白天也好，黑天也好，这一切总是这样，变化无常，捉摸不透，不变的只有自己懵懂的心。
今天已经是考试结束的第二天了，好像一场梦一样，兜兜转转，我又回到了学校，过着每天早八的生活，和舍友一起在教学楼宿舍楼饭堂超市出入，我们的生活好像并没有因这几天的努力发生什么改变，又好像发生了巨大的改变。
比如，以前考试周前我都是埋头学习复习，可是这次我裸考，我是那么坦然，直到看到题目一头雾水的时候才意识到自己在考试，看到别人为了考试打印的一堆资料才发现自己的贫瘠。
我已经做好一个很坏的成绩的准备了，这好像是驾校的功劳。因为在那里，我每天要做的事情都很简单，就是学车调整心态。
可是回到学校之后看到身边的人那么努力那么优秀，好不容易调整好的状态一点点退化。
我还是会被别人影响，我还是觉得别人好优秀自己好差劲。真的是这样。
先不说这个了，这是今天的补充。
今天是驾校练习的最后一天，明天就考试了，也许这几天所经历的一切，都将成为记忆中的一部分，而我能做的只有抓住这最后一天。
对啊，既然已经错的那就换个方法处理，对的我们坚持去做就好了。
在驾校的第一天，我学会了用积极，热情，勇气去学习，诚恳的请教和提问，用心体会和反思，学会和别人相处，以一种天真无邪的方式。
一方面路程上我们没有想到这么耗费时间，光是等公交都需要半个小时，而且步行也需要几百米。我们带着疲惫的步伐，一步步到达这个看上去荒无人烟贫穷落后的地方，到达这里以后各种心情交织。
因为上午没有来，所以下午直接开始，开始的时候，就直接让我们跑圈，我很崩溃，即使坐在后面不停听不停看，但是效果仍然不好，自己一上手就一无所知。
“用你自己的方法倒——”
“教练，自己的方法？我没有方法！”
搞笑的对话我也许真的难以忘怀了。
以后因为在车上放肆问，问了最低级的离合油门刹车是哪个，所以被一度怀疑。
教练甚至找我们谈话——我只是一个建议昂，我觉得你们可以先取消这次考试，然后再继续学几天，下次再考。
那天的我，抱着前一天晚上看得《yes man》的心态，大大方方的接受自己的不足，十分自然地接受教练的建议，但是在周旋之下，教练选择让我们熬过晚上，如果晚上有进步就可以了。
其实仔细想想，自己练习的时间并不多，在学会方法后，就那两把，然后很多时间都在排队。
（30号的自己回想起来，自己进步最大的就是倒车入库，从8把挂5把，到最后下雨天都能过，进步很大，很棒哦）
但是我印象最深的一场就是，倒车入库的一次，我明确听到车和那个杆紧紧摩擦的声音，看见教练就站在我的旁边，无奈中带了一点无语，最重要的是没有直接的责备。
我很尴尬地笑了笑，然后自己调整好心态，开车开走了。
我感谢他那天的没有责备，因为当时我的内心真的很努力了，我不知道为什么会这样，我很害怕自己艰难树立的自信一下子被摧毁掉，如果那一天我被狠狠批评，也许我很快就放弃了后面的学习。
我真的很感谢他，感谢他的包容和耐心，感谢他以身作则与辛苦付出。
那天我和白佳依在驾校奋斗到十点半以后，和教练打招呼离开后，我们蹲在马路边订酒店，教练骑着摩托路过，看到我们他停下来，和我们一起等滴滴到达这里，等我们上车了才离开。
我和白真的很感动，很欣慰，觉得他是我们遇到过最好的教练。
驾校的第二天，学会了努力的去学习和适应，虽然存在很多问题，但是就此不停努力，认识到了那个积极努力，无私奉献，做事为自己而做的教练，真的很喜欢他。同时，对自己的教练产生了深深的失望，资本的坑实在是太大了。
他竟然丧心病狂说出，因为我们太差所以让我们自己交补考费这样的话，之前的800真的是喂狗了。
在第二天里，就是挨着太阳，不停的实验和等待，虽然成绩不好，但是逐渐地也在摸索自己的方法。有一个姐姐说，有的你不一定要听教练的，按照你自己的来就可以了。所以我之前捉摸不透的S弯在我看的视频后学的差不多了，实验也很成功。
这一天最重要的就是，延续前一天的积极和努力，碎碎念着自己的努力，不停地自我安慰。然后一点点进步。
