这一篇带有预设立场，我想把他分享给吴九峰看，但是又不知道会不会给他看。所以，先写着吧，可能写到最后就知道结果了。

吴九峰，我的弟弟。虽然我还有好多弟弟，仁佶，杨勇，但是按照我妈的心里吴九峰是我最亲的弟弟了。我妈向来会用自己的喜好和血缘关系告诉我应该亲近哪些人。我从小跟陶丹哥哥玩耍，之后有了吴九峰，三个人相处很多。最亲的也就是他们，但是这种“最亲”也是打上引号，因为妈妈们总是告诉我们：如果是别人家的孩子，我才不这样。同样，妈妈们一定各自在背后说我们每个人和每个人的妈妈们的坏话。所以，从最小的时候，我们就知道，他们不是我们的“亲”人，他们只是亲戚，只是混合妈妈们自己的矛盾，我们是比较亲的亲戚。亲戚和亲人是有本质差别的，因为亲戚是别人，亲人是自己人。就我来说，这样说仁佶，杨勇更是如此。我妈甚至是恨他们的，因为他们的父母给我妈带来无尽的痛苦，所以理所应当我不应该喜欢他们。所以，吴九峰就是我最亲的弟弟。

吴九峰已经26岁，英国读书，每年回来一次。他每年回来一次其实我都很高兴。真正有亲人回家的感觉，而且我是真的很喜欢很喜欢跟他聊天啊。他话总是不多，我们又很能聊得来。小姨教养好，性子也很温柔。亲人远归而来，不知道如何不喜欢他。但是，同样，我也没有那么高兴（我连邢大海刚回来的几天，也没有那么高兴呢。尤其是他也不怎么带小孩的时候，总有一种你回来有何用的感觉），因为那是亲戚回来了。有一种，别人家的孩子回来了，关我什么事呢？的感觉。小姨必然会带着他来我们家玩耍，我妈必然想请他吃饭。——这是我们的母亲表达回来喜悦的一种方式。扪心自问，我如何表达呢？我不会啊。可我是真的很高兴，不论现在微信多么方便，随时无间隔无差别的联系。我也高兴能面对面见到他啊。今年和往年不同，我发了信息告诉他：你能回来，我很高兴。是真的高兴。

我知道他和我一样，有很多话想跟我聊天，很多话应该也只有我能听懂。为什么呢？因为我们是一样的。我们就像一样的磁极，有相同的性质，彼此了解。但是太近会害怕。因为我们共有一个外婆，我们有同样的妈妈。很多次，想要找人分享的时候，多想找彼此聊聊，但是真的聊得时候也不知道说什么。就像我们不了解自己。

从昨天晚上到今天，我心里一直很难受。刚刚看了《二十三》创作人的分享，突然哭起来。然后坐下来想写这篇文章。为什么会一直哭？可能因为老人的话题，突然想起奶奶（妈妈的妈妈），想起奶奶就想起我妈姊妹三人，然后想起我们三个人。想起一行禅师说的那句：我们都继承了祖先的一切伤痛。进而抽离出来，看为什么我和我的弟弟哥哥们会这样无法爱别人。

难受的起源是，昨天和吴九峰一起聊天，他说很不快乐。我很想告诉他之前我也是，并且一股脑想帮助他快乐起来。但是我发现我没有办法，只能把我在2017年做了什么事告诉他。我们心里都清楚，别人的成长对自己没有太大帮助。然后他说：“我没有爱的能力，我最爱的人就是我自己。我不知道怎么改。”他如此直白地说出来真的让我大吃一惊。同时，让我看到自己与他重合，站在陌生广场上看着光怪陆离的一切无措。上一次我听到这句在什么时候？几年前的电影《爱》里面那句：“没有爱的能力比没有性能力更可怕。”那时候我哈哈大笑，噱头而已。后来我在和邢大海吵架，二姐很正经地跟我说：尹寅，我跟你说，邢大海没有治家的能力，他就是个孩子。当时的我也是非常愕然。现在想来，邢大海没有治家的能力，因为他一直被爱着，他有爱的能力，而我没有。他可以一直做一个孩子，他可以自然而然去包容别人。爱的能力是继承的，不是靠学的。就像一个人一直没有盖过棉被睡觉，冷飕飕的，如何才能知道温暖是什么？你再跟他说如何如何舒服如何如何温暖都是徒劳，反而会怕那种被压着的感觉。

