刚过完我的27岁生日。
好像自从懂事以来，每个生日都会被自己刻上特殊的含义，每次都会在心里默默地说，“又过了一年，你又大了一岁，该比以前懂事，自律，该做一定的计划了”。结束后还要对自己说一句加油，仿佛这样就真的多了点力量似的。记得18岁时，自己对自己说，你长大了，该承担起自己的责任，要独立，不能依赖父母了。20岁时，又默默地感慨一番，你已经步入奔三的行列，你的另一个十年又开始了，你要真正地独立。当然，后一个期盼是对18岁后没做到独立的补充。然而，年龄上的长大并不代表真正的长大，逐渐沦为生活的巨婴的自己，转眼之间，竟又当了七年的巨婴。
七年，是一个人成型的时间。七年，却是自己走得最远最孤独无助的时间。
时间走过，不留痕迹。七年，仿佛一瞬，又仿佛度日如年。
在每个充满痛苦，绝望，难受，后悔的期末里，一边骂着自己当初傻逼，一边拼命地背着书。在每个孤单，寂寞，自卑，郁闷的夜里，默默地哭一场第二天又继续重复生活。在每次上课昏昏欲睡的时候，一边苦撑，一边和周公周旋。
就这样，普通又坎坷地度过了七年。
来到了这个人生的路口 ，仿佛梦一场。过关斩将，使劲浑身解数，冲破重重阻碍，终于穿上了一身白衣，成为了真正的一名白衣天使。曾经幼稚地幻想过，要成为一名手拿柳叶刀英姿飒爽的外科医生，然而，在现实和懵懂之中，摸着石头过河的自己，成为了一名消化内科的医生。每天和患者打交道，问诊查体，思考病因病情治疗方案，闲时查资料，查文献，像一个不停旋转的陀螺，被人抽着转，忙碌，紧张，疲劳。腹水，黄疸，黑便，呕吐，腹泻，呕血，消化不良，梗阻，溃疡，穿孔，炎症，甚至肿瘤癌症，各种不同症状的变换，每天不停地上演。我还是一个初出茅庐的小医生，医术被质疑，被轻视，不信任。学医十载，满满医学路，从开始就艰难直到最后。看着自己的第一个患者恢复健康，比谁心里都高兴，那是一种无法言语的喜悦自豪，是对自己医术的认可，更是对白衣的肯定。掩不住的笑容，自然流露，于是更加地努力起来 。哪怕和一般的正常生活越走越远，朋友们一年见不了两次，亲人也只能靠视频以解相思，终身大事更是被抛之脑后。医院的“内部消化”，自己不愿意去加入，自己都这样劳累，何必让整个家庭都忙碌。看着朋友都一个个成家立业，自己拿着微薄的的工资，每天依旧紧紧巴巴，想用第一笔工资给父母家人买一份礼物，最终也只能买一个蛋糕皆以庆祝自己迈入成为医生的第二步。
除了同事领导，周围人都开始为自己张罗去终身大事来，连二床消化性溃疡的阿姨都扮演起红娘的角色来。终身大事?爱情，还能降临到我这个27岁的大龄剩女的身上么?适合结婚的人不是心动的人，也许，这一辈子就不会去心动了。从小迟钝又睿智，过早地看透爱情的本质，便对它提不起兴趣来。成双成对多，形单影只少，习惯了一个人太久太久，以至于真的习惯了一个人。不曾心动就没了心动的神经，也许是它天生麻痹了，某个神经元发生转换错误。
陪伴自己的，依旧是工作工作和工作。
27岁，即将到三的门口，想要回头却只能向前。忙碌的生活过后，也会时时地迷茫困惑，原来，迷茫这个词并不是二十岁左右所专属。我总会想自己活着的意义。人的一辈子该怎么度过，这一直是一个问题。二十岁时幻想不出现在生活的样子，现在更是想象不出以后的样子。三十，四十，五十，甚至是七老八十，那样我的一生，也就到了尽头。庸庸碌碌，平平凡凡，这就是我想要的一生?
想想就可怕。
一觉醒来，原来只是一场虚幻的梦啊 。
22岁的自己，幻想了27岁刚步入工作岗位的自己，两个自己打个照面，27岁觉得可怕的一生，22岁却觉得幸福。也许是22岁时一切都不确定，不确定自己是否能成为一名好的白衣天使，不确定自己是否能冲破重重考验，不确定自己是否在这五年内初心不变。但27岁的自己给了一个坚定的方向，指了一条鲜花满溢的大道。
即使只是虚幻的一场梦，那就去让梦成真，它就会是实的了。
27岁的自己，你好，多谢指教。