那天最大的收获应该就是和其他学员不断深入的一天。
彩虹姐是一个洒脱爱抽烟的女人，她很大方，每次过来都会给教练散烟或者给水，开车的动作幅度也很大，说话稳稳的坚定的是成熟的女人说话的感觉，而且比较强势。
她很好看，双眼皮，戴隐形，金黄色的头发，不是很长，到脖子那块，应该是专门剪得显脸小的。
她喜欢画画，但是结婚以后就没有再继续画了，准确来说是没有那么多时间了。在开童装店以前，她是一名陈列师，把五岁的孩子打扮地特别时尚可爱，像童星一样。
还有一个姐怀孕了，她很普通，就是扎着马尾，黑黑的，眼睛小小的，可是在她身上我们感到一种发自内心的自信，这种自信不需要别人的认可，就是一种自己对自己的肯定。她和教练很熟，总是在那里当秘书，教练对她特殊照顾，会给她主动接热水，让她坐下来。可是当我们关心她的时候她总是会说，我没那么娇气，该干啥还是干啥。
我总是给她强调，说这个教练很好。她同意，但是并没有因为教练对自己的好就迷失，她说，你要知道他这么拼命还是为了自己，给自己加工资。
也是到考试结束的后两天我才突然意识到这个问题。他这样对我们，确实不是因为我们有多特殊多重要，而是他在为了自己的目标努力，这个过程中最应该感谢的是我们自己。是我们愿意把五天的时间精力和金钱投入其中，就为了过一个可能别人都不在乎的考试，是我们的执着和坚持，努力和进步，让我们收获了最后合格的成绩。
和她关系好的是张孟姐，很佛系，因为她们两个都是之前挂过，所以基础都是了解的，她就是我也听也学，但是这只是我的一部分，出错了也很正常，她对自己的认识比较明确，很随性，同时愿意接纳自己。和余蕊一样，她和教练关系很好，总是说说笑笑。
还有一个男的，他很努力，总是出错，能感觉到他在努力反思，压力很大，省钱等等，那天我和朋友早上去买了水煎包，真好吃，还有菜盒，本来是给教练带的，但是教练没吃，就分享给其他学员了。
大哥吃了两个以后，以后也舍得给我们买水了，他住在这附近，比较便宜，他很勤快，自己在周边打问。但是白佳依和我总是比较执着，我们要打车住环境好一点的酒店，因为我们两个女孩子要对自己负责。为此我们也商量假期一起打工。
里面也有一个收垃圾的大爷（有可能），他有点慢，脖子上总是耷拉着一条白色的毛巾，他是第一个给我们指导的人，但是他听力不好，所以每次答非所问。到后来，我们逐渐进步了，但是他好像还是卡在倒库上，而且很难出来，每次失误了他都会叹气。他无意中提起自己有两个女儿好像，学习都不是很好。他拉手刹的力气很大，所以每次坐他车我都会很紧张。
不得不提的两个高大的男的是，吹嘘男和自满男。我和自满男比较有缘，他很努力，所以每次来的很早，但是其实除了第一天和最后一天我和白佳依是后面来的之外，我们都是第一个到达的人。而这个男的很多次都坐在我旁边。一开始他很冷漠——对了，他是我最开始看别人点位时的正在驾驶的那个男的，他一言不发，我当时只觉得他冷漠。
到后来之所以发现他自满，是因为他和别人说话的语气就和他看别人一样，总是俯视指导的，好像他很厉害一样，要么就手紧紧抱在一起，皱着眉头一言不发，好像我们欠下他什么了。
而吹嘘男，我这样称呼他，主要是一个虚字。他比自满男能说，话多，特别爱表现自己。虽然不是我们这个小组的，但是他经常过来听，有一段时间教练也专门给他教倒库。
他每次听完都会发生说“这下我知道了，我终于弄明白了。”
他面对别人倒库总是指手画脚，好像自己非常专业，用余蕊的话来说“以为是个神一样的人物，结果就那样”。
确实是这样，在我学倒库的时候，因为那次发挥正常，所以他就记住我，说我学的好不知道还为什么排队（心眼还比较小），那天我们一起排队的时候聊天，关于住酒店的话题，我，十分老实的说我们住在哪里，打车怎样，“因为我们都是女孩子嘛”，这个男的就开始怼我，人家不是女的，女孩子永远18，我当时对她真的没好话，迅速转移话题。