其实我知道，邢大海与我一起生活，他是很有压力的。这种压力从何而来，是我刻意营造的。我总是用我的冷冰冰的标准告诉他，你的付出是应该的。你只能用你的爱和关心来换取我们家对你的“帮助”。我把他结婚时没有准备好，我父母“帮”他准备好的东西，当做是债放在他身上，并且暗示他，请用今后的爱与关心来还这个债。他和他的家庭，都快乐地来还我的“债”了，现在有了小钧钧，他们更卖力地还我对小钧钧的付出的债了。我曾经以为，结婚之后又要进入另外一个汤家。这里有数不清的小姑子的纠缠，哥嫂的算计。结婚之前我早就划清好我和他们的界限（包括现在），标准是：你对我如何，我对你如何。但是，我发现我根本就没有办法用这种标准实施。他们谁也没跟我计较，我时时不安地整日计算他们对我的付出，我有没有还回去。但是在我还没有看到的时候他们就热火朝天地忙起来了。没人跟我计较我买了什么礼物，邢大海红包包了多少。他心安理得的享受老幺儿子在家的地位，连带我也无所谓起来。——这种被不计较的爱真的很舒服啊，我整日惴惴不安的心，突然安稳起来了。他们是真的不计较，因为我看到邢大海在家“肆意妄为”，看到大侄女在家懒到出奇。大家都各自安好，大海妈跑来跑去，从来不说家人是非。你想怎么样就怎么样。偶尔有人数落几句大侄女，她也毫不在意，然后又有各种人对她各种好：你吃炒饭吗？你还要睡觉吗？你要不要起来玩？。被她“哈哈哈”地笑过去。刚开始我内心会抱着这个不懂事的小孩，一直在内心吐槽和评价？总觉得背后一定会有人说他坏话，她一定会受到惩罚。然而，并没有啊。小钧钧在家丢脸得不行，表现差到爆表。他开始认生，不与哥哥姐姐们要好，不离爸爸妈妈，也不搭理别人。大家会唉声叹气他为何“不要好”了，但是也没有拿他跟别人比较。说他坏话我也没有那么炸毛。整天给他这个吃，给他那个玩。小钧钧和大侄女的“报应”并没有到来，他们不付出别人也还是爱他们的。哇，好爽~我的心安稳了。

说了这段，跑题了。我真希望吴九峰也能感受到被“无条件接纳”的时候啊，就让我们如此放纵，享受别人对我们的好，好有安全感。别人会当面说我们的坏话，就像昨天的我一样，当面说他的坏话，但是我不但不感到生气反而很快活和安心。我们俩接受的“爱”其实行为模式一直是：感谢。你对我好，我以后找机会还你。还够了就结束了，还多了你得还我。如果你不还我，那就是你欠我的。你欠我的，我就有权利去责备你，去要求你，如果我们互不相欠，那么互不干扰，相安无事。父母对孩子的爱，因为无法偿还，所以，我们有无尽的愧疚感掺杂其中。带着这份愧疚做无止境地“劳工”。我们不知道爱是什么，更遑论如何去爱。所以，对待别人，我们能做到最大的限度是：平衡。如果我多付出了，你得记着。记着我的好，记着有一天你得还我。如果我不要你还，你得永远记得我的好。（这种模式在大姨身上特别突出）时时计算，很累。别人对我们的好我们也看不见，因为不符合我们的标准。双向计算。

