全文约6400字，阅读需要15分钟，读完保证有收获

前世界首富比尔·盖茨在一次访谈节目中被杨澜提问：你一生中最聪明的决定，是创建微软还是大举慈善？

他回答：都不是，是找到合适的另一半。

股神沃伦·巴菲特也曾经说过，人生中最重要的决定是跟什么人结婚，而不是任何一笔投资。

我们都知道，爱情是人类永恒的主题，没有爱情的人生是不完整的。

但很可惜的是，美好的恋爱和婚姻总是稀缺的，我们很多人都难以找到爱情。

我们总是会或多或少面对这样的问题：

曾经受过伤害，再也不相信爱情；父母婚姻不幸福，对恋爱婚姻有恐惧症。

内向害羞，不知道如何结交异性；一直等待缘分，但好像永远都等不到。

不知道什么样的人合适自己；即使认识很多异性，但是都没什么感觉。

喜欢的人不喜欢自己；遇到的人都是渣男渣女，受伤的总是自己。

很多人不懂得什么是爱情，也更不懂如何处理两性之间的关系，这其实是一门学问，需要认真学习、感悟和思考。

那么，那我们应该如何寻找属于自己的爱情？

关于这个问题，《积极恋爱心理学》这本书给出了很好的答案。

虽然这本书是属于小众化、甚至有点冷门的书籍，但是书中的内容讲得很好，观点非常精彩，很有启发意义。

所以我忍不住在这里写了一些个人的感悟和体会，希望能对大家有帮助。

本书作者赵永久，是有名的情感教练，浙江卫视《婚姻保卫战》情感专家，天津卫视《幸福来敲门》情感专家，北京电视台《生活面对面》情感专家。

作者认为，要想找到爱情，应该先拥有积极的心态，心中有爱才能遇见爱。

因为爱是一种喜悦的感觉，积极的人内心本来就有喜悦，也容易从别人身上感受到喜悦，所以积极的人容易开始恋爱。

而且，我们结婚是为了幸福，而本来就幸福的人，也更容易吸引别人，更容易结婚，结了婚也更容易幸福。

相反，本来就不幸福的人，不容易吸引别人，不容易结婚，结婚之后也不容易幸福。

在《积极恋爱心理学》这本书中，作者主要讲了两个部分的内容。第一部分讲了积极心态的重要性，以及如何培养积极心态的方法；第二部分讲了如何认识异性，并且发展到婚姻关系的方法。

由于篇幅有限，不适合把书中内容全部展开讨论，所以在这里我就重点说一说感悟特别深刻的几个观点，更多内容请大家到书中自行挖掘。

本文字数较多，为方便理解，简单说明文章的逻辑结构：

01、不要等别人来喜欢你

02、有自己的选择标准

03、能接受别人的缺点

04、心中有爱才能遇见爱

01

不要等别人来喜欢你

在名为《你喜欢他很重要》的小章节中，作者有这样一段话：

“我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动！”有这样模式的人，是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱，与谁生活，要由对方来决定，而不是自己。这样的人没有自己，他们像牵线木偶一样，会向前走还是向后走，由别人决定。会伤害人还是利于人，也由别人决定。

如果每个人都不主动，都是要等着别人来喜欢自己，那么大家就都不会迈出第一步，就像两条平行线一样，永远不会相交。

也本来就相互喜欢又合适的两个人，就这样白白耗费了青春年华，错过了本该发生的甜蜜恋情，错过了那份陪伴终身的幸福。

作者在书中提到，自己曾经在一次课堂上提问，有谁是“滴水之恩，涌泉相报”，但同时又是“你不仁，我不义”的人？

结果在场有很多人举手，而且这些人还对自己的人生准则引以为豪。

那么问题来了，一个人同时坚持这两个原则，这个人会做对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？是的，取决于别人。

这个人是善良还是邪恶，是好人还是坏人，都不是自己来决定的，而是根据别人的反应来决定。

那么，这样的人就是没有主见、没有自我的。

在课堂上有很多人举手，也说明了我们很多人其实也是缺乏主见的人。

作者在这里强调的意思，并不是说别人来伤害自己，自己就不能还击。而是说人应该有自己的主见，自己来决定是否要还击。（在某些特殊情况下，别人“不仁”，我们确实不能“不义”。比如我们因为太调皮被妈妈打了一顿，我们总不能反过头来把妈妈也打一顿吧？）