后来也不知道怎么转移话题，就说他比我小怎样，一不小心暴露年龄，我的嘴巴啊，有时候真的啥也管不住，回来以后我可后悔了。
里面除了教练我比较喜欢，还有一个男的，是白的同学，他和另外一个很厉害的男的，只差了一个“然”字，可是我对多一个字的不熟，唯一记得的是，白佳依说她很耐心，还有我考100分那把，他坐在后面，给另外一个人说点位。
吴昊对我的帮助是真的挺大的，虽然也不是说如何帮助我，但是起码他坐在我副驾的时候，很用心，我能感受到，而且平时聊天感觉他人也很好。
但后来他出师了，就几乎见不到了。
30号的自己想补充一下这段文字，或者说加一个结局：
余姐是第一个过的，开了一个在群里发红包的好头。孟姐没过，也没有她的消息了。我进去之前是100分的吴昊，正在进去的时候是过了的吴浩然，再进去是没过的隔壁学校的乐观男孩，出来的时候听到了好朋友过了的消息。然后陆陆续续，群里除了教练17个人10个人都有了好消息，大家一匹大红包相互鼓励与庆祝。
第三天，学会了谦虚和骄傲之间的转化，认识到了，努力会有收获。那天获得了第一个100分，我超级开心，但是一到下午，当我拼命想留住这个成绩时，发现自己漏洞百出。
我拖着两把都挂的心情去悻悻地面对教练，低着头不敢说啥，然后就离开了。教练说我太丧了，错了就错了，可是我还是过不去那个坎，我觉得我太骄傲了，所以出错了。
当我闭着眼睛把自己的错误梳理一遍之后，我还是过不去：我觉得我让教练失望了，我太骄傲了，我太粗心了。
这时候，彩虹姐过来安慰我，她告诉我说，这很正常，没有常胜的人。说我轴的很，和自己教练聊天感觉自己直接地抛出自己的底线，没有可聊性。
后来就在我快要哭出来的时候，教练过来了，他没有骂我，没有说我，只是我一直不敢抬头看他。
他说
100分只是证明我是可以掌握的，是我以后练习时的基础，可以告诉我自己走不是不行。
他还一语中的，说一看我就是那种学习好，接受不了挫折和打击的好学生。
他说，做教练真不容易，不仅要教技术，还要话疗。
过了一天，连续三个80分。一直保持着过一把挂一把的成绩。再后来的矫正中，我的问题从倒车入库中逐渐走出来，开始变成侧方。
好在考试前一天，问了别人，学了新的方法，克服了这个问题。
那天我们回学校了，因为来的太突然没有护肤品，也没有把吃的东西都带着，所以我们又周转回去，吃了一点好吃的，洗澡带东西，马不停蹄地赶回去。
那天回去的路上，舍友见喜欢的人哭了，是一种网恋奔现的紧张，是对方迟到自己着急的委屈，是一种害怕对方不喜欢的无奈与恐惧，也是单纯喜欢的一点自卑和自信。
朋友说起她有些期待和恐惧奔现，但是我觉得她是真的很喜欢，尽管有时候她说话真的喜欢把自己画的明明白白，但是能感觉到明确的背后还是有模糊的。
回到学校后，晚上10点半后是教练送我们回去的。
很喜欢这样被保护被疼爱的感觉，好像小时候有爸爸的日子啊，很模糊很遥远很怀念很陌生。
我拍了一张照片，他的手放在车外，手指相互摩擦，好像在忖度时间，又好像在揉捻空气，也好想在呼吸自由。
我们在学校给教练买的水果偷偷放在后面，那天我们回到酒店第一次给教练打电话，话语里只有他的疲惫。
再一天，一个90一个100。
考试那天一个100。
故事就此画上了尾声。
等我抱着满分的成绩出来的时候，我还抱了一下教练，但是看到一个男人对我张开拥抱，我的心还是有阴影，所以只是一个不太信任却很感谢的拥抱。
我们考完试之后，比起开心，我更多的是冷静，我开心的是付出有了回报，满意的是这几天控心的游戏让我很快乐，好像让我认识到了自己，还有我认识到的人，但是我也意识到，这也就意味着我和这一切将告别。
尽管顺着教练很好，可是我知道，再好的人也就只是记忆中的样子了。以后我们恢复自己的生活，做好自己的事情。
就像30号的今天，在我考研期末试之后，我开始了原来的烦恼，之前对教练浓浓的感谢与想请他吃饭的心情就这样平复下来，是的，就这样结束了。梦一样。
想补充一个插曲。
