最近发现我和贾宝会无意中同步，不约而同地做同一个功课。

她和好朋友大钊闹掰了。

原因是她觉得大钊过于礼貌，让她觉得有距离感，没有足够的亲密。

另外大钊每天问她关于未来的东西，贾宝觉得自己只是她和高我之间的传声筒，大钊没有真正看见她，虽然她们每天在一起，但是没有真正的交流。

贾宝不想再做传声筒，“看着”大钊与自己的高我对话，她要的是真正的交流，彼此更深入和真实的关注。

但是贾宝不敢如实告诉大钊，害怕她会伤心，然后失去这段关系。

于是她因为害怕失去，选择了隐藏真实的感受。

而大钊对于礼貌有着不同的看法，她认为这样是尊重贾宝，她问了问题，即便是朋友，也要有适当的界限，需要说“谢谢”。

她害怕过于随意会让贾宝觉得被轻视。

这样的情形持续了一个月，她俩都出于为对方考虑，选择了自己认为的最好的相处方式。

但是任何原因的不舒服都会无法持久，贾宝终于忍无可忍，给大钊写信，告诉她已经受够了这样的状态。

不能及时表达的感受累积成了“情绪炸弹”。

大钊果然被炸得人仰马翻，措手不及，觉得自己受到了攻击，她从贾宝信里读到满满的攻击和指责，认为贾宝要跟她绝交。

“绝交”的贾宝开始哭唧唧，大钊没有如自己所愿的更加亲密，反倒绝交了。

开始梳理自己的感受，发现自己真实的感受是“委屈”，可是她表达的是“生气”。

她发现自己潜意识里认为“委屈”比较“软弱”和“卑微”，而“生气”更有力量。

回头再看那封信，果然充满了攻击的意味。

她真正要表达的是，“我希望你能看见我，跟我说话，跟我说我们俩的话。”

周末俩人用手机继续“书来信往”，开诚布公地掰扯。

对话相当的真实和坦诚。

吧啦吧啦…

旁观的我忽然有了很多感触，有些东西自己解开了。

大钊说，“我们生来就是一块顽石，需要细细打磨，过程很痛苦，但结果却很漂亮。”

贾宝说，“我们生而完美，是父母把他们固有的信念加给我们，还有出于恐惧学来的生存机制，让我们一层一层包裹自己，我们要做的是把这些拿掉。”

嘿嘿，这是受我“真传”吗？

我忽然对“入世”和“出世”似乎有了那么一点感受，不入世，怎么出世？

我看到自己的观点不能独立，它需要一个前提～先加上去，再减下来。

而洞见就来自于这加与减的过程之中。

我们生来的确完美，但是一个嗷嗷待哺的婴儿无法脱离父母独自生存，无论父母加与不加，我们都会适应环境，自动给自己加上去。

而父母加给我们的东西，就是他们自己认同的，他们觉得那是最好的，所以就把这“最好的”给了我们。

就像贾宝和大钊，她们呈现给对方的就是当下能想到和做到的“最好”，可是却伤到了对方。

看着两个人真诚的“指责”，“剖白”，“道歉”……

我忽然看到了一直被我忽视的很重要的一点：

对方给出爱的方式可能的确不是我要的，但ta却是在“爱”着的。

这个感悟让我兴奋，我想赶快告诉贾宝。

正好她俩已经掰扯好了，说这个问题结束了。

这时我在无意中做了越界的举动而不自知，我说看看她俩咋说的 。

贾宝给我看了，我说这不是彻底掰了吗？

贾宝说，“没有啊，她都高兴的要去撒欢了。”

“不是吧，她自己在这个问题里出来了，就像我面对***的感恩无底洞，我不再继续迎合她维持关系，而是老子不干了，我不做好人了，我也不感恩了！她现在就是类似这样的。”

我没有注意贾宝表情，继续分析。列举了好几个例子，准备阐述我刚刚的“洞见”。

“你在教育我吗？你以为我没听懂吗？你指手画脚地教育我！口气这么凶！你仗着自己有经验，就来掺和。我的确向你求助了，但这是我和大钊的事儿，你也不能反客为主啊！你这么说我们俩结束了，我以为这个问题结束了，结果我稀里糊涂把自己结束了！”

我正唾沫星子横飞，忽然被贾宝一通质疑，戛然而止。

我才发现她哭了。

妈呀！

她说的不正是我这几天骂人的原因和内容吗？

风水轮流转，我居然越界了，嘿嘿。

我完全没有要教育她的意思，我也没觉得自己很凶，但是我的确越界了。

大多数越界是这样的感受，那就是“我在关心你，我不知道我越界了，我也不知道我拿走了你对自己的权利，我以为这是关心”。

原来越界未必就是“以爱的名义”，而是“在爱中”。

贾宝和大钊就像我的镜子，我忽然看见“越界”也包含着爱。

因为我们认为这是“好的”，就跑去放在了那个爱的人身上。

就像父亲加在我身上的各种道德伦理和信念系统，他不知道会成为我的羁绊和噩梦。

首先父亲本人认同这样的信念系统，他自己在践行，他把他认为的“最好”放在我身上，他认为自己在打造“人间精品”，他以为这样细细打磨的我一定会“大放异彩”。

他是“爱”着的。

他并不是期待未来的某一天，“我把这些束缚困住你，将来我闺女有一天会因此抑郁，我得加油。”

肯定不是的。

正如我越了贾宝的界，但我是“在爱中”的。

由此我看到了别人也是如此。

同时，我很开心贾宝能及时说出自己的感受，令我在别人的世界里及时止步，即使那是我的孩子。

我关照到自己尚没做到“静静地看着”的能力，当别人没有征询我意见，我需要做的是静默，因为那是ta当下选择要体验的。

这次骂人的功课画了一个圆满的句号，实在完美。

我跟贾宝道歉，承认我越界了，小孩子有自己的解决方式，我代入了自己的模式和脑回路。

后来大钊和她又唧唧歪歪了半天，哎呦，真的是我搞错了，人家是真的和好了。

出去散步时，贾宝说这次收获太大了，一层一层提升，然后总结了一下。

我说，你俩就像给我演示了一番，我又醒了一层。

“你刚才举了那么多例子，我都没听清，我当时都蒙了，你那么冗长的一番话，我实在提炼不出你要表达啥。”贾宝。

“我其实就想说一句话～别人爱我们的方式也许不是我们想要的，但重要的是～ta是爱着的，我们能否接收到核心的爱，能否允许对方以ta的方式爱我们。”

“另外，我也知道了越界的人是什么样的感受，即使上午我又回到了感恩，但我当时认为越界是完全没有爱的，现在我看到了越界里其实也有爱。

而且姥爷加给我这些束缚，在他那里并不是束缚，这是他认为自己能给我的最好的。他肯定不是为了让我抑郁，把它们加在我身上，等着它们把我绊倒。就像你和大钊，你们都把自己目前能做到的最好呈现给了对方。”

我们俩哈哈大笑。

我向贾宝表达了对她能及时制止我越界的佩服，而我之前累积的愤怒正是因为我在别人越界时选择了默许。

做真实的自己，以舒服的方式相处，以爱的方式表达。

真好，世间所有种种，答案和真相只有一个，那就是～爱。

我们三个同时升级迭代了。

总结：

1.做真实的自己，清楚自己要什么，真实表达自己的需求

2.透过别人不符合“要求”的方式看到背后的爱，提高爱的感知力

3.允许别人做ta自己

4.彼此尊重，界限清晰，不越他人的界，也能坚定地拒绝他人越界