文／江海
2015年我在这个不太冷的冬天里遭遇了这一年最冷的日子，我窝在被子里，享受着这从未有过的负七度。此时不觉得有何不可，彼时却倍感失落，所以我脑子里蹦出五个大字:我要去流浪。
我背上了背包，独自行走。我是个孤独的人，但我并不厌倦孤独，相反，我享受孤独。我去流浪不是因为家乡的冬天太冷，也不是因为厌倦了家乡的故土。如果有一个人突然想去流浪，我想你是找不到理由的。
我带上了一本书以及一个大背包容量的植物。用家乡的故土种植，有多肉，有满天星，有仙人掌，一定也少不了雏菊。白天的时候我只顾往前走，到了傍晚，如果恰好走到一个城镇，我就在天桥下面看着我的书，卖我的植物，一个地方我只卖一盆，我想卖完我就回家。
流浪到喜欢的地方，我就适时定居。有时是两三个月，有时是三五个月。通常我会找一份临时工，临时工很辛苦，工资很低，我只能租一间简陋的房子，但是我要求房子一定要有窗子，我的植物需要阳光。在这段时间里，我有时会遇到一位善良的读者，愿意和我交换一本书，然后我就可以换本书看了。有时我会在这个地方拿一些新土，种一些新的植物，但是植物上最开始沾满的土一定是故乡的土，就这样，我把故乡的土带到很多地方。
白天我去上班，傍晚我就拿着我的书和植物去闹市碰运气。我的衣服破旧不堪，但是非常整洁。我的头发有时不是清秀的马尾，但是也从来没有过乱七八糟的。我在闹市里喝着酒，倾听着孤单的声音，我把他们全写进日记里，有时是书里。
像在满天风雪的冬天里，我经常是禁受不住寒冷的。我就在出租屋里冲一杯苦涩的速溶咖啡，盖着劣质的棉被静静地品尝着，我的咖啡和书。
流浪的时候，有时遇到有人喜欢我看的书，我通常会欣喜的和他聊天。我喜欢的东西，我的过去，我的故事。我想象着自己遇到了知己，和他谈天说地不会有任何隐瞒，即使他不买我的植物。但是我从来都没有刻意地提到过家乡，家乡里有我深爱的人和我的沉重的思念。如果有时不巧提到了家乡，我在那个深夜一定会痛哭，原谅我，我还是个孩子。最令我惶恐的莫过于我害怕如果我一时因为深夜受不了思念的苦楚而回了家，最后只能成为一个失败的流浪者。
在流浪中我会攒钱去吃当地的美食，即使痛恨桂花香，到了湖北时也喝了一杯桂花酒。流浪到陕北的时候，我与放羊的牧民一起吼了几句信天游，那是我父亲一代人的记忆，也是我对《平凡的世界》深深的牵绊。我把植物卖得只剩下一盆的那天，我把买车票后剩余的钱买了一套新衣服，然后选一个位置。在我遇到第84个路人的时候，把我的书和植物一起送给了他。
我知道，女孩总有一天也会长大。我带着一个女孩该有温柔和睿智坐上回家的车，回到我日夜思念的地方。有人问我要往何处去，我要微笑着说:"回家"。
我想象着回家以后，如果我厌倦了家乡的苦闷，这一次我也不会再离开了。在我短暂的一生里，我流浪过一次，余生，再无渴求；我想象着日后寻了一位喜爱流浪和阅读的人，我们生了一个孩子，我喜欢给她讲故事，但我从不讲我流浪路上遇到的魍魉魑魅；我不想给她喝苦咖啡，所以我每天晚上给她泡一杯热牛奶…突然一辆汽车像我们飞快的行驶过来，我看着这辆汽车离我们越来越近，越来越大。我听见自己的骨头被撞碎的声音，这和电视里骨头碎的声音有点不同，最后我从窗外飞出，我勉强睁开一只眼睛，看见外面是陡峭的山谷。最后，闭上了眼睛。
"姑娘，起床吃饭啦！马上就高三了，不要偷懒。"我睁开眼，看见妈妈在我旁边。"妈，我落枕了，脖子疼，动不了，让我再靠两分钟"。
