你好，
先前的简信没有回复你，我有点觉得你会感觉我不礼貌，然而现在简信似乎关闭了。我觉得轻度的社交会让生活轻松很多的。因为这一点，我经常在未能2min内作出回复而忘记回复。感谢你之前的回信，我也很认同这个世界上没有不能说的秘密。
现在有个人故事想找你分享与求取肯定，来找你交流。
十天之前，我有了一个坦荡袒露自己目的的机会，对一个一年之前的遇到的本省妹子说喜爱，然后，我极尽假性亲密（今天刚从知乎上看到的一个词，可能不大准确，这里想表达的是第一次放开了心里的羞涩跟异性朋友聊）却也从未表白。而这妹子的回应状态是这样的——就像是养备胎一样也不害羞也无露出厌恶的情绪（来自知乎上的叼馋妹妹的回复）。
----背景交代完了----
一个本来很正常的半年左右的等待
我现在对这个妹子很来电，而按照我周围的同学们的劝说，我应该此刻去见面壁咚滚床单，似乎我不这么做，我就不是男人似的。（我只是截了一下我与妹子的一个聊天记录，他们就这样劝说我）
作为一直冷漠的天蝎，我并不能在妹子的只言片语间看到她被电到。我觉得我来电，是因为我认为我需要（我需要从专注的事情中脱离出来，需要接近人群，而且我也算是大龄青年的，却从未正经的体验过恋爱），因为我时刻调整自己的想法在积极状态（以前喜欢妹子总会患得患失，想入非非，自乱阵脚，完全屌丝气质）。
我现在需要完成半年之内的毕业。然而毕业论文还没写。
我需要做令自己增长实力的事情，不然想妹子的体验会变得轻薄无力简直胡闹。
然后重点来了。我是一个普通人，我无力辩驳周围的朋友用事实给我的描述（1.寂寞的屌丝耐不住寂寞，2.我们都是普通人，作出变化的决心并不见得起作用）
在现实中自己无上极致的目标，总是做不到。我也因由此承认了自己看待正在面临的情景的时候，就好像经过PS过似的，显得太理想化的干净。就此我得出结论，作出任何结论之后一定要考虑一下现实可能发生的悲观情况。
现在我没有信心完成剩下半年的学业的同时，仍对那个妹子保持初见之心。是我个人性格的冷漠以及目前现实生活的别人的无奈打破我的理想想象。
我理想的想法本来是简单而强大的，却因为太多理想被现实击败的例子已然弱小。
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我看你的文字，觉得你也有个脑中的理想世界。但你在个人表述中显示的可交流性，首先让我觉得可以分享想法给你，其次觉得与你的交流会因为太泛滥而并不能优质。当然了，我这里想要跟你交流一下理想，写得东西都是向着自认为优质的方式写的（描述混乱，是因为我写得少，见笑）
