也许这就是我的生活方式，觉知和静心。因为没有其他方式可以帮我找到回家的路。

2017.6.10去北京做不知道第几次的咨询。今天早上，在床上醒来，我有点恍恍惚惚。昨天的北京之行，就像一场梦一样，好像存在，又好像没有存在过。每次做完咨询第二天醒来，我都会有类似的感觉。不太知道自己在哪里。

现在，回想这一天的感受，有些感觉，又好像没有什么感觉。只是我脑子里好像更清楚地出现了一个画面，一个婴儿很弱小地躺在那里，她看着我，我看着她。她需要我的看见和重视。我知道那是我。这个画面非常清楚地反复出现了好几次，就我们俩，我和她。她好小，好无助，深深地渴望有个人能看见她，重视她。我很高兴她终于这么直接地出现，让我面对她，我知道我应该承担起这份责任，因为，她就是我。

同时，我也非常清楚肯定地知道了，我对那个男生的渴望和期待，是那个女婴对于母亲的需要和期待。她渴望自己能够被母亲看到眼里，希望能被母亲重视和在乎，希望她在母亲眼里是那样地美好和完美。

今天一天，我还是会偶尔想起那个男生。想出现在他的面前，想引起他的注意和欣赏的目光。某个时候，这个渴望会尤其地强烈，得不到这些，我会死掉。想发朋友圈又觉得不应该发，发了以后，他也并没有出现。那些淡淡的羞耻感，我且忍受着。偶尔地这样地思念他，不像以前那样地不管不顾，掉进洞里了一般地。

每当这样的时候，我知道心里又感觉空缺了，我刻意地让自己想一想彭。这是她能满足我的，我应该在这个关系中去寻求满足。

这次我和彭做了点什么呢？我整理下整个过程。我在教室里等着，就远远地听见她喊我，Nutan~婷婷~。我更喜欢她叫我婷婷。在开始咨询前，她穿着红上衣，站在我面前，对着我笑，这让我觉得亮地有些刺眼。我们又可以拥抱了，我抱着她瘦瘦的身体，想着，这又是我的了。身体微微地起伏，我内心有些东西藏不住，要出来了，我有些激动，转过身，掩面而泣。这个身体让我感到放松和安全。

说实话，中间三次的咨询空档，让我感觉非常地不安全，惊恐难过，被遗弃的感觉。她说为了给我稳定的感觉，我们之前用打电话来代替。之前在电话里，我很直接地表达了我想她，问她想不想我，她回答我想我，挂念我。我还想听，让她说她想我，她也会依照我的要求，说给我听。一遍，两遍，三遍。我听了感慨万分，又开心又难过。等了几十年了，才终于等到。我听得满意了(心里其实有些不安，又不知道怎么办，不敢一直占着电话)，就可以告诉她，可以挂电话了。最后几次电话，虽然她说有想我，我说的思念她也说她听到了，很完美，可是我却觉得无法相信她，隐隐觉得这些都是假的。是她不想见我，做样子哄我的。这些我没敢跟她说。还有关于我重要，她为什么还会在我的时间里接别的工作坊，我就理解不了。可是也许是因为怕冲突，所以我也没有再方面质疑她。

之前可以在平常给她打电话，可是周五她拒绝我的需要，我想了好一阵去消化这个事情。觉得原来以为可以有个妈妈，这下突然又没有了。感到有些不能接受。

我一下子坐在地板上，哭着说我没有妈妈，我想要个妈妈。我跟她说“你给我当妈妈吧”。

我还跟她说了最近几天我的发现，我对自己模式的发现。我一想到要跟她说这么多的事，解释整个过程，就有点急，因为我觉得时间不够用。

中间有几次她给我做的解释，我一下子就走神，放空自己了，是因为我想坚持自己的看法，而不接受她的说法吗？比如，我说她对我好，是因为我付给她钱，她给我的解释，我就没有听进去。因为我从来没有自然地享受我的存在，我是值得的，我必须努力地去挣取什么，让某个人高兴，才能够活下去。

此时此刻，我还是能想到那个身体。想着抱着那个身体，那个身体是我的，我就觉得无比地舒适和安全。