hi，亲爱的简书，我很高兴认识你，也很高兴自己间歇性的用你来记录自己。我有固定的读者么，应该没有吧，哈哈，但能持续的记录自己，我已经足够满意。
上一次对于分手的记录我以为是结束了，但其实并没有，所以我们还要好好的剖析一下自己，好好的学习和修炼。
互还东西时候我们还断断续续、由夹杂持续的聊了很久，也见过几次，去他家蹭过饭、他也应邀来我家蹭过饭，相处的过程很健康。但这中间我有很大的问题，我无法干脆利落的结束一段关系，每次都纠缠、反复、要彻底失去迷恋，这个过程中也会让对方早早的失去迷恋，每一段关系我都是这样。
但从这段关系来说，我最开始是希望只谈甜甜的恋爱，和他在一起感受不到甜蜜和他的动情，纠结了一段时间后提出分手。我对他的感情也没有很深，我也没有很认可他，退一万步，年长我10岁，就算是考虑婚姻也让人顾虑重重。从任何一个方面，我不知道自己在留恋什么，可我就是黏黏糊糊的不肯放手，我上周三还问了他要不要考虑重新在一起，然后我们语音聊了很久，说透了彼此的期待和需求以及顾虑，他说考虑两天。这两天里我非常轻松，觉得自己一定会被拒绝，或者他不会回我，就这样淡淡又自然的断联。可是周六醒了看到他回我的答复，说担心自己因为某些性格缺陷满足不了我的期待，搁置这个话题继续做回搭子。
我心里觉得这就是体面的拒绝，可是这一天他找我聊天都很积极，我不知道为什么，自己又主动和积极了一大步，提出来周日去他家吃饭。他没说同意，我默认拒绝，但同时步步紧逼，想撕碎他伪装的体面。周日这天他反倒问我什么时候去。本来不想去的我，最后还是去了，这次见面明显感觉到我们之间情义的流动几乎全无，像两个别扭又故意疏离的人。傍晚散步的时候我在心里暗示自己这是告别。
可是我的高认知需求没有放过自己，凌晨醒了没能入睡的时间里，我又偏执的求证，回到搭子重新审视的意思是体面结束还是重新认识。早晨没有得到他的答复，我也觉得自己有点太固执，便说不回答也行，没想到发完这句他立马回复，回复的内容跟这个话题毫无关系。不知道我自己从哪来的无名火，几次对话后我用了有点过分的话来评价他，至此，我们没有再联系。
亲爱的读者们，你说，我这样的反复和拉扯是为什么呢？
初恋，我们断断续续谈了七年，磨到我对这份感情彻底失望、彻底放弃，分手之后我们还互相帮对方买了东西。
第二次，我想分手一年半，但下不了分手的决心，最后是我离开北京回到老家，他主动提了，分手之后四个月，我已经有下一任人选的情况下，我还回了北京和他见面。
第三次，在一起三年，两年半在分手，反复的拉扯，在我早该抽身的时候，我就是会忍不住回头，而且每一次分手我都觉得是在加深我对这段感情的感情投入。
所以是为什么呢，我经常会想：如果当时那样做会不会结果不同，所以可能在不断的调整姿势，想挽回当时自己的失败做法。我不敢辜负别人，要别人非常明确的拒绝、不留恋、不会有重新在一起的机会才会走。我有分离焦虑，不能抛弃别人，也不能甘心自己被别人抛弃。我缺爱，别人对我有一点点的感情，我就不舍得放手，要榨干 。分手会让我投入更多感情来挽回，反而加深了我对关系的感情浓度。我太想依赖别人，不舍得放弃任何一点依赖别人的可能。
I don`t know
我该怎么破局
这次开始感情，也有练习自己的恋爱技能的目的。你们觉得我的技能、我对自己的认知和把控，在这次的体验中有提高么
