我从未想过我会和抑郁有着关联，但事实就是如此，当我生下我女儿的那一刻，也许我就结识了一位叫“抑郁”小伙伴儿。被催产三天，最后以剖宫产的方式和我女儿见面。在拥有她的这一年里，我每天只有流泪，低落，伤心，无助，想要自杀……为什么？为什么？为什么？为什么曾经那么乐观的我，现在变得这么不堪。我无数次问我自己，却始终找不到答案。
一个女人最脆弱的时候应该就是刚生完孩子的那会儿，那时候的我们，需要陪伴，需要理解，需要关心，需要有人做你强大的后盾，但我未能拥有这些，慢慢的自己就变得不爱说话，变得低落，遇到事情就会变得暴躁。出院的第三天就忍着伤口的疼痛，独自抱着女儿回家。月子期间宝贝的黄疸一直很高，所以我不得不每周都要往返医院和家里。记得有一次，还冒着大雨，一个人抱着宝贝前往医院。那时候只觉得她是我的生命，所有的苦我都承受，只为她能健康成长。但慢慢的发现，我并不是超人，不是所有的事都能解决的妥妥的。在需要休息的那段时间里，每天面对的是婆婆的冷言冷语，不停的抱怨，家人的冷漠，肚子照顾自己和宝贝，以及那些负能量让我变成了另外一个人……
以为度过了最艰难的时间，一切就好了。慢慢的发现并非如此，出了月子，带着宝贝回娘家。以为有了父母的照顾和帮助，我的那些莫名的伤心，时不时的流泪应该会有好转。但还是没能解决，多少次都想从楼上跳下去，结束生命，想着我的宝贝女儿，又克制住自己。就这样，不停的与黑暗中的那个自己做挣扎。就这样一直持续到宝贝8个月的时候，因为情绪失控而崩溃，竟变成了我是这个家的罪魁祸首。婆婆和老公都用恶劣的语言对我，说我是个罪人，婆婆说我不论嫁给谁都不会有好日子过，还到处说我坏话。我每天上班，上班的时候我妈帮我带孩子，回家后又自己照顾孩子，公公婆婆什么都不管，每天在那儿闲言碎语，老公也常年不在家，就算在家，遇到困难，也是我自己去解决。我真的的崩溃了，我极度想要离开这个世界。但我父母健在，女儿那么可爱，因为这些原因我一直在坚持着。一直在不停的与那只黑狗作斗争，后面的日子，我接触了瑜伽，与朋友聊天，努力工作，尽可能地让自己爱上生活，慢慢的一年过去了。我仿佛看到了希望，我的生活渐渐变好了，每天和女儿度过快乐的时光，教她看书，认识这个世界，好好爱我爸妈，克制自己不去想那些负能量的东西。希望生活的太阳又将重新升起，照亮我和家人的生活，让女儿健康成长。过两天我打算去接受专业的治疗，希望一切安好，未来可期。
此文只是简单的抒发了一些情绪。并无什么价值可言。