2017年，我生命因为有了小钧钧的“拖累”，我对我妈我爸的亏欠又欠一层——事实确实如此。我妈算在我头上的帐，我的难受，这些我都算在大海妈对于我的“亏欠”上——你家儿子不能带孩子，为什么当奶奶的不能帮儿子偿还。邢大海脑袋清明：他没有办法要求自己的母亲到城里来。我虽然痛苦，但是了解：她不是故意的。所以，把这份债记在邢大海头上——请你以后还我。今年过年，邢大海回来，带着单位发的“三只松鼠”，不远万里。我说，这又不是买不到，干嘛这么远带这个回来。他说：不是觉得你们会爱吃么。十月中旬他去德国，老外送他的巧克力他舍不得吃，几个月后带回来已经碎得不行。——我的理解是：这份记挂的“偿还”他做到了，但是另我心酸和难堪。我一点也不想要这样的偿还。接下来我又要如何“还”他呢？可是，他从来都没有要我还什么债，从来没有在言语中暗示他在外辛苦工作我应该还他。他从来没有提醒我二姐大姐对我们的好，我们要如何还债。以前，我会觉得他很不懂事，别人不要求你，不代表你不用还，可能他们在背后正说我们的坏话呢。这种不安全感时时让我心惊胆战。但是，他是真的没有明枪暗箭地说这些，他就是如此直白跟我说：不用。——这是一个被“爱”惯坏的小孩。我很羡慕他，如此心安，我很羡慕他能把自己的心事毫无顾忌地告诉他们家所有人，他是一个有安全感的人。他的不安全感来自钱和我。

我很希望吴九峰能跟我分享他的心事，因为他是我弟弟啊。就好比我希望别人来跟我互诉衷肠。但是到了一定程度我会厌烦——这可能也是他不愿意跟我说的原因——不知道度在哪里，怕给我找麻烦。我自己也不知道度在哪里：因为我既希望他能来找我，也很怕我开始觉得他厌烦的时候（这么大的人这种事还要找别人说）。现在想想背后的逻辑是：我很希望别人跟我分享，因为我也希望能找到人分享，尤其我们是一样的啊。但是到了一定程度，我负荷不来时，你欠我的多了，我就开始对你有资格指手画脚指责你了。我不会爱不会包容啊。我们了解彼此，所以他选择还不如不要开始。而且，他只是想要跟我聊聊，我却可能用我的想法强加给他，如果他不那么做我便会觉得自己对他的陪伴都是白费，觉得他“没良心”，那找我聊天有什么用，说了也不听。——我确实是这样的，他了解我，因为我们是一样的啊。所以，他很想找人聊天，但是又说不出口。我们为什么了解彼此，因为我们知道自己是这样的，反过来说，我们自己也是不接纳自己的。

所以，写这篇文章的时候，我一直很难过，一直在哭。看到他，我就看到我自己的无奈与孤寂。再回想他这么多年在外，突然又一点点能够共情他孤寂的生活。那么多个日夜，自己一人在外飘零——在国内其实也是啊，无人分享，不知如何分享。所以对于男孩子来说，在哪里又有什么区别呢？可是，虽然被“冻”得习惯，虽然不知道盖棉被是什么滋味，但是并不代表不难受不痛苦。写到这里，我内心焦灼，因为总想告诉他如何做才能好起来，但是自己确实不知道如何做。就感情这件事，不知道是“薄情”一些好，还是感情充沛一些好。如果按照我们之前的计算模式，标准鲜明简单明了，宁可天下人负我我也不要背着“被绿”的帽子走一程。如果自己觉得这样最划算很好的，但是想到感情这样被计算，真的很难受。这种难受不是觉得什么别的，而是，觉得相处那么好的朋友，别人也曾经一直这样对待他，没有全然包容他接纳他，不因为他的家庭学历等等改变而一成不变地关心他抓紧他，不会不问背后原因只看结果就责备他，不会觉得无奈而放弃他，就觉得很难受。我说不出怎样才是“正确”的，是好的，又希望他能幸福和舒心。现在想，是不是我只要当做一床不会要求的棉被，其实就是给他最大的温暖。