为什么我们这么多人会缺乏主见，没有自我呢？

这是由我们受到过的家庭教育决定的。

我们很多人的父母总是希望自己的孩子能“听话”，认为不听话就是调皮，就是不孝顺。谁家的孩子如果很听话，那么一定会赢得家长们的一致称赞。

不仅仅是在小时候，就连长大了，家长也要求我们听话。上什么样的大学，选什么样的专业，做什么样的工作，找什么样的老婆，家长都给我们安排得妥妥的。

我们从来都没有机会做自己，所以也不敢主动去喜欢别人。

那些等着别人来喜欢自己的人，已经失去了自我。

对于我们很多人而言，之所以不愿意主动，除了缺乏主见以外，还有一个重要的原因，是我们害怕被拒绝。

很多人认为被拒绝是一种很丢脸的事情，会觉得自己很失败，内心会非常难过。为了不让自己难过，在不确定对方喜欢自己前，就不敢主动。

越是自卑的人，越是害怕被拒绝，越是不敢主动。

既然我们很多人都缺乏主见，并且害怕被拒绝，那么应该如何突破自己呢？

很简单，在不确定对方喜欢你之前，你应该先问问自己是否喜欢对方。

如果喜欢就主动迈出第一步，传达出去你的好感，让对方去做考虑。

如果对方也喜欢你，那你就能开始一段感情，也能收获自信。

如果对方多次拒绝你，虽然会很难过，但是在难过之后，你的内心也会更加强大和成熟。

同时也会让这个事情到此结束，避免因相互等待而浪费的大量时间。

愿意积极主动的人，常常持有这样一种心态：“你不喜欢我，可能是因为你不了解我，如果你了解了我，也许你会喜欢上我的”。

持有这种心态的人，往往愿意做出各种努力和尝试。他们不仅仅是在感情方面能取得突破，在工作生活中的其他方面，往往也能取得不错的成绩。

愿意积极主动，本来就是一种生活态度。

积极主动的人，不仅自己内心充满阳光和自信，还能照亮和温暖别人。

所以说，遇到喜欢的人，不要等对方来喜欢你，积极主动一点吧。

02

有自己的选择标准

在名为《设定合理的择偶标准》的小章节中，作者有这样一段话：

择偶时说自己没标准的人，跟说“随便”的人一样，其实他们内心不是没有标准，只是不太敢去追求这些，或者不相信自己可以得到。他们对自己没有信心，或者内心的状态不够积极，就把需求压抑起来，没有形成清晰的目标。这样的好处是可以让自己心里平静些，坏处是他们可能因此真的得不到。

作者认为，有些单身人士声称自己“对伴侣没有什么要求，感觉差不多就行”，其实是自己对自己说谎。

就像吃饭一样，每个人其实都是有自己的偏好的。

有些人喜欢吃辣，有些人不喜欢；有些人喜欢重口味，有些人喜欢淡口味；有人喜欢吃青菜，也有人喜欢吃萝卜。

几乎不存在什么口味都喜欢的人，这是由儿时胃部的记忆决定的，我们小时候经常吃的食物，就会让胃形成饮食习惯。

所以，没有清晰择偶标准的人，只是不敢提要求而已。

他们不相信自己可以得到，对自己没有信心，或者内心的状态不够积极，就把自己的需求压抑了起来。

不信你可以抓住一个声称自己没有择偶标准的人问：你想要对方长得好看吗？你想要对方身材好吗？你想要对方有高学历吗？你想要对方有稳定的收入吗？你想要对方用情专一吗？

这些人肯定会回答：想！

同样的，如果继续问他们：长得丑一点行吗？身材差一点行吗？学历低些行吗？没钱比较穷行吗？是个渣男渣女行吗？

他们保证像拨浪鼓一样猛得摇头。

声称自己没有标准，只是看感觉的人，是自欺欺人，是在自己骗自己。

骗自己的人，会把一切的责任推到缘分和感觉上面，虽然可以获得短暂的心理安慰，却让自己陷入到了迷茫和消极当中。

骗自己的人，会让自己的魅力大大降低。因为别人不知道你到底喜欢什么和讨厌什么，不知道做什么会让你高兴和愤怒，你常常让人感到不放心、不踏实。

骗自己的人，别人也不知道如何帮助你。不知道给你介绍什么样的对象，不知道什么对象适合你，因为你声称自己没有标准，却又无比挑剔。

很多人为情所困的人，虽然内心非常渴望感情，但是行动却如此消极，就连明确一下自己的择偶标准都不愿意。

但实际上，在爱情面前，每个人都是有资格的。

每个人出生在这个世界，都有资格追求自己想要的生活，都有资格寻找自己喜欢的人，人人生而平等。

每一个寻找感情的人，都应该明确自己的选择标准，积极主动地去追求。

如果你之前声称自己没有标准，不妨现在就拿出一支笔和一张纸，在左边写出你择偶的标准，包括学历、职业、财富、颜值、身材、声音、性格、家庭，等等各种条件，越详细越好。

想象一下，你选择的人，他们的择偶标准又是怎么样的，仔细思考之后，把你的结论在纸的右边写下来。

这样做的好处是可以让你的择偶标准更加符合现实。

比如说你只是一个家境贫寒、身无分文、一无所长、一无所有、一事无成的普通人，你的择偶标准却是身材曼妙、肤白貌美、温柔体贴、事业有成、光芒万丈的大明星，你认为这个符合现实吗？

