2017.6.10

也许这就是我的生活方式,觉知和静心。因为没有其他方式可以帮我找到回家的路。

2017.6.10去北京做不知道第几次的咨询。今天早上,在床上醒来,我有点恍恍惚惚。昨天的北京之行,就像一场梦一样,好像存在,又好像没有存在过。每次做完咨询第二天醒来,我都会有类似的感觉。不太知道自己在哪里。

现在,回想这一天的感受,有些感觉,又好像没有什么感觉。只是我脑子里好像更清楚地出现了一个画面,一个婴儿很弱小地躺在那里,她看着我,我看着她。她需要我的看见和重视。我知道那是我。这个画面非常清楚地反复出现了好几次,就我们俩,我和她。她好小,好无助,深深地渴望有个人能看见她,重视她。我很高兴她终于这么直接地出现,让我面对她,我知道我应该承担起这份责任,因为,她就是我。

同时,我也非常清楚肯定地知道了,我对那个男生的渴望和期待,是那个女婴对于母亲的需要和期待。她渴望自己能够被母亲看到眼里,希望能被母亲重视和在乎,希望她在母亲眼里是那样地美好和完美。

今天一天,我还是会偶尔想起那个男生。想出现在他的面前,想引起他的注意和欣赏的目光。某个时候,这个渴望会尤其地强烈,得不到这些,我会死掉。想发朋友圈又觉得不应该发,发了以后,他也并没有出现。那些淡淡的羞耻感,我且忍受着。偶尔地这样地思念他,不像以前那样地不管不顾,掉进洞里了一般地。

每当这样的时候,我知道心里又感觉空缺了,我刻意地让自己想一想彭。这是她能满足我的,我应该在这个关系中去寻求满足。

这次我和彭做了点什么呢?我整理下整个过程。我在教室里等着,就远远地听见她喊我,Nutan~婷婷~。我更喜欢她叫我婷婷。在开始咨询前,她穿着红上衣,站在我面前,对着我笑,这让我觉得亮地有些刺眼。我们又可以拥抱了,我抱着她瘦瘦的身体,想着,这又是我的了。身体微微地起伏,我内心有些东西藏不住,要出来了,我有些激动,转过身,掩面而泣。这个身体让我感到放松和安全。

说实话,中间三次的咨询空档,让我感觉非常地不安全,惊恐难过,被遗弃的感觉。她说为了给我稳定的感觉,我们之前用打电话来代替。之前在电话里,我很直接地表达了我想她,问她想不想我,她回答我想我,挂念我。我还想听,让她说她想我,她也会依照我的要求,说给我听。一遍,两遍,三遍。我听了感慨万分,又开心又难过。等了几十年了,才终于等到。我听得满意了(心里其实有些不安,又不知道怎么办,不敢一直占着电话),就可以告诉她,可以挂电话了。最后几次电话,虽然她说有想我,我说的思念她也说她听到了,很完美,可是我却觉得无法相信她,隐隐觉得这些都是假的。是她不想见我,做样子哄我的。这些我没敢跟她说。还有关于我重要,她为什么还会在我的时间里接别的工作坊,我就理解不了。可是也许是因为怕冲突,所以我也没有再方面质疑她。

之前可以在平常给她打电话,可是周五她拒绝我的需要,我想了好一阵去消化这个事情。觉得原来以为可以有个妈妈,这下突然又没有了。感到有些不能接受。

我一下子坐在地板上,哭着说我没有妈妈,我想要个妈妈。我跟她说“你给我当妈妈吧”。

我还跟她说了最近几天我的发现,我对自己模式的发现。我一想到要跟她说这么多的事,解释整个过程,就有点急,因为我觉得时间不够用。

中间有几次她给我做的解释,我一下子就走神,放空自己了,是因为我想坚持自己的看法,而不接受她的说法吗?比如,我说她对我好,是因为我付给她钱,她给我的解释,我就没有听进去。因为我从来没有自然地享受我的存在,我是值得的,我必须努力地去挣取什么,让某个人高兴,才能够活下去。

此时此刻,我还是能想到那个身体。想着抱着那个身体,那个身体是我的,我就觉得无比地舒适和安全。

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