一转眼，来北京快五年了。时间过的真是太快了。记得16年冬季的时候在平安，有几个优秀的徒弟，有一份还算接受的收入，还在那里得瑟说自己来北京三年半，还算对得起自己的时间。一眨眼的功夫，又一个一年半过去了，这一年多的时间是我整个职涯最让我感到灰暗最让我纠结最让我感到不堪回首的时光了。但愿在未来的日子里我永不再经历如此这般境遇。
今天，终于不再犹豫不再各种说服自己，离开这个地方，突然有一种莫名其妙的轻松感。16年离开平安时的沉重感与这次一起被稀释了。有一种终于走出了茫茫隔壁的感觉。虽然接下来的路不知如何继续，但心情着实舒畅了许多。我不知道这是因为什么？
记得离开平安的时候，满心的沉重满脑子的纠结。那个小小的一次转换让我用了整整一年多的时间才调整过来。我不知道是不是自己太执着，太在乎某些东西。因为我实在不太喜欢在同一个行业不断的更换地方。离开平安，带给我自己的各种负面影响真是非常大，在永达理一年多的时间，基本还是在一种从纠结的漩涡里在挣扎的状态。归根结底，还是因为离开平安觉得自己人近中年一事无成的强大的挫败感让我有了一种莫大的颓废，这种颓废时常出现在脑海里，告诉我，自己活的多么失败，活着多么没意义，没价值。在过去的一年多的时间里，几乎大部分都是在这种状态里被撕扯被折磨，比死亡更让我感到害怕的折磨。而今天，当我做出这个决定，那些恶魔的情绪蓦然间莫名其妙的消失了。我在过去的一年多更加的没有成绩，但直到今天我好像接受了，接受了那个不是事事都做到完美的自己，不是所有事都可以毫无遗憾的抗过去的自己，不是所有事情都可以做到最好，甚至可能根本无法做到的自己了，我终于从自己给自己挖的美丽陷阱里挣脱出来了。我欣然接受自己没有想象中的那么优秀，我接受了自己无比的平凡，甚至有点缺乏某种能力，同时拥有各种缺点，我终于不再因为自己没有把一件事情做到最好而感到无比的痛苦了，在过去一年多的时间里，我证明了一切自己身上曾经毫无察觉的缺点和不足。对的，我当然没有那么强大，没有那么能干，也没有那么优秀。我只是一个普普通通的女人，同时比身边很多普普通通的女人还要普通，甚至某些方面比起身边那些普普通通的人还有不足不如。不过，没有关系，我不会再介意，今天的我可以完完全全接受一个没有做好一件事然后宣布退出的自己。我不会因此有任何的不开心不高兴。我接受并不那么优秀和强大的自己。
以前，我从来都觉得自己可以做很多事（甚至有些时候觉得自己无所不能，现在想起来，简直了）只要我能去做，就一定会做到最好。这种想法虽然有它的好处，但坏处可能更大，因为在这茫茫人海里，作为一个普普通通的个体，当不具备有些硬件软件条件的时候，不可能在能从事的行业里都可以做到最好，当好强遇到不如愿，整个人必然会进入万劫不复的痛苦的深渊里。这真的是一件值得注意的事。在过去的很多时候，尤其过去一年多的时间里我经常在这种痛苦里挣扎着挣脱不出来。
虽然，在这一年多的时间里，感觉失去了很多，时间和能量，但至少这一年多让我更清晰的看清楚自己。凡事不要太较劲不要太执着。一切顺其自然，该是你的跑不掉，不是你的抢不来。命里有时终须有，命里无时莫强求，保持一颗平常心，善待自己善待时间善待生命中出现的每个人就都OK了。
以为非功成名就才有意义，以为非要名利双收人生才有价值，曾经这些看法随着这一年多时间里万种痛苦千般折磨后终于从生命思想里褪去。希望在来日的路上，能够一直保持一颗平常心，得 ，不得意，失，不气馁，简简单单的过，干干净净的活。
我知道，未来的路还很长，但希望自己永远记得，没有什么比健健康康更重要，没有什么比一颗善良的心更美好，没有什么比在任何时候都能保持一颗平常心更有意义，没有什么比给身边的人带来快乐轻松更有价值。希望自己不要再掉进所谓“成就” 的陷阱里，有没有能力都没有关系，接纳不优秀的自己，去过简单的平淡的人生。阿弥陀佛保佑你。。。。。
