（本文是根据同事的情感经历，由作者撰写的原创首发作品，文责自负。）
昨夜又梦见她了。
梦里还是那个车站，老旧的月台，她穿着那件藏青色的呢子大衣，用手压着被风吹起的围巾冲我笑了一下，嘴唇动了动，像要说什么，然后火车就来了，轰隆隆地，把她的声音全部吞掉。我在梦里拼命朝她跑，可两条腿像是灌了铅，怎么也迈不动。
醒来的时候，枕上有泪痕。
其实，已经十年了。
十年，足够一座城市拆掉所有的旧站台，铺上地铁，架起高架桥。十年，足够一个人从二十岁走到三十岁，换三份工作，搬五次家，相亲七、八回，然后在某个深夜忽然明白，有些人是真的回不来了。
可我还是会梦见她。
认识她那年我大二。她是中文系的，比我低一届，第一次见面是在图书馆，她坐在靠窗的位置，阳光打在她脸上，睫毛的影孑落在翻开的书页上。我路过的时候无意间瞥了一眼，她在读《诗经》。
“关关雎鸠，在河之洲。”
后来我在想，如果那天我没有多看她那一眼，一切会不会不一样。可人生没有如果，就像你没法选择会被哪首诗触动，也没法选择自己会爱上谁。
我们在一起了两年。
那两年是真的穷。吃路边摊要算计着点菜，看电影只能看周二的半价场，冬天的时候，她把手抻进我的口袋里取暖，冻得通红的手指蜷在我的掌心里。我说以后挣了钱一定给她买副最好的手套，她说不用，有我的手就够了。
那时候，以为一辈子很长，长到可以慢慢兑现对一个人所有的承诺。后来才知道，一辈很短，短到你还没反应过来，那个人就走远了。
分手的原因说来矫情——毕业，异地，争吵，冷战，和好，再争吵。像所有烂俗的爱情故事一样，我们慢慢变成了两个互相消耗的人。最后一次见面还是在那座车站，她哭着说太累了，我没有挽留。
我以为自己会释怀的。
不就是一段感情吗？这年头谁还没分过几次手，头两年我确实是这么想的。拉黑了她所有的联系方式，换了城市，找了工作，认识了新的朋友。我以为只要跑得够快，过去就追不上我。
可执念这种东西，它不是你想丢就能丢掉的。
它会藏在你生活的每个角落里，在你亳无防备的时候忽然冒出来——有时候是一首歌，有时候仅仅是一个相似的背影，就能让你在人群里愣住好几秒。
去年冬天，我回了一趟那座城市。出差路过，本来没打算停留，可高铁经过老车站时，我鬼使神差地下了车。
车站已经翻新，月台上铺了新地砖，当年的那排长椅不见了。我站在那里，忽然想起好多事。想起她第一次接站的时候举着一个纸牌，上面画了一个歪歪扭扭的笑脸；想起她最后一次转身离开的时候，大衣的扣子松了一颗，在风里晃来晃去。
我一直没告诉她，那天我看见她哭了。
她在候车室坐了很久，用纸巾擦了好次眼睛，最后站起来，头也不回地走了。我躲在柱子后面，心想，她要是回头看一次，哪怕只有一次，我就冲出去抱住她。
可是，她没有回头。
后来，我在网上看到一句话，说爱的反义词从来不是恨，而是漠不关心。我才明白这些年我为什么总是梦见她，不是因为我还爱着，而是因为我始终欠她一句再见。
真正的告别，不应该是在电话里哭着说分手的。真正的告别，应该是好好地看着对方的眼睛，说一声珍重，然后各自转身，再也不回头。
我打开手机，翻到一个很久没敢点开的对话框。她的头像换了，朋友圈只有一条线，不知道是屏蔽了我，还是已经不用了。
我想了想，打了一行字：最近还好吗？
然后又删了。
有些人就像车站的旧月台，你知道它在那里，可你再也回不去了。那些没有说出口的话，没有好好告的别，最后都变成了压在心里的执念，在夜深人静的时候翻涌上来，变成一场又一场的梦。
时过境迁，我终于明白，人这一生，总要有那么几段放不下的执念。不是所有的遗憾都能被弥补，不是所有的故事都需要一个结果。
有些爱，路过就够了。
只是偶尔还会梦见她。梦见那个老车站，梦见藏青色的大衣，梦见一只没有送出去的手套。醒来的时候，枕头上没有泪痕了，可胸口还是闷闷的，像有什么堵在那里，不上不下。
——我想，这大概就是人间的执念吧。