这个时候你只有两种选择，要么降低标准，要么提高自己。

如果你降低标准之后，说不定很快就能找到伴侣了。

而如果你不服气，坚持追求心中所爱，不肯降低标准，那你就有了提高自己的激情和动力。

不管如何，只要你用纸和笔把自己的择偶标准明确下来，你就会发现这个动作对你而言，有非常大的意义和价值。

还愣着干什么？赶紧拿纸和笔来！

03

能接纳别人的缺点

在名为《你能接受对方的缺点是什么》的小章节中，作者有这样一段话：

没有人是完美的，缺点也是相对的。在一个大方的人眼里小气也许是缺点，而在一个小气的人眼里，大方也许是缺点。只要找对象，找到的就是一个有缺点的人。应该仔细考虑要不要接受对方的这一特点，而不是一旦发现缺点，就立即淘汰，忽视对方优点的存在。

作者在书中讲了这样一个小故事：一个女孩在咖啡馆里相亲，见面过程中对男方还挺满意的。

结束时男孩走在前面，女孩跟在后面。走到门口时，男孩开门出去后没有为女方拉着门，玻璃门自动关上了，弹到了女孩儿的身上。

女孩当即决定淘汰此人，结论是不会照顾人。

但是，能根据这个细节就判断男孩是个渣男吗？

很显然不能，从表面现象就草率下判断，很多时候是错的。

这个事情有两种可能，一种是男孩真的不会照顾人；一种是男孩会照顾人，只是因为某种原因忘了拉门，比如紧张或者兴奋。

假设男孩真的不会照顾人，都这又怎么样呢，谁没有一点缺点？

何况不会照顾人这个缺点是可以改正的，一旦意识到问题所在，下次刻意提醒纠正，慢慢就会形成正常的习惯，这个缺点自然也就消失了。

相反，某些在相亲以及约会时把女人照顾得很好的男人，只是刻意表现出来的假象。

等到关系稳定或者结婚后，男人可能就会暴露本性，等着女人照顾自己。

抖音上有一个视频，内容是一个男子拍摄老婆洗衣服的画面，并且配有文字：“老子当初为了追你倾家荡产，现在你还不是为我洗衣做饭”。这种男人就是结婚后才暴露本性的男人。

没有人是完美的，很多人其实也明白这一点，但是在找对象时，却又会忘记这一点。

他们自己也不是完美的，却总是要求对方十全十美，一旦发现对方有缺点，就马上逃跑。

很多人心中都住着一个完美的爱人形象，他们把自己对爱情所有美好的向往都寄托在了这个形象上，沉溺在自己营造出的幻想中。相信一旦找到这样的一个人，所有的孤独和寂寞都会瞬间消失，幸福美好的生活就会开始。

沉溺在幻想中的人，在找对象时，会一直淘汰掉不符合完美形象的人。而这些被淘汰掉的人，有很多其实是很适合他自己的。

时光荏苒，光阴似箭，人生如白驹过隙。

很多人居然就这样保持了单身很多年，错过了最佳的择偶年龄。最后在社会或者家人的压力下，被迫找了个对象，发现远远不如当初自己错过的，这种情况并不罕见。

或者即使他们侥幸找到了符合幻想的梦中情人，但在结婚后却发现对方并不是自己认为的样子，对方原来是有缺点的，于是感到非常失望。进而离婚或者搞婚外情，这也不是什么奇怪的事情。

完美并不存在，只要是人，就会有缺点。

况且有些缺点是相对的，只是个人的主观看法而且，并不是真的缺点。

比如在酷爱打游戏的女生眼里，男人会打游戏是优点；在讨厌游戏的女生眼里，男人打游戏简直是十恶不赦，应该马上枪毙。

比如有一句话叫做：“对敌军的仁慈就是对友军的残忍”，说的也是这个意思。

好和坏，善与恶，优点和缺点，都是相对的，不同的人有不同的判断标准。

如果发现对方有一点“问题”，就马上把对方否定掉，那怎么可能找到对象呢？

作者认为，我们在寻找感情时，应该事先想好，自己能接受对方什么“缺点”。

不是说一定要找有这些缺点的人，而是如果对方有这些缺点，你可以接受。

这样就能极大地拓宽自己的择偶的范围，增加找到爱情的成功率。

因为想要在爱情里幸福，是一定要接纳对方缺点的。这一点，不在恋爱时发生，就在结婚后发生。

看到这里，我想起日本著名漫画家宫崎骏说过的一句话：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人”。