在倒数第三天晚上练车之后，我们准备去订酒店。结果那个教会好朋友S弯的教练说他有一个住过的地方，很便宜，可能只要40，问道距离也不是很远之后，甚至可以送我们，我们俩相视一笑，想一下可以占便宜真不错，所以就果断决定了。
那天迷迷糊糊地给教练说我们想要去，不用教练送我们了，好像一切都很正常，但是当瘦教练把钥匙当我们手上，说在车上等他的时候，好像一切的味道就不对了。我们俩个女孩子突然很害怕。
惶恐不安加上后悔，我们俩只能顺着他点方向走去。
到达了目的地，也没有那么糟糕，准备请他吃饭，他也再三推辞，本来就要成功了，但是还是以自己家里做好了饭拒绝了我们。我们只是想感谢他，没有别的意思。
只是，从那天回去把住房子的钱转过去之后，瘦教练恢复了自己26岁男孩的身份，和两个女孩聊天。
在车上他透露着自己的经历，对车的品味，以及自己独特的人生观，在手机上他表现自己对女孩子的关心，对我们是否谈恋爱的关心。
好朋友有对象，但是他的对象那天晚上总是说一些奇怪的话，我没有对象，但是我就着车上他说考研就不要谈对象的话说了自己不谈。
于是他转变话题，说给我介绍个对象吧。
这个话我曾经听过，也是一个教练，就是那个后来坑我们800的那个教练。
想了想上次不停被追问有没有合适的，甚至上次那个教练还追了好朋友，我觉得这次应该要快刀斩乱麻。
80%的表明态度后，他的话终于少了。
我们俩关了灯，在这个房间里，我们俩不敢脱衣服睡觉，就是躺在那里，聊着天，会想着自己无脑的操作，想着自己使自己陷入这样的窘境，使得自己这样烦恼。
夜晚总会来临，从不管你这一夜是否安眠。世界总会再次亮起，带着你看不透的未知。
第二天就是考试前的最后一次练车，每人一把，如果过了两把就可以不练直接回去，那天我要等朋友，所以并没有早点回去。
后来给教练买雪糕，也不知道为什么，面对自己很喜欢的教练，好像也没有特别多要说的话，不知道说什么，甚至连谢谢都说不出口。
做了一会秘书工作，朋友好了我们就回去，自己订好酒店赶过去，在吃了非常难吃的饭以后好好地睡了一觉，前面的一些文字就是这时候写的。
一觉醒来，那个瘦教练又发消息了。
他说
他给老板说好了我们今天还在那里住，因为关系好所以不好退。
他定了他们家附近的一家烧烤，位置发不了，但是很贵，是他请客。
他手机只有3%的电了，马上关机。
我们俩像拆线员一样，对他的真假参半的话一点点拆着，在越来越看到虚伪的那一面的时候，我说了一句
唉，这弄的是。
这句话改变了局面，他开始松口，一点点地自己打着退话。
考试那天我还见了他一面，很尴尬，但是也很正常，因为一切都结束了。
第二个尾声，就是自己再考试结束后，以为可以开始新的生活时，在地铁上想着如何面对学校的生活时，我发现自己考完试没有签字，这意味着100分无效。
所以再倒着坐地铁，再打车跑回去，签字，跑回来，还请了不辞辛劳和我一起舟车劳顿的朋友吃了饭，等到一切都结束后，我发现自己好穷啊。
这种贫穷是让我有种恐惧的贫穷，我不知道会发生什么，我没有钱我该怎么办等等。
看似平静地在当天抄完了作业，但是其实躺在床上，我真的很疲惫。
一种匮乏感。
我不知道我该考研还是应该用假期打工。
我不知道我该怎么和我一起练车的朋友相处。
我不知道我该不该用这个假期去祛斑，如果祛的话，谁给我付钱。
我不知道我该怎么面对我这些优秀的同学，不知道我的方向。
迷茫再次包裹着我，我的呼吸像夏天的风一样闷热。
现在的我，特别想找到自己的方向，可以像练车的时候那么简单，在整个过程中有一种对自己和生活的掌控感，那时候只是一辆车，有教练，有固定的步骤，有已知的路线和路程，有第二次机会，有很多备考的人。
生活却不是这样。
我要自己找车，找教练，找路线，找方法，偶尔还要给自己就一条退路。
嗯，这对我来说很难，可是每个人都一样。
嗯，我再想想，然后还要继续好好生活呢。
感谢我自己，感谢朋友，感谢教练，感谢同伴，这难忘的五天，是我人生中最重要的五天，希望在此基础上，我们都可以更好。
加油啊！！
