现在是北京时间凌晨时间两点十七分
是的，我还无法入睡。
也不是说我毫无困意，我放下手机躺在床上，努力地想进入梦乡。
没错，我失败了。
于是我在想，这个城市有多少人和我一样，每天辗转反侧无法入眠？或沉迷于打游戏刷微博，又或者流连于蹦迪k歌，还有一些像我一样，只是静静的发呆。
静静地发呆，偶尔想这些什么，你若问我想的是什么，是什么我也不知道。
每天浑浑噩噩的活着，不知道自己在追求什么，不知道自己能做什么，每天按部就班吃饭睡觉，每天玩玩手机嬉皮笑脸，每天和朋友打打闹闹又是一天。深夜失眠，白天不起。活在中国，却过着美国时间。没有贵族命，满身贵族病。
偶尔看看身边朋友，或忙于学习或忠于游戏，我想问问他们快不快乐，却又不知从何说起。朋友很多，失眠想谈心的时候翻遍列表却不知道该和谁说，怎么说，说什么。真如那歌词中所道“彻夜陪你聊天的越来越少”。不知从何时起，我们习惯自我封闭，学会把自己藏起来，学会呆在自己的舒适区，我们不再与人交流，我们，渐渐走成了“我”，“我”自己的“我”。
许久不联系的朋友发了条动态，想评论什么才知道以无共同话题，想私聊问问好不好又觉得太过客套，最后随手点个赞一滑而过，久而久之，我和他们成了点赞之交。进而，点赞都省了。
慢慢发现，每个人都有了自己的生活，工作，学习环境，没有谁能完全融入谁的生活，当然也没有谁时时刻刻陪着谁，所以我要学会自己承受着孤独。我时常这样告诉自己，可⋯⋯
可⋯⋯
可我还是觉得，快乐都是他们的，孤独的就我一个……
既而，我继续这般，每天活在舒适区，不努力、不上进。没有什么切实的梦想，没有什么想做的事情。想要的太多，却从来不付诸行动。时常羡慕别人什么都有，时常嫉妒为什么有些人生来不凡，然后继续追我的剧，荒废我的青春。
也许，在过去的某一天里，我一时兴起兴致勃勃地想找份工作做些什么证明我也不比别人差，我曾经也是尖子生。
然后我打开招聘网站，看着一份份少的可怜的薪水，那些我根本看不上、从来不曾考虑过的工作，然后告诉自己，试试吧，试试吧，有总比没有强。然后我发现在我要发送简历时，我的简历一片空白，没有什么可以写的，也没有什么特别拿的出手的，什么都知道一点却什么都不精深。
我发现自己什么都做不了，什么都做不了……心里默默想着：我也曾是优等生。
是什么让我变成现在这样，是魔鬼。
魔鬼他吞噬了我的意志，让我每天飘飘然地活着……我沉迷于网络，这个娱乐至死的年代。
是的，我被泡沫化了……我不再学习，而是每天沉醉于花花绿绿的网络世界，每天虚度光阴。
“无故不知所以然”
道理我都懂，可我做不到。我知道熬夜不好我仍然熬着夜；我知道读书有用我拼命刷着娱乐消息；我知道很多大道理我仍然没过好我这半生。
太难了，活着赎罪太难了。我不知道怎么能完成我在这花花世界的救赎，这做起来并不比《肖申克的救赎》简单到哪儿去。
人这一生，都在通向到达彼岸的道路，只是这条路上，各有各的精彩。
你问，我说。
你说，我听。
这里是清澈小溪，来了，就留下你的故事吧。
就在这浮华乱世的空档间隙，留下属于你的，我的，我们的，故事吧。
你若问我，未来会好吗？我说，你来，你听我给你娓娓道来。
