初中时开始上生物课，我的生物并不好，但有句话却一直放在心上：物竞天择，适者生存。我也不知道那时候觉悟为什么会那么高，我知道这句话不止是对于动物的世界，社会何尝不是。
我是个很怕孤独的人，却很好强。所以很难会向别人透露自己的脆弱和眼泪。因为没有真正的感同身受，我不想成为别人的笑话。有时候会很心疼这样的自己，也很羡慕能在别人面前嚎啕大哭的人，这样便能让别人心疼。人前欢笑人后落泪，这大概就是这样吧。
在人生有记忆的时刻开始，印象中唯一一次突然大哭的大概是上一年，母亲做大手术的时候吧。怎么说呢，可能亲人永远是我的软肋。
这辈子记忆最深的是，小学六年级时三人同行，要经过一条很偏僻的小路，突然遇到一路尾随我们的人，危险时同伴甩开了我的手自己一个人跑了。后来从坏人手中逃脱时，迷茫跟无助的表情与喘息直至现在都记得。但是我却没有哭，不甘显露自己脆弱的我，即便内心在害怕得发抖，当她们事后问起时，我还是在别人面前谈论得像是经历一件小事一样。感觉就像是，在人前笑着用力地撕扯自己的伤口。后来，回到家自己一个人的时候却躲在房里哭了，撕心裂肺。父亲那时候一边帮我擦泪一边跟我说，“不怕，天塌下来，有爸爸顶着。”这句话我一直记到现在，就是从那个时候起，我学会了谨慎，学会了不容易相信任何人，心里起了一堵防护墙，也明白了家人，是我唯一重要的人。
因为经历过抛弃，让我内心的孤独占据我整个灵魂，我害怕自己一个人。高中时三个朋友同行，总是把我自己一个人落下，看在前面打闹的她们，孤独感冲击而来，那一步一步沉重得永远也跟不上她们的脚步。可是在她们笑的时候，为了不让别人觉得我很奇怪，不让别人发现我自己一个，我就合群地跟着一起笑。我才知道，比哭更难受的是强颜欢笑。后来，渐渐地，我主动脱队了。即便别人是觉得我被抛弃的也没关系，自己一个人走路，一个人吃饭，一个人上学，甚至在下午放学时，教室只留下我自己一个人，我很享受这样在教室一个人的是时候，可是为什么享受着，却潸然泪下。
时隔几年后，我们在一起聊天聊回这件事，她说我离队了，抛弃了她们。已经觉得没关系的我跟她说了很多事情，最后我说道：我害怕抛弃与忽视，与其成为被抛弃的，不如我先自己离开。她说，陪伴那位朋友是因为她经历着很孤独的事情，她见过她在她面前哭泣的无助，而不知道我经历的事情。我明白，也理解她的做法，因为人都一样，不哭泣的永远是最坚强，无需任何人的庇护与陪伴。不是吗。
我以为出来工作后我会摆脱这样合群的自己，我会有自己的自由，会有不受圈子限制的时候。但是，我不知道的是，跳出了一个圈子总会回归另外一个圈子。记一天上班时骂了心情跌到低谷，想自己一个人走走的时候同事说一起走，但是途中却扔下我自己一个，她们说的话题我都听不懂，我很努力去听，不断尝试找话题的时候都以失败告终。明明很难过，却依旧附和着笑。大家散去之后，我红了眼眶。从地铁站的门倒影出来的自己，真丑，真丑。这样努力合群的自己，真丑。
经过很多次的挣扎与难过之后，其实很多痛苦都是源于自己在努力融合一个不适合自己的群体造成的。假若这个圈子是适合的必定是性格相仿，也会相惜的人。既然没有，何不尝试独立自己一个人。孤独有时候是需要克服，它并不是丢脸的名词，只是一个纯真的词汇，你看，它拆开来不是有孩子，水果跟虫子吗，这不是小时候无虑度过炎热夏天的自己吗，也是很快乐的。所以，孤独跟独立只是一字之差，也许经历过孤独，才会变得独立。希望你我，也能蜕变，变得更漂亮。
因为努力合群的自己，真的很丑。