04

心中有爱才能遇见爱

作者在名为《最好的爱人，在你的心里》的小章节中，写有这样一段话：

真正的爱，就是接纳、认可、欣赏、呵护、信任、理解、允许，这些都不是对方给自己的，而是自己心里本来就有的。最好的爱人，也不在外面，而是在每个人的心里，心里有了，就容易遇到，心里没有，往往也难以遇到。

你喜欢的人，是否能成为你更好的伴侣，这和他对自己的要求有关系，也和你有关系。

你如果内心充满正能量，能容纳他的不足，呵护他的脆弱，认可他的努力，肯定他的成绩，给他成长进步的空间，对他多一点理解和耐心，他也会同样喜欢和感谢你，他也会成为更好的自己。

相反，如果你内心充满负能量，眼里容不下半点沙子，喜欢嘲讽批评他的缺点，整天否定打压他的成绩，完全不尊重他，对他没有任何理解和耐心，那么你们在一起肯定是非常痛苦的。

你表现出来的这些性格特点，比如容纳缺点的宽容、愿意倾听的意愿、无微不至的耐心、乐意赞美的善良、完全放心的信任、呵护体贴的柔情、等等，这些东西不是别人给你的，而是你心里本来就有的。

也恰恰是因为有了这些美好的品质，你的爱情才会找上门来。

所以说，最好的爱人，不在外面，而是在每个人的心里，心里有了，就容易遇到，心里没有，往往也难以遇到。

心中有爱，爱情就容易来，爱情也才会长久。

心中没有爱，遇到时容易错过，爱上了也容易失去。

心中有光才能照亮美，心中有爱才能遇见爱。

文章写到这里，已经接近尾声了，最后再来简单评价一下这本书。

在《积极恋爱心理学》一书中，作者一直在强调“积极”这两个字。

在感情问题方面，很多人之所以处于心门紧闭的消极状态，是由于过去的负面经历造成的。

过去的经历，比如说曾经受到感情上的伤害、儿时父爱母爱的缺失、父母婚姻不幸福、老师家长错误的恋爱教育、看过太多主角被刻意神化的文艺作品等等，都会让我们的内心处于一个封闭的、消极的状态。

所以我们很多人就常常会期待所谓“缘分”的来临，幻想着男神女神会从天而降，幻想着有一个白雪公主或者白马王子会突然闯入自己的生活，自己只需要被动的、安静地等待就可以了。

这样想就有一个问题，就是忽略了自己的主观能动性，忽略了自己努力寻找幸福的可能。

纯粹把爱情交给缘分，就是把自己的命运交给了别人，看似潇洒，其实是对自己生命的不负责。

其实在很多时候，我们不是没有缘分，而是不努力，不争取，不懂得经营自己。

而《积极恋爱心理学》这本书，核心观点就是打破缘分至上的“唯缘分论”观点，强调积极有为。

至于如何变得积极起来，作者在书中也给出了具体的行动建议。

比如给父母写信，重新治疗原生家庭中受到的创伤；把悲伤的记忆写在纸上再烧掉，把挤压多年的伤感释放出去；上网搜索明星的素颜照片，打破自己对于完美对象的幻想；坚持每天慢跑锻炼，保持自信和开朗，等等各种方法。

打开心扉之后，接下来再花一点时间明确自己的择偶标准，考虑一下自己能接受别人什么样的缺点，就可以开始积极主动地找对象了。

作者在书中的最后还介绍有如何认识异性，以及把情侣关系往婚姻关系引导的方法。如果你有这方面的困惑，相信本书也能帮助到你。这里由于文章篇幅有限，就不继续展开说明了。

不同于市面上某些含糊其辞的鸡汤，这本《积极恋爱心理学》的实用性很强，有点像是恋爱方面的工具书。

书中对于不同感情阶段的各种问题，都有很好的解答。

如果你不知道如何找到你爱的人、爱你的人，或者说找到了，但是不知道如何沟通和相处，那么你可以尝试阅读一下本书，相信你一定会有感悟和收获。

好了，本期的书评就写到这里，我们下期再见。

------全文完------

作者简介：逍遥耀，喜欢阅读，更喜欢思考和行动的实战派。不是大人物，但喜欢思考问题和分享观点，爱逛知乎、微博、B站、豆瓣等有趣平台。想和可爱的你探索世界，想和努力的你并肩作战，想和优秀的你一起进步。个人公众号“逍遥耀”（ID：xyystory），欢迎关注。