自己：“我的孩子目中无人，永远也改不了，我就接受吧。”这样的想法不是接纳，而是放弃。反过来，如果我们抱有胜利者的心态，就有可能告诉自己：“我的孩子是个天才，我接纳他”。这也不是接纳，而是夸大其辞。
当我们修塑孩子，希望他们迁就我们的期望时，我们对他们的核心本质采取的是抗拒态度。如此一来，我们的努力自然只能是徒劳无益。相比之下，当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种释然的感觉，内心也会变得宽阔。当我们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子建立起一种亲密的关系。如果我们从孩子的实际而不是从自己的想象出发，就能够帮助孩子塑造起他们的本质相协调、相适应的人格。
我在这里提到了“他们的本质”，指的是孩子对自己的发现。重要的是，这个自我发现的状态是一个流动的状态。我们往往会忘记孩子不是一成不变的，他们处在不断变化的过程中，无时无刻不在发生转变。如果我们受到僵化思维的羁绊，局限在自己的主观感受中，就无法认识到自己处在不断演进的过程中，也就会让孩子受到同样的羁绊。我们往往会武断地对他们下结论，由此也会接连不断地犯错误。许多父母都不知道自己的孩子发展到了什么程度，更别说时时刻刻督促自己更新了。
要想打破偏见，我们就必须真正地进入当前的状况，并彻底地开放自己的心灵。我们需要扪心自问：“我真的了解自己的孩子是什么样的人吗？”我能做到每天都在心里为孩子开辟一个空间，并且日复一日地坚持下去吗？”要做到这一点，我们需要在孩子面前沉默下来，摒除一切干扰，将自己调整到一种好奇而愉悦的状态。