突然想到小钧钧。我从来没有教过小钧钧要爱我们，他会用“缠人”的方式粘你。他对谁好就会恩赐谁带他尿尿的权利。他可不知道“我让你舒心”是爱你，想想“爱”可不就也是这样给你找麻烦。对于他来说的不熟悉的外人，他可不管给了多少“一百钱”，多大的官，多大的长辈，我不认识你，你没有对我好过，我就是不爱你。为什么这么简单的原理被忘记了呢？我也基本不说“我儿子”三个字，因为很怕有一天我说“我儿子”的时候，就会要求他回报我什么。他的一切都是我们自愿给他的，他没有要求，我又凭什么要求他还呢？如果他有一点点差错就用“我儿子”吃我的喝我的还不“给我”争光，我就活该自己现在的难受。我有一个学生，我与他相处不错。考试后有段时间没见他，后来看到他的时候我真诚地说：好久不见，真的有点儿想你。他说：老师，你想我的课时费吧。当时的我愕然和心痛突然让我了悟。可是他如此直白说出我一直待人的标准：人与人之间哪里来的平白无故的爱？连父母都是如此，怎么能相信别人？是的，这是我心痛的地方。如果有一天我和吴九峰去爱人时，对方如此怼回来，我们有什么勇气怼回去说：我是如此真心，你却这样待我？真心不受我们控制，我们会凭本能爱人，我们不愿爱人，也不配得到别人对我们的爱。我们爱自己，是这样吗？我反正知道，如果不努力向上，不加大自己的筹码，别人就会因为这些筹码看不上我们，因为我们觉得我们的本身不值得被爱。那么邢大海也应该用同样的标准来衡量我：他上班的工资都给我花，他用他的工资还了带孩子的债。他用他的工资买了房子给我和我爸妈住，他和他的爸妈反正基本没有住到。如果我听到这些话我内心难过吗？是的，但是这就是我对人的态度啊，现在别人如此对我，我凭什么不高兴呢？我真的很喜欢现在邢大海对我的无要求付出啊，我喜欢有人如此包容啊。我也愿意反过来包容他们，所以，我希望吴九峰有一天也能得到这种爱。我希望有一天你的爱人也愿意。

我和吴九峰是一样的，因为我们都有一样的妈妈，我每次看到他就像看到我自己，他变帅了我不会嫉妒他，也不会觉得可以带出去长面子感觉高兴。就是觉得他变帅了他自己一定是很高兴的而高兴。我确信不会因为他找到什么样的工作而对他有所改变。好的几十万的，他自己觉得有尊严那很好。如果没有那么多钱，如果喜欢我更高兴。如果无奈地找到又不喜欢，又拿不到钱的，可能他自己失落我也是难过的。我了解他，正如他了解我一样，看到他能听懂我说的话，就好像我们一起经历一起成长。他承认自己只爱自己，我又心碎又难受，因为觉得自己也是这样啊，因为体会到自己的难受进而感受到他的难受。我们一年说不上几句话，每次说话就想逗他笑。他开心也是一件很重要的事。

其实，我没有弟弟，他没有姐姐，我们是亲戚。但是人和人之间除了天然形成的血缘关系，不可以有其他的超越吗？我们是一样的，从这个意义上来说，他就是我同命相连的弟弟。

昨晚我把去年写我们妈妈的一篇文章发给他看。浏览一遍觉得没什么不妥之后给他看。这在以前是不可能的，生怕身边的人看到我的文章就好比被当面读作文一样难看。但是，就像我很想跟他说：你回来了，我真高兴啊。一样，想要发出，我们不孤独的信号。

这是一篇带有预设的文章，预设是：可能会给他看。如果有这种预设，我可能会一直说他的好话，想象他看到好话或者笑话那种开心。但是下笔不由人，我就是想说真话。我希望有一天有人能待他如我们待钧钧这样不计较，他也可以如钧钧这样随性，无条件包容。因为2017年我突然感受到了这种爱，我很喜欢，很高兴啊。我也希望他能感受到。只有感受到这件事，自己才能有这种能力，如果自己也是爱自己的，力量会强大起来。不会总是那么怕，不会一直没有安全感，不会觉得总是一个人很好。同时，我也很希望自己能被无条件包容，希望自己说的话别人能听懂，希望我不论工资拿多少都有人觉得只要我每天高兴就好了，希望我懒得时候不带有负罪感，希望我勤劳的时候心安理得不计较，希望我想要分享的时候有人不厌其烦，希望我真的想做什么的时候都有人说：好的啊！我做错事的时候后悔的时候有人说“怎么了？”而不是“怎么办？”因为我也不知道怎么办啊，我不是故意的啊，关心我一下吧。希望别人当面对我的感情是真的，背后不会改变。我希望我的这些希望吴九峰都也可以实现。

首先，我曾真实地表达我自己，希望吴九峰也可以。然后，我愿意以我现有的获得的爱的能力去爱你，希望你也可以去爱别人。最后，希望我可以给你安全感，我会一直对你说真话，好就是好，不好也会说不好。